我决定离婚，也就一晚上的时间。
刚过七周年纪念日，他给我带了礼物和花，做了简单的食物一起庆祝。两个人还腻腻歪歪，睡前抱着说情话，卿卿我我。
隔天发现他在几个月前跟人开过一次房。
当天让他走了。第二天出来谈，第三天联系律师，第四天发了协议给他，约好去民政局的时间。第十一天离婚。
没有孩子。协议上家里的投资、共同财产都归我，我公司的利润和债务也都是我自己的，他拿五万走。
到现在离婚一周多，白天工作忙的时候，晚上倒头就睡。如果睡眠不好，就吃一些褪黑素。偶尔也会失声痛哭，主要是过往几年，只有在他边上我才睡得最安心最安然。
只是过往的岁月太美好纯粹，不忍让它蒙尘，不如放入玻璃罩子，将其定格。我可以想象如果和他修复关系，对我来说是怎样的折磨。心如死灰真的只是一刻的事情。
这几天思考了一下，离婚后过得好不好取决于这么几个因素：
经济实力。只要可以自给自足，能力可以满足*，总体来说就没什么大问题。
内心是否平衡，开解自己的能力。有些人离开婚姻有怨气有愤怒，我离开的时候自觉在过往几年认真付出过，每一天都珍惜对方，珍惜婚姻，我过得是快乐的，我没有遗憾。
家庭、亲友的支持。这一点如果没有，只要自己内心足够强大，也没什么问题。
对未来的期望。个人不觉得婚姻是必需品，也不想赶趟再约会结婚。可能上天有别的东西要给我，所以才让他走了。无论如何我坚信我可以获得我想要的。
离婚第八天。有个阿姨叫我去找她有点事，我看了地址是一个著名的企业家商学院，去了以后听他们几个比较熟悉的同学唠嗑，都是一些做公司做得很不错的人，阿姨说你之后也可以来这进修，但是要三十岁以后哦。我一想原来我才二十八，已经经历了好多事。接下来也不想再进入婚姻了，把自己的公司做好，做更多有意义的事，碰到顺眼的谈一谈恋爱。
离婚第十一天。打了个电话，他一直在哭，到现在也没有告诉他爸妈。我建议他去看一下心理医生，因为这次我才发现他是压抑又回避的那种性格，虽然表面看起来自信沉稳，但内里脆弱空虚，有负面情绪基本不表露，面上一派祥和。
我告诉他我已经完整了，长大了，不愿承受你的内心缺失带给我的伤害，我希望你也可以好起来，一个人遭遇大挫折如果可以站起来，可以修正疗愈自己，精神世界又会上一个层面，以后再有新的关系才可能会幸福。
离婚第十五天，我去见了心理咨询师，其实主要是为他找一下。聊了两个小时，咨询师说我的内在已经很完整强大了，而且我的处理方式教科书般的好，非常果断。
我的判断和咨询师一致，如果这次我不发现，他在长期压抑里后果不堪设想，如果十年后我发现，对我的打击比现在大多了。这是最好的时机。他说他见过很多案例，感觉要拿着《变态心理学》来治疗婚姻问题。人性之复杂和幽深。
想了想，曾经二十岁时选修了人类发展和心理学，读过的书，走过的路，在遭遇危机时发挥了巨大作用，保护了我，让我也没有那么痛苦。有一本社会学丛书《亲密关系》，几年前读没有那么深的感悟，现在拿出来重新阅读，实践和理论贴合了起来。这也是我治愈自己的方式吧。
离婚第二十天。我想明白了一件事。如果感情分三层，第一层是外在表现，第二层是对对方的态度和感受，第三层是各自底层的价值观。那或许我跟他在第一个层面是匹配的，因为我们看起来都自信强大，第二个层面也匹配，我对他柔情依恋，他像我的大哥哥，呵护照顾我。只是第三个层面，我是理性安全的，他是虚无回避的。所以我们的底色是不同的，分离是必然的结局。
