文 | 心之助
问:
我今年37岁,一直以来对婚姻忠诚无比,没有出轨、没有聊*、没有性幻想对象。
但最近半年,因为性欲得不到满足,就被老公说是变态!
比如前段时间,我很认真地跟他说,希望和他有些亲密举动。
一开始他没明白,我说开了之后,他就发火了,还说讨论性的话题很丢人。
我理解他事业繁忙,经常要出差,每个月只回来2次,每次只待2天。
但我觉得自己已经很克制了,偶尔也会自己满足自己。
对于性,我觉得自己的需求并不过分。
我很喜欢和爱的人有身体接触,比如偶尔摸个头、拥个抱什么的,而且我认为应该得到这样的亲密接触。
我很注重身材,一直在健身,每天化淡妆,因为我喜欢打扮自己。
有时候我真的很想离婚,可是除了这一点,我们都没有原则性错误。
最近因为疫情,虽然他不去出差了,天天待在家办公,但我们的性生活次数依然跟以前一样。
因为这事,我经常睡不着觉,我们俩之间的话也越来越少。
请问老师,未来的生活我该怎么办?
咨询师分析:
心理学有一句话叫做,所有的性问题,都不是性的问题,而是心理问题。
很多心理问题,都是通过性的问题来呈现的。
当然,要排除器质性的原因,所谓器质性原因,就是他的生殖器收到了损伤,没有办法过性生活。
从你的情况来看,基本可以排除器质性的原因。
性,是对关系的渴望,扭曲的性,是对扭曲的关系的渴望。
为什么他会对性这么抗拒?
有可能,这是一种错位的惩罚。
你有没有见过这样的孩子,他们没能被妈妈好好照顾,经常要和妈妈分离,等再见到妈妈时,他们就会用不说话、不让抱来惩罚妈妈。
这种对身体接触的抗拒,背后是他对妈妈的愤怒。
他把对妈妈的愤怒,转移到了你身上。
是不是听起来有点不可思议,你可能会觉得这跟你有什么关系?
我们对性,有很多投射。比如,潜意识里把性跟依恋联系起来。
性象征这赤裸相见,在脱下衣服的时候,同时也在脱下我们的人格面具,就会展现出面具背后的依恋问题。
他可能在小时候,经常要和妈妈分离,没能被妈妈好好照顾。
同样的,你也没能好好照顾他。
他平时事业繁忙,经常出差,每个月只回家2次,每次只待2天。
一般来说,很多女人这个时候会关注什么呢?
她可能担心老公是不是出轨了,是不是不爱自己了。
但是从你的提问中看得出来,你一开始说的是“我”,整段描述,也说的都是“我”。
所以,他把从小对妈妈的愤怒,投射转移到了你们的亲密关系中。
具体就表现在性方面冷淡。
除此之外,他对你仍然有许多抱怨和愤怒。
为什么他要用性来表达,而不是跟你吵,跟你沟通呢?
因为他从小学会的是照顾别人。
“我对你这么好,所以错的那个人一定是你。”
这样,他就占据了道德的制高点。
那接下来该怎么办呢?就是教会他,跟你谈谈对你的不满,对你的抱怨,对你的愤怒。
当然,这像是要融化一座冰山一样,是需要耐心的。
给你两点建议。
- 引导他表达自己。
比如,今天的饭不太好吃,吃完饭后,你主动说:“感觉你对我有点生气,是不是今天的饭不太好吃?”
当你这样问完,他就会开始表达自己的想法,等于把积攒的情绪发泄了出来,让你们的关系向修复方向发展。
- 深入沟通。
你可以把他可能对你不满的事情罗列出来,和他郑重地约一次时间,选择一个可以安静谈话的空间,敞开心扉交谈一次。
你要让他知道你的需求,他必须要说出自己的感受,不能再回避了。
“我觉得我们的性生活次数太少了,我们之间的话也越来越少了,我很难过,不想再这样下去了,所以我们很有必要好好聊一聊。
我想了很久,觉得我以前有很多做得不到位的地方,只站在自己的角度看问题,忽略了你的感受,很过意不去。
我们结婚这么多年,也是老夫老妻了,彼此都不应该有所隐瞒,有什么话,今天都摊开来说吧。
如果你不想着去解决这个问题,对我们俩来说,都是一种伤害。
如果这样,你可能会得不到你想要的生活,我也会忍不住和你吵,甚至到最后,我们的婚姻走向毁灭,你希望见到这样的结果吗?”
这样他就会知道,回避和沉默解决不了任何问题,只能带来更糟糕的结果,他就不得不跟你讨论你们之间的问题了。
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