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很多女人都认为自己会是个好妻子，都认为自己会成为好妻子。但是，女人自己认为的“好妻子”的标准，很多时候和男人，婆婆以及世俗要求的“好妻子”有差别，甚至有冲突。
举个最简单的例子，就比如“贤妻良母”这种标准，单纯从这个词来说毫无问题，但现实中很多男人以及做婆婆的所理解的“贤妻良母”并非是女人所理解的那种标准。这样一来，问题就出现了，女人不做他们要求的贤妻良母会被诟病，做了他们要求的贤妻良母还被嫌弃，这样的婚姻，通常都不会有什么好下场。
如今很多女人之所以很排斥“贤妻良母”这个词，就是因为她们从那些失败的婚姻中认识到了“贤妻良母”是对女人的一种束缚。但话说回来，这毕竟只是那些失败婚姻中所传达出来的一种教训，我们不能一棍子打死所有人，有些女人就是做到了：既做了贤妻良母又得到了幸福。
先别急着跟我抬杠，我们通过下面这个案例来看一下是怎么回事。
东林老师：以前我也跟很多女人一样，很排斥“贤妻良母”这个词，我也因为这个词差点跟我老公离婚。后来之所以没离婚，我们的婚姻之所以得到了修复，是因为我们重新定义了“贤妻良母”的标准。
或许是当初结婚时太年轻的缘故，我和他都什么都不懂，只是恋爱了很多年，觉得结婚是顺理成章的事，没有去想过结婚后应该过什么样的生活。
结婚之后，我们都是第一次“为人妻”“为人夫”，虽然有过日子的心，有经营婚姻的意识，但很模糊。他可能觉得自己是个男人，要承担起经营婚姻的重担，所以就自行掌握了我们婚姻的主导权。我没有反对，因为我不是那种喜欢揽事的人，可能因为太懒吧！我觉得他能主导婚姻最好，我只要配合就行。
他一开始没对我提出“贤妻良母”的要求，只是细化到很多方面对我提出要求，反正都是封建礼教那一套。他说这样是为我好，说是为了我们的婚姻好，说我只要按他的要求去做，就可以成为他眼中的好妻子，婆婆以及亲戚邻居眼中的好儿媳。
这种话听起来是没有问题的，我内心也很想做个“好妻子”“好儿媳”，觉得他既然给我指明了方向，那我只要按他说的做就行。可事实证明，规划归规划，现实归现实，我按照他的那种要求去做，很累，很烦，很痛苦。
那种感觉就像是被一种无形的东西给禁锢住了，凡事我都小心翼翼，变得很拘束，完全撒不开了。本身这种状态就让我很不舒服了，可偏偏婆婆还对我不满意，他也总是站在婆婆那边数落说，我明明是按照他们的要求在做，可总是不落好。
说出来不怕您笑话，我当时在那种环境下，不知不觉间有了做仆人的心态，不仅事无巨细包揽了家里的所有脏活累活，还要严守各种乱七八糟的规矩，而且还不被善待。那段时间，我的生活只能用“忍气吞声”去形容。
之后我难以忍受时，跟我老公说了我的委屈。他虽然表示理解，但是依旧要求我继续忍气吞声，说可能是我一开始不习惯，慢慢习惯就好了。也就是在这时候，他提出了“贤妻良母”这个词，“你要知道，我都是为你好，为我们的婚姻好，为了把你培养成好妻子，好儿媳。你能坚持下去，就会成为别人眼中的贤妻良母，到时候人人都会夸你，那时候你就知道现在的委屈有多值得了。”
我当时脑子已经僵化了，虽然隐隐觉得他的话有问题，可是说不好是哪里有问题。我压抑太久了，想要放松一下，就回娘家了。一开始我没说什么，是我爸妈看到我的状态不对，层层盘问之后才知道了真相。
当时跟他们说完之后，我没忍住，哭了出来，感觉很委屈，跟我妈说，“我受够了做什么贤妻良母，我不知道自己还能坚持多久，如果有一天我坚持不下去了，我和他肯定会离婚！”
