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今天，我们继续阅读——《看见情绪价值》。
昨天，我们读到了自我中心、非黑即白、负面诠释、受害者思等几种认知模式。
那你知道如何更换情绪模式吗？
下面，让我们开始今天的阅读吧！
情绪付诸行动
情绪模式，是指个体在持续环境刺激下形成的固定情绪反应。若将情绪价值比作一栋大楼，情绪模式便是构成楼体的混凝土，它紧密依附于我们的认知模式。
情绪的表达主要有两种方式：语言和行动。擅长用语言发泄情绪的人，具备良好的情绪表达能力。他们能在情绪涌动时，清晰地向他人传达自己的感受，甚至能进一步阐述引发这些感受的具体原因，从而增进他人的理解。
相反，那些倾向于通过行动来发泄情绪的人，往往存在情绪表达障碍，我们称之为情绪化的人。他们在情绪激动时，难以用言语来准确表达，只能借助肢体动作，将情绪转化为实际行动。
我们来看书中的一个案例：小己和老公结婚一年多，*六个月。两人因过年去谁家的问题产生争执。双方都想回自己家陪父母，各不相让，情绪逐渐升温。小己老公声音越来越大，最后竟吼了起来。小己也不示弱，吼称自己是孕妇，让老公小声点，但老公依旧大声咆哮。
小己顿觉委屈，平时不让着她也就罢了，现在自己还怀着孕，老公也不为她着想。想起以往的委屈，老公不但不安慰，还教训、指责她，她越想越伤心，哭了起来。见小己哭，老公沉默不语。小己越哭越崩溃，开始摔碗筷。老公非但不安慰，还冷着脸怂恿她继续摔，甚至让她把整个家都砸了。小己怒不可遏，跑到厨房把锅碗瓢盆全摔了，留下一地碎瓷片。
摔完餐具，小己红着眼、流着鼻涕，呼哧呼哧喘着气，老公则黑着脸咬牙切齿地看着她。小己对老公很失望，不理解他为何如此冷漠 。老公则冷冷地说，需要考虑还要不要这个孩子。双方就此冷战，分房而睡。
在这个案例中，小己和老公都采取了行动来表达情绪。小己通过吼叫、激发愧疚、质问等行为来表达诉求得不到满足的情绪；老公则通过吼叫、沉默、威胁等方式来表达。
两人都觉得很累、很委屈，却都缺乏用语言来表达这些感受的能力，只能通过发脾气和攻击对方来发泄，导致无法有效沟通。这就是典型的“情绪失语”造成的“情绪付诸行动”。
如果小己能用语言表达情绪，比如说：“你不愿迁就我的想法，让我觉得很委屈。”这样是不是比吼叫、砸东西更让人觉得轻松？同样，如果老公能说：“你说话这么大声，让我觉得压力很大，咱们好好沟通吧。”是不是也比吼叫、沉默和威胁更让人觉得舒服？
情绪付诸行动往往会与情绪漠视相辅相成，形成不健康的互动模式。当一方情绪付诸行动时，若另一方采取漠视态度，这种互动模式便会逐渐固化。
无论是有情绪表达能力的人面对情绪漠视的伴侣，还是有共情能力的人面对只会情绪付诸行动的伴侣，都可能因无法忍受而陷入恶性循环。
因此，要摆脱这种不健康的互动模式，需要双方共同努力，学会用语言来表达情绪，同时给予对方足够的关注和理解。
情绪表达
情绪付诸行动的一方，往往缺乏有效的情绪表达能力，而这正是他们需要学习的。情绪表达，简单来说，就是用语言清晰地传达出自己的情绪以及产生这些情绪的具体原因。
学习情绪表达，重点可以分为三个部分：情绪觉察、情绪命名和情绪表达。
首先，情绪觉察是情绪表达的基础。要想用语言把情绪表达出来，你首先得意识到自己有情绪。判断自己是否具备情绪觉察能力，可以看自己是否能说出“我知道我处于情绪状态中”。缺乏情绪觉察能力的人，往往会被情绪所操控，做出让自己后悔的行为。而具备情绪觉察能力的人，则能在情绪涌动时，保持一部分的理性，让自己不被情绪完全左右。
