第一次月考是我在那里的一一个重大转折点。学校月考，明白人都知道，就一个理科班，只要你想抄，那你就是第一。这个抄指的不是互相抄，那是不可能的，因为都不会，这个抄指的是抄手机。虽然学校煞有其事的在教室里装了屏蔽仪，但是没一点用。监考老师也是睁一只眼闭一只眼，只要不过分，都没啥事。所有的科目都可以搜到答案，唯独英语没有，也因此我那一次我考了英语单科的第一。其实学生们什么水平，在上课就能反应出来，老师都心知肚明。那次考试我拿了班里第六名，靠着我以前学过的东西足够了，我还因此被小嘴当众表扬。我也不清楚我是怎么和周洋一起坐到第一组第一排的，我只记得坐在我身后的那个女孩，是我那段苦涩的时光里最美的回忆。
人们常说距离产生美，这句话应该不适用在学生时代。在教室里，通常谁是你的同桌，谁是你的前后位，你就会觉得谁美。我那时觉得她美级了，美得我每天，上课都要拿镜子反光看她。可能这段故事说出来，有人会觉得我矫情，单方面的情窦初开，我自己想来也会觉得有点像小女人一样了。但不知道为什么，当时就是会那样无法自拔，如果当时我再有点想法，再有点勇气，可能我的人生又会是另一种结果。
我确信聊天是我们认识的开端，好像同桌前后位之间不需要任何理由就可以搭上话。我知道我向她倾诉了很多，在聊天中我一直喜欢扮演倾诉者，但具体是什么，我只记得些零碎的片段，拼接不起来完整的情节。我不知道为什么我会把和许多人的对话内容都忘了,也许是当时说的太多，脑子只能留下在当时感触最深，记忆最深的东西，也许是时间太久，用嘴说出来的话早就随风而逝了。我只记得我们第一次的漫长的聊天里她说过的最后一句话:从来没有人和我说过这些。我想我应该真的说了许多人甚至都没有想过的东西，可惜现在我一点也记不清了。我也感觉从那次的聊天后，明显我们的关系是更近了。从外表看来，我应该像是那种什么也不懂的小屁孩一样，脑子里更不应该有那么多的想法，在她之前对我的印象里，只是一个普通的转校生，在课堂上打破老师提问没人回答时的安静，只听见在最后--排响起的回答问题的声音。下面的事我想了好久都不知道怎么继续写，不是因为记忆不够深，恰是因为记忆太深，感觉太强，我根本不知道从哪开始，我的内心痛苦的挣扎了好久，最终还是决定遵循记忆最想让我讲述的。
加过qq好友之后，我总是在晚上主动找她聊天，为此我还傻乎乎的抱怨过为什么每次都是我主动，确实像她说的有点小怨妇的感觉，但我就是很想把我做的每件事都分享给她，时刻等着她给我的回复。我在那里听过最美得一句话是她在纸上写的:感谢在最美的年纪遇见你@琥珀(我的qqid)。
我不知道自己是怎么被她深深吸引的，也不知道什么时候开始对她有非常强烈的感觉，我该怎么形容那种感觉呢，就好像你时时刻刻都在想着她一样，你看到她和一个别的男孩说话，就会有吃醋的味道。当她靠近你时，你会装作不在乎,当你看不到她时，又会拼命寻找。也许是因为十六年来我从没有和一个女孩靠的这么近，也许是因为我问她是不是只对我那么喜欢时得到她肯定的答案，无论是什么原因，我想那就是初恋的感觉吧。
我喜欢她说我洗过的衣服有洗衣液的香味，喜欢她说我的脸没有一点痘子，捏起来像棉花糖那样软，我喜欢靠在墙上，听她塞过来的一只耳机，我真想告诉她认识她以后，我再也没有看过一次小视频， 也没有在晚上偷偷伤害过自己。我清楚的记得晚上上课时我顶着老师的目光把手伸到后面让她画手表的触感，她笑起来好看的虎牙,我清楚的记得上课时我用镜子的反光看她，她凝视我的眼神。我清楚的记得午休的时候，我转过去趴在她的课桌上，她搂着我的头的温热，呢喃的低语，我从没有过那么剧烈的心跳，那种温存到现在回想起来也难以忘怀。或许这些感觉对她来说微不足道，现在已经忘了，但她不知道的是，从与她分开到现在，我再也没有为哪个女孩心跳过那么强烈，再也没有哪个女孩能让我朝思暮想。我感觉我很久都不会有那种感觉了，那种真真正正的不加任何杂质的喜欢，那种一门子都想着别人的喜欢。我多想在当时能有勇气抱紧她，但是我没有，我一直不懂得怎么 主动，更没有想过我该怎么做才能留住这份心动，我多想那时能有一分年少轻狂，把我推向未知的世界。也许就像《大话西游》里说的:曾经有一份真挚的感情摆在我的面前，但我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过如此。当时的日子过的就像做梦一样，时间快到离谱，明明是两周才放假的时间，我竟觉得过了三天一样就放假了，这大概就是真正的快乐吧，每天见到她，就好像忘记了时间，如果有可能，我甚至希望不放假，不想有任何一天见不到她。后来我才明白，她是我愿意待在那里的唯一理由， 没有她，我备受煎熬。
青涩的感情回忆起来是单纯的，懵懵懂懂的时候总想着明天还能不能见到你。现如今我们就像两条平行线，永不相交，却知道彼此平行。少年的爱情故事我以为会写很多，但是回想起来却是如此的模糊。如果记忆可以停留在这里，那我不至于如此痛彻心扉，我实在不愿写下曲终人散的结局，但故事总会说完，是时候给一切画上句号了。