离婚第二十二天。半梦半醒间想到二十岁时，我在加州，当时想等我找到人生伴侣，我要跟他一起开完一号公路。二十六岁时，我跟他一起完成了这件事，这是人生中最美好的回忆之一。现在重新许愿吧，2025年将会是对我很重要的一年，希望那时候可以有人陪我回纽约。生活一直在继续，好的坏的，来来往往，我会接住，会达成我的人生目标，会安稳着陆。平静已是人生最大的福报。
好的婚姻本身就是一件奢侈品，尤其是婚姻状态是动态的，这需要有经济支撑，也需要双方都心理成熟健全，对沟通技巧的要求也很高，互相之间还得有吸引力和爱意。这本来就是属于少数人的，无法拥有，那真是太正常了，实际上没有才是常态，能拥有是运气和实力的双重加持。
离婚第二十七天。坚强如我，也会有一整晚的崩溃。泣不成声，根本无法入睡。想着我们的七年，一见钟情，炙热的爱恋，一年后分手，因为彼时的人生方向不同，家庭差距也颇大，我尚未自立。分手那天他从背后抱着我，眼泪一滴滴掉在我脖子里，这个场景很多次想起我都很心碎。我赴异国，在孤独里求学，他跟我联系过几次，开过一次视频，以双方哭泣告终。一年后我回国，又重新在一起，我刚开始自己做事，压力很大很焦虑，他安抚了我很多，磕磕绊绊又走了一年多，彼此确认要步入婚姻，他升职了，要去另一个城市，他很想去，我全力支持他事业发展，期间结婚了。然后两个人各自做事业，情投意合。一直到今年，他的事业出现了一些变动，走势不像前几年这么快，而我又上了一个台阶，我明白他的失落，他的敏感，一直告诉他在我眼里他有多棒，我是真的欣赏他，然而他内心的自卑还是毁了我们的关系。
很多个夜晚，我蜷缩在他的怀里入睡，我们在彼此面前开怀地笑，肆意地哭，分享着彼此的困惑和脆弱，是彼此的港湾。和他结婚后，我觉得最幸福的地方是我们无需再有分离之痛，每次我们嬉笑着搂抱着一起回家，我都觉得是世界上最美好的事。事发的前一天，我们说好一起去吃饭，我刚出门，天很暗，我就看到远处的他，我大声叫了他一声哥哥，朝他奔去。他一把搂过我说，这么暗你都能认出我呀，我说你变成老爷爷我也可以！
我是个理性的人，然而情感上很纯粹。我开公司是我喜欢现实版大富翁游戏，我喜欢创造，也喜欢赚钱，这是我的乐趣所在。也正是因为有了现实基础，我才能更加自由地选择我爱的人，无论他富有还是个穷小子，我都可以因为这个人的本身而选择他。
我选择离婚，他没有为自己开脱，没有狡辩，没有哀求，没有俗套的说辞，没有扯任何财产的事，他只是默默流着泪跟我道歉。其实离婚让他几乎失去了一切，所谓受到了惩罚，但我又有什么可以高兴的呢？他一遍遍跟我说，你应该拥有更好的关系，无论是你以后的正缘，还是修正好的我，而不是这个外强中*我，不是这个脆弱自卑时选择错误方式宣泄的我，你应该拥有真正的好东西。
这或许不是一段有善终的婚姻，但这是一段不坏的关系，对得起我们彼此的青春和这份情爱。虽然缘尽，不会再有以后、未来，虽然我也在这样的深夜痛得死去活来。相信一切都会好起来，静候黎明。
离婚一整个月了。这是逐渐认命的一个月：人不能什么都想要，我的事业好像是比一般人要好一点。而对于婚姻，我尽力了，是我没有这个命，我也认了。可是我想告诉你，那些跟你耳鬓厮磨的日子，会永远留在我心里。事发前一天，我伏在你怀里，说我好幸福哦，我是真心这么觉得的。我也永远不会忘记那个我自己，别人都说我强大厉害，只有在你怀里才是一个小女孩，尽情展示着撒娇调皮的一面，只是也要跟她告别了。从此以后就是这么一个状态了吧，说不上好，也说不上不好，孑然一身，为身边的人负责到底。婚姻需要爱情，爱情不需要婚姻，就此别过，我们都会好好的。
