老爸一直不管我终生大事，前几天突然语重心长地对我说：“你也不小了，快30了。”我一听这话心想有事，是不是要给我介绍对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”
刚才我叮嘱女友晚上不要吃东西，她弱弱的来一句：“如果晚上不应该吃东西，那冰箱为什么会有灯？”觉得她说的好有道理，我竟无言以对。
那天正在干活，忽然同事大喊一声，看赛车手！我抬头一看，一哥们开着敞篷跑车，戴着摩托车头盔，拉轰地开进来。他说：“你们的车才买一礼拜，车顶就合不上了。大冬天的，要冻死劳资老子啊！”
从前，有个妻子对丈夫管得很严，每天都会对晚归的丈夫来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有女人头发，便会大哭大吵，闹个没完。有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，问原因。她怒斥丈夫：“真没想到，现在你连尼姑也敢要了。”
老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你！ 稍后，老婆给老公发了一个20元的红包，并附言：我爱你多一点！
发小请我到他公司去工作，我问他：“去你那，能给我什么职位？”他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”他没食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门。
警察：“先生，你还记得*你妻子的凶手吗？”男子吼道：“当然！他化成灰我都认识。”警察说：“那太好了！凶手在一个房子里遇火灾死掉了，请你辨认一下，这盒子里装的灰是他的吗？”
领完卷子回到家，看着垂头丧气的小明，爸爸不悦地问：考了多少分啊？小明忐忑道：语文52，数学48，共计100分。爸爸高兴地扔掉手里的棍子：共计考的真不错。
上小学时，有一天楼下特别热闹，听说是有人掉进厕所茅坑了（教学楼后面一个大粪池）。同学们都在猜是谁掉下去了。中午大家都回家吃饭，下午上课时发现同层楼有个人洗了澡来的，头发还是湿的。然后都在传是他掉茅坑了。
两个精子在对话。 A: “我们快到卵巢了吗？” B: “作为竞争对手，你觉得我会告诉你么？”