不知道有没有人听过陈奕迅的《粤语残片》，歌里说:怎努力都想不起初恋怎会改变，我也像词里说的那样，想不起来是怎么会直到我走的那天，我们连一句话都没有说，最后一面也没有见。我只记得只是因为一件小的不能再小，小到现在根本记不起来的事，就闹的不可开交。说不可开交有些不准确，因为只是她单纯的不理我，无论我怎么样她都不理我，我用镜子看她，她会避开我的目光，我转身问她究竟怎么了，我做错什么了我可以道歉，但不要这样一直不理人，她什么也不说，就像我不存在一样。我当时真的很崩溃,我根本不知道我做错了什么会让她这样，我想了各种办法但她就是什么话也不说，不是我想放弃，是我真的没办法了，我想如果当时我能一直坚持 下去天天找她，也许情况就不会那么糟糕，因为后来我才知道，她本来是准备和我说话了，但当她听到我说了句我要搬到后面去避开她时,她就决定不在理我。
从放弃和她说话的那天到我回去的日子，时间慢的如同刀割，那时我才意识到，以前和她的时光是多么快乐，快乐到让我忘记这里的条件是有多差。现在在这里，我一刻也待不下去，只有一个念头在我的脑海里，离开，离开，离开这个地方，虽然我知道离开这里意味着回到最初的地方，但无论怎么样都会比现在好受,只要不再让我面对她,无论怎样我都接受。我记不清那是五月还是六月了，只记得太阳热的像炉子一样，我会偶尔发疯似的在中午一两点太阳最毒的时候跑到操场的乒乓球台，上躺着仰望天空，仿佛这样才能忘记和她的距离。和她面对面碰上是我最难过的事情，我们只能像陌生人那样避开彼此的目光，交错而去。我想不明白难道我们之间真的连一句话的情分都没有了吗?难道不久前经历的事就这样微不足道吗?和我说的一.句气话比，我们说过的情话真的什么也不算吗?我不能理解女孩的想法，为什么会为了一些我根本就不在乎的小事斤斤计较，最后因为这种小事被无限放大而无路可走。也许那时候是我也逃避了，在没有那种强烈的感觉后，我逐渐意识到在这里是没有以后的，尽管我还是不知道关于大学的事，但我朦胧感觉到一直像这样待在这里是肯定没学上的。我也说不清如果没有发生这件事，我究竟会不会遵从初恋的感觉下学期再回来和她一起，假如真的那样了，我们的命运又会是怎么样呢?
漫长的等待是折磨身心的，六月火热的天气又增添了几分烦躁不安，后面的几天我几乎是数着时间过日子，无日无夜不盼望六月底的暑假，在放假那天真的到来时，我大概是第一个冲出学校的，我很后悔那时没有最后再去见见她，没有和她再说一句话，但当时我什么也没想了，只想冲出这监狱一般的学校。她大概也想不到那会是真正的分开吧，不知道如果她知道我下学期不会再来了，会不会和我说一句再见呢?
故事到这里本该结束了，我离开了那个地方，下学期也没有再去，我最想说的已经说完了,回忆应该就此为止。但那样未免让人难以接受，我会到现在都不知道当初是怎么了，究竟是发生什么让她要这样对我，她最后还是给了我答案。很显然，就是因为我说的那-句气话。
我离开那个地方回到了最初的班级，这其中的过程我不愿提起，但我知道高二那个暑假，我成长了很多。在开学的某一天放假，我躺在床上玩手机，突然收到了一个陌生的好友申请，我当时怎么也想不到那会是她的小号，如果我能提前看到她发的qq动态，那些我们之间的故事，我一-定一眼就知道那是她，但是我没有，我猜当我问她是谁时，她已经伤了心，随后就把我删了，从那以后，我们再没有关联。但我当时已经明白无法挽回了，当时的处境也不支持我挽回什么，我不可能再为她回到那个地方，更不可能再那么伤害我的父母。但是我想告诉她到现在我也没有忘记那种心跳，没有忘记她带给我快乐的每一天。或许留下回忆，就是最好的结果了。
暑假里我没向任何人提起发生在那边的事,我以为这样在开学后就能忘了许多，但实际上开学的前一阵子，我比现在任何时候都陷在回忆里出不来，我阻止不了自己的记忆，又因为半年的缺课让我更加颓废不振。我花了很长的时间走出来，我想，我怎么也不能一直考倒数第一吧，虽然当时努力过后略有起色，但半年的缺课已经影响太多了，这对我以后的学习产生了无法弥补的空洞，我为我十六岁的轻狂，付出了沉重的代价。当然，那都是后话了。
故事真的结束了，我的内心却久久不能平静，好像想起那时候的一点一滴，都像在心脏挖了一道口子那样疼。我浑身颤抖，坐立难安，我一直在想我有没有为那时的年少轻狂后悔，答案是肯定的。为什么我会放着好好的书不念，去外面搞个什么半年游?为什么我会让我的父母如此为我操心而浑然不觉?为什么当时我那么懦弱只想着逃避?我真的恨死我那时的愚蠢了，更为那时的愚蠢产生的后果深深内疚。我已经成长很多，唯独不能原谅那时的自己。时光如果能够倒流，我一定要回到那里，好好的和那时的自己谈一谈，我要告诉他，不要做让自己后悔很多年的事。
好了，也算完结撒花吧，非常感谢愿意了解这段故事的人，也祝福你们都能找到愿意听自己讲故事的人。
本文完结。。。。