我妈沉默了一会儿，说，“女儿，你所说的这些问题的关键不在于‘贤妻良母’，而在于你们对‘贤妻良母’的定义以及你的心态有问题。女人不是不该做贤妻良母，而是，你想要做什么样的贤妻良母？
你现在婚姻中的那种‘贤妻良母’的状态，不是你定义的，是你老公和婆婆定义的，那是一种很封建很保守的标准，你现在那么痛苦，说明那种标准不适合你。之所以说你的心态有问题，是因为你没有去怀疑过，而且忽略了一个重点：你现在是在为别人而活，不是在为自己而活。
你没有主见，一味地只是被动地去执行，你老公和婆婆要求你做什么你就做什么，你这样就丢了自己，这哪是做妻子做儿媳啊，分明是在给他们家做保姆当下人。
你现在要做的就是先调整自己的心态，婚姻幸不幸福，不是活给别人看的，你要懂得为自己而活。在此基础上，去和你老公重新定义‘贤妻良母’的标准，用你们年轻人的所思所想去定义，怎么自由怎么来，怎么开心怎么来，你让自己舒坦了，然后兼顾到男人和家庭，做这样的贤妻良母，你才不会觉得委屈。
更进一步说：婚姻中，做个‘狠心’的贤妻良母，才能得到你想要的幸福。所谓狠心，就是你要敢于把你看到的问题给消灭掉，行不通的事，让自己觉得委屈的事，对自己对婚姻没好处的事统统狠心割除掉。就比如你们现在的婚姻状态，你要敢于去大刀阔斧地改革。你也是婚姻的一份子，你不能丢了自己主人的身份。
还有，如果他愿意和你一起重新定义，那就继续跟他过。如果他不愿意，还是一意孤行让你做他所认为的那种贤妻良母，那就跟他离婚，不然你会一辈子受苦受累。”
好在我老公不是个不讲理的人，我把我妈的话跟他说了之后，他想了想，觉得有道理，这才跟我一起重新定义我们的婚姻。我们也就是从那时候开始，重新让我们的生活回到正轨的。我觉得我最应该向我妈学习，将来可能还会遇到很多问题，我必须多去想想办法，不能再让我们的婚姻出现危机了。
“贤妻良母”这个词是死的，但人是活的，至于怎样定义“贤妻良母”，不能只是按照封建礼教的标准去执行。还是那句话，婚姻是两个人的事，如何定义“好妻子”“好丈夫”，需要两个人去沟通，彼此好好做自己，好好爱对方，不让别人来掺合和定义你们的婚姻，这样的婚姻才有幸福可言。
这个读者的婚姻改革之前的状态就很不合理，完全就是封建礼教那一套。婆家人一味地要求女人做他们所理解的贤妻良母，却丝毫不考虑她的感受，那样的婚姻对女人来说太不公平，完全是让女人为他们而活，剥夺了她为自己而活的权利。
所以，从这一点来说，男人和女人在婚姻中都要注意：
作为男人，一定要记住，你娶的是媳妇，不是请了个保姆，你自己做什么事以及要求她做什么事，不能只顾自己的感受，也要顾及到她的感受。你心里可以对妻子有期待有要求，但要想想合不合理，她是否认同。这时候就要去跟她沟通，两个人达成一致之后再去执行。而且，你要求她做个好妻子的同时，你也要做个好丈夫。切忌无理要求妻子按照你想要的样子去活，那对她来说太不公平。
作为女人，一定要记住，你嫁人是为了什么。你要始终明确自己是婚姻的主人和当事人，你可以有你的想法和要求。不要认为嫁到婆家之后就必须对他们家言听计从，这样想是不对的，你不是他们家的下人。同样的，不要一直忍气吞声按照婆家人给的要求去做，不合理的地方你必须要反对，你要守住自己的阵地。活成自己想要的“贤妻良母”，比活成男人和婆婆想要的“贤妻良母”要好。当然这不是要你一意孤行，你同样需要和男人去沟通，找到一个对彼此都有益的方式去经营婚姻，这样才会幸福。（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）
