本来已经保研到某985，但那不是我最心仪的大学。犹豫再三，还是头硬。我放弃保研，想靠统考去想去的城市、想去的学校。结果，不用多说。
没有考上，顺应调剂回到本校。现在每天行走在校园里，都觉得自己可笑。不甘心啊，真的是不甘心。我知道自己并非真正的勇士，唯一一次「莽撞」也得到了教训。但你问我后悔吗，也未必。
朋友让我去医院查查抑郁，其实真的不至于。只是整夜失眠，钻那个牛角尖，想那个「如果」之后的结果。如果再给我一次机会，我还会如此「少年意气」吗？
我最遗憾的事情是我9岁那年，妈妈车祸走了，与她最后一次见面是04年的夏天。那会儿年纪小，总觉得妈妈只是暂时去了一个地方，还会回来。
直到一年又一年过去，我长大了，明白我们不可能再见。看着妈妈的照片，想到我跟她的缘分只有这9年，眼泪就不停往下掉。我有太多的话还没来得及给她说，太多的事情她还没有见证到，这是一辈子的遗憾。
现在我想对她说：「妈妈，我长大了，我会多抽时间去看外婆，并且我也找到了互相喜欢的人。他就是你二十多年前见到出生的那个小男孩，即将成为你的女婿。」我想这一切都是缘分，或者也是你偷偷安排的吧。
愿你在天堂安好，你是个好妈妈，虽然这辈子我们在一起的时光不算长，但下辈子我们一定会一直幸福地在一起。
我小时候不懂事，觉得上学没意思。心里也知道自己不是读书的那块料，只想早点进入社会，享受「自由」。现在年纪大了，每次路过学校门口，看到嬉笑打闹的学生，心里总是觉得遗憾。当初如果继续读下去了，那我的大学生活应该也是这么「无趣」又「多彩」吧。
亲爱的GH，我是即将25岁的她。还一直对你念念不忘，想起来甚是遗憾。
20岁时与你相爱，22岁分开。那时的我自认为很成熟了，可我还是在你考研「二战」时提出了分手，没有再继续承担你的消极情绪。以至于后来得知你没考上，我很自责。
虽然分手一年多后我们曾通了两个小时电话，说了很多很多话。跟你说了我的自责，你说不怪我，彼此抱歉又相互祝福。你说我曾经说的那句话很对，我们晚点遇见就好了。
分开两年半了，知道你认识了相亲对象，是你爸爸朋友的女儿。你跟她感情挺好，也准备结婚了。真好啊。祝福你……
我还是偶尔会想你，分开后我成长了很多哦，一直都在朝着理想的自己走去。我本科毕业了，跑了半马，马甲线也练成过一次，接触了水彩，坚持阅读，厨艺也提升了很多很多，可以很好地照顾自己，认识了几个温暖善良开朗的朋友，被老师、领导、同事、朋友夸赞，我更喜欢自己了。
只是身边再也没有你了。GH，我还是会想你，可是我要继续往前走了，谢谢你出现在我的二十岁。