要培养情绪觉察能力，可以进行情绪回忆训练和情绪记录。
情绪回忆训练，就是回想那些引起自己情绪并导致行动的事情，然后挑选一件印象最深刻的事情进行回忆。在回忆过程中，要细致地感受当时的环境、人物、情节，以及自己的情绪变化。通过这种训练，你可以逐渐学会在情绪出现时，及时地觉察到它。
情绪记录，则是将情绪过程按照时间、地点、情绪、事件的顺序记录下来。比如：“时间：1月15日，11:30；地点：家里；情绪：生气；事件：和老公争论过年去谁家，结果碗摔了一地。”坚持写情绪记录，可以让你在有情绪时，第一反应是记录下来，而不是直接付诸行动。这样，你的理智就能打断情绪的发酵和操控，逐渐增强你的情绪控制力。
接下来是情绪命名。情绪在被命名之前，就像一股不可名状、无法控制的能量
一旦被命名，它就能被看到、被表达。常见的负面情绪可以分为两个阶段，第一阶段的情绪名称比较容易表达，如难受、不开心等；第二阶段的情绪名称更加具体，如委屈、生气等，这些名称更方便伴侣理解你的情绪。
最后是情绪表达，情绪表达的核心是说清楚引发情绪的原因。你需要披露足够多你关注到的，而伴侣没有意识到的信息，引导伴侣从你的角度看问题。
一般来说，引发情绪的原因可以套用公式：我的预期 预期依据 现实落差 导致情绪。
比如：我原先还以为你也会支持到我爸妈家过年呢，这句话是预期，上一年就是在你爸妈家过的年，今年到我家过年就是理所当然的呀，这句就是预期依据，我不理解你为什么反对，还跟我吵了这么久，这句则是现实落差，我好委屈，这是导致的情绪。
在吵架时，双方的逻辑都是合理的，之所以有分歧，是因为关注的信息重点不同。所以，情绪表达需要把自己情绪背后的信息说清楚，让双方基于相同的信息去思考一件事，这样达成共识的可能性就会更高。
通过学习和实践情绪觉察、情绪命名和情绪表达，情绪付诸行动的一方可以逐渐提高自己的情绪管理能力，建立更健康的情绪表达模式。
学习共情
除此之外，现实中许多人存在情绪漠视的习惯，他们可能以“鸡汤”、转移重点、道德压迫或“活在当下”等方式拒绝他人的情绪。
这种拒绝对于情绪上头的人来说，如同拒绝他们本身，因此往往导致生气和沟通障碍。
为了改善这种情况，我们需要学习共情。共情是在他人有负面情绪时，关注并接纳对方的情绪，引导对方表达清楚，并给予积极反馈，帮助对方梳理情绪逻辑，从而平复情绪的过程。它是心理咨询的重要技巧，能修复内在客体关系，促进人格完善。
学习共情主要分为四部分：他人情绪觉察、引导表达、倾听反馈和共情反馈。下面，我们展开说说。
第一、他人情绪觉察，这是共情的基础。
如果不了解他人的情绪，共情技巧就无用武之地。 可以通过在人多的地方练习，如公司，先放松自己，然后观察周围的人，感受是否有压抑的氛围，确定有情绪的人，并尝试与他们闲聊，确认他们的情绪状态。 这样的练习能提高对他人情绪的敏感度和准确性。
第二、引导表达。
共情的要义在于少说多听，引导对方完整表达情绪。 可以使用开放式提问，如“发生什么事情了？ ”“怎么突然这么生气？ ”等。 如果对方不愿多说，可以采用封闭式提问，如“是不是我刚刚大声说话让你生气了？ ”来确认情绪的原因。
第四、共情反馈。
这是共情的重点，需要从对方的角度说出他们的情绪逻辑或难处，让对 方感受到被理解。
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