人是怎么变得不负责任的，很大的原因之一就是心理界限不清，父母替孩子承担了责任，没有让孩子承受自然结果。
父母包办了孩子的生活起居，替他出面解决纠纷，督促他写作业，替他发愁，焦虑，担忧。
孩子逃避责任，接受父母的替自己做出决定，确实有时候会懒惰舒适，但是也意味着孩子将自由拱手相让。
自由意味着可以根据自己的内心选择和决定，逃避责任的人早已将自由拱手相让，成年后逃避责任的人，只能获得短暂的轻松欢愉，有时也会觉得人生被别人入侵而痛苦。
那如何培养孩子的责任感呢？
有以下三条原则：
1. 分清是谁的事情君君：“妈妈，我要漱口，给我拿漱口水。”
妈妈：“自己去拿。”
君君：“不嘛，你给我拿。”
妈妈：“这是谁要漱口，不是妈妈吧？自己的事情自己做。”
君君：“那好吧。”
但这一招也不能刻板实施，首先三岁以内的小孩强烈的依赖着妈妈，这时候以满足孩子的需求为主，等安全感充分以后，孩子有一定的自主能力再实施。
另外在孩子很累的时候，也不宜实施。
君君刚上幼儿园那会，每天都要在楼下再和同学玩两三个小时，八点不到就趴在我身上睡着了。有时候我让他自己的事情自己做，他会说：“妈妈，我好累啊，你可以帮我拿一下吗？”这时候我会帮他做一些事情。
每个孩子的精力不一样，有些孩子精力旺盛，回到家后还可以继续做一些力所能及之事。有些孩子从幼儿园，回家后再和小朋友们玩两三个小时，已经耗尽了精力，回到家只想呼呼大睡充分休息，这时候在进行责任感的训育可能就不合适了，可以等待合适的时机，等他再长大一点体能更好一些，并且完成了幼儿园的入园适应以后，在进行“自己的事情自己做”的训育。
在这件事的处理上，父母需要有一个人性化的适中点，既要符合孩子目前能接受的要求，同时要避免自己过于卑微，成为“仆人”的角色，家长的感觉始终一种最基本的教育方法。
经常看到那些“老爷”、“小姐”式的小孩，就是在失衡的关系中造成的。如果父母沦为“仆人”，父母在和孩子相处的时候，便失去了快乐。一个不快乐的母亲，对孩子的成长是不利的。大人需要为孩子做出榜样，这不仅是为了自己，更是为了孩子，只有互相尊重平等的关系，对孩子的成长才是最好的。
如果在你的家中，孩子因为贪吃吃掉本来属于母亲的那份美食，却没有受到任何教育，不要认为这是小事，孩子在以后会因为自己的自私自利失去更多。
有两个小朋友一起玩，小朋友A拿了另一个小朋友B的滑板车，A的妈妈立马冲过去，告诫A，快还给他，不许拿别人的东西。还没等B小朋友发挥呢，A妈妈就判断A小朋友的行为不妥，进行了介入。
家长的言语告诫远没有孩子的亲身经历对孩子的影响更为深刻。其实我们可以顺由事情自然发展，让A承受自然结果，A拿了B的滑板车，B会反抗，让A还给他，那他会自己意识到行为的不妥，找到交友的界限和分寸，原来未经对方同意直接拿对方的东西会受到对方的拒绝，A经受过这个小挫折以后，下次自然而然在想要玩对方玩具的时候，会礼貌地问一下：“我可以玩你的滑板车吗？”。在生命的早期，游戏对孩子很重要，孩子是在游戏中进行社会化发展的。
如果妈妈实在想指导一下A的社交技能，那是否等她产生矛盾向妈妈求助的时候，妈妈在点拨一下A呢？训育孩子时机很重要，孩子只有在认识到自己错误并且自己想要改正的时候，家长的训育才能发挥最佳效果。
让孩子接受自然后果在吃饭这件事情上尤其重要，孩子不吃饭，很多家长都会讲道理，或者威逼利诱。
其实孩子不吃饭，就尊重他的决定，他会饿肚子，那么下一次就会吸取经验教训，而且让孩子体会一下饥饿的感觉对孩子是有益的，大自然里面的动物一日三餐都不固定，在进行第二顿捕食之前，可能已经饿了几天了，只有人是一日三餐固定时间吃食，这也使得现代人没有饥饿感。
吃饭是人的天性，不恰当的养育破坏了孩子的天性，导致了孩子食欲的破坏。
当孩子承担行为后果的时候，可能会感到痛苦，可是让孩子适当地体验这种痛苦经历对他是有益，我们可以给与共情，不要评判他的行为，或者“事后诸葛亮”，要让孩子的经历和情感体验占主导。
当孩子一筹莫展的时候，我们可以帮他一起分析，并找到解决问题的方法，在整个过程中，我们应该是平静，充满爱意的，不能惩罚或者怪罪，每次我们处理事情的方式孩子都耳濡目染着呢。当每次遇到问题，大人都专注于平和积极解决问题的时候，孩子也会习得这种技能。
孩子在商店里大哭大闹要买一个昂贵的玩具，有些家长会立马训斥，训斥孩子让孩子觉得自己是不好的，有强烈的羞耻感。
之前有个著名影星在回忆自己儿童时代的时候，就对母亲的举动耿耿于怀，他提到儿时自己想要一个玩具，母亲却把他暴打一顿，这让他感到非常羞耻，他耿耿于怀地说：“她可以跟我说自己没有钱，抱歉买不起，我想要个玩具有什么错？为什么要打我？”
一个家长拥有爱的能力真的非常重要，其中爱的能力很重的一条就是尊重孩子的需求。
孩子想要一个昂贵的玩具，当家长听到这个要求的时候，心中感觉太贵了，可以表达给他，并给出建议：“宝贝，这个玩具太贵了，你可以等一个星期过来买吗？这个星期我们减少吃零食，减少吃冰淇淋，然后凑足钱下次来买。或者，可以直接买个便宜一点的玩具，你觉得怎么处理比较合适？”孩子比较愿意接受自己的选择。
当我们把行为的选择权交给孩子，让其承受自然结果的时候，实际上我们也把责任放在了孩子的肩膀上。有时候这个自然结果可能会给他带来痛苦，但也给了孩子在痛苦中修复自己的机会。
