文/记不住正态分布的蔷色
来自网友提问：
当爸的任何事情都不管，该怎么应对？
我都三十多了，我的父亲还是像以前那样啥也不管，大小事都和他无关，包括家里的事还有日常的家务活，灯坏了，热水器坏了，反正一切大小事务都是本着不吭气不管的态度，我说出来任何他都是当没听见，或者马上反驳，反正就是不管，这样子的父亲让我好累。
父亲从小被我奶奶宠着长大我理解，可我也是奶奶宠大的。
奶奶去世了好多年了，为啥他还是啥也不管，甚至连手都不想抬一下呢，我该怎么办呢
你好呀，给你一个360度的拥抱。
本来看标题，我想着这大概是一个十来岁的孩子来提问的，还有些义愤填膺。
看了问题的描述，发现题主三十多岁了，这就有点尴尬了。
从题主的描述中，题主是被奶奶宠大的，题主的爸爸也是被奶奶宠大的。
但现在奶奶去世了，父亲还是等着人来宠，这一次是孩子承担了宠父亲的责任。
这个家庭一直在延续着宠孩子的惯例，我在想，题主没有说自己的妈妈和爷爷，如果题主的妈妈在，多半是妈妈延续了奶奶的角色，继续宠着题主，这样题主就可以像TA的父亲一样，任何事情都不管。但题主没提到自己的妈妈和爷爷，这两个家庭中非常重要的角色。
对于题主的父亲来说，从小被自己的妈妈宠着长大，自己的孩子也不用管，有老妈继续帮着照顾，他根本不需要长大，不需要成熟。他也不知道如何长大，如何成熟。
人的成长是一个长期的过程，不可能一夕之间突然成熟。就像题主的父亲，不管事几十年了，不会因为老妈去世了，自然而然地就学会管事了，知道管事了。
我们假设，奶奶去世后，只剩下题主和父亲两个人，两个被宠大的人，这个时候谁来承担照料者的责任呢？两个人就像是博弈一样，都期望对方来承担起来。但博弈的过程，明显的父亲赢了，孩子输了。因为父亲还是甩手掌柜，孩子被迫承担起照顾父亲，照顾家庭的任务。
为啥是孩子，而不是父亲承担呢？这就跟我们的亲子关系的权利权威心理有关。
虽然我们常常说，平等平等，但在亲子关系中，父母天然的占据心理优势。小时候，孩子需要父母的养育，父母扮演权威的角色。孩子长大了，又有一个大帽子等着他，比如，要孝顺父母，给父母养老送终之类的。
我猜，题主大概潜意识中，也会觉得父亲老了，自己长大了，该孝顺照顾父亲了。而且如果孩子不做，旁人可能会说，那是你父亲，你已经长大了，到了你照顾父亲的时候了。至于父亲有没有养育过孩子，这不重要。重要的是，现在，孩子是成年人，父亲是老年人，所以孩子要照顾父亲。这样的道德审判让孩子不得不得承担起照顾责任，这是他人和孩子共同的决定。当然，父亲也功不可没。
这些一起导致了题主现在的情况，父亲啥也不管，孩子不情不愿地承担起照顾的责任。
题主问，现在该怎么办？说实在的，我也不知道怎么办。
题主希望父亲管点事，希望父亲改变。但现在父亲是利益既得方，不改变对他更有利，他没有改变的动力。而且即使孩子不愿意管，父亲还有个孝顺的大棒可以用。所以，期望父亲自己主动改变，这太难了。
题主自己呢，希望父亲管点事，觉得非常的委屈，因为自己也是被宠大的。题主说奶奶去世了好多年，不知道这么多年你和父亲的相处模式是什么样的？如果一直是这样的，那这种模式已经固化了，父亲作为利益既得方，他才不会改呢。
所以，能改变的只有题主了。题主三十多了，成年人了，而且看上去日常家务也能做，生活技能应该没问题。但心理上不舒服啊，都是被宠着长大的，凭啥现在我就得管你，你还是啥也不管。
对此，我只能祭出终极大招了，死心吧，认命吧。
把这当成自己的命，小时候被奶奶宠着，这是你的命，也是你的福。现在要照顾父亲，这也是你的命。除了认命，我想不到其他的办法。
但认命，不是说就破罐子破摔了，而是说，看看自己在这种情况下可以做点什么。比如，就当是还了奶奶当年宠你的恩，比如，不再要求父亲做事，不再指出来，因为很明显，你一指出来，父亲马上就开始防御了。当你不要求了，说不定这个死循环就松动了。再比如，管好自己的工作，生活。
你也可以找心理咨询师聊一聊。
作者：记不住正态分布的蔷色，爱读书爱学习的全职妈妈，经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我联系处理。原创作品，未经授权不得转载。
