文章作者：娜娜酱—对生活多了点坚持与冒险精神，希望通过写作找到自己的瑜伽妹子
稿件来源：秋叶写作特训营
助教：林琳
编辑：燕子
01、同学之间有了差距，聚会就“变味”了，还有必要参加同学聚会吗？
每逢年底聚会多，我的姐姐小云刚参加了同学聚会，她掩饰不住地失望：本想找回最初的同学情谊，但是话题中却夹杂了太多的比拼：拼孩子，拼工作，比职位。
有的同学晒出孩子的照片，有意无意地说已经进入某某名校；有的同学在单位算是受尊重的业务骨干，结果一聚会，行长、局长太多了，差距面前难免失落；有的同学一边抱怨房价太高，一边不经意地感叹幸亏早期买下了三套。
与学生时代相比，唯一不变的现象是：精英永远抱团，屌丝始终扎堆。
姐姐感叹，时光已逝永不回。同学之间有了差距，聚会就“变味”了，谈感情少，谈利益多，多少有些功利的味道。再也不想去了。
这让我想起，知乎上有人问：同学之间慢慢拉开了差距，还有必要参加同学聚会吗？
最高赞的回答是：我想按照自己的想法过最普通的日子，和爱的人生活在小城市，钱够用就行。可是又害怕别人过得比自己好太多，所以最好的办法就是离得远一点，给普通人一点出路，让雄鹰和井蛙各自幸福。
这其实透露了很多人内心的真实感受，正是同学间的差距刺激了我们心底那一丝敏感的自尊，对自我的不满意导致我们无法直面同学会。
但是，人与人的差距是客观存在的，无论有没有同学聚会，差距就在那里。关键在于我们有没有勇气去结交同学中的成功人士，有没有想法去了解他们成功背后到底有哪些优秀的特质。
成熟的人际交往方式，既要在保持自我的前提下，成为一个有温度的人，又要学会做好圈层管理，也就是把握社交主动权。同学聚会是多么难得的一次学习机会啊。
因此，我很乐意参加同学聚会。
作家林特特曾经说过：值得去参加的社交，或者高兴，虽没有实质作用，但能让你开怀大笑；或者推进，虽然不太愉悦，但能够解决手头困扰的问题。只要二者符合其一就行。
1.为了简单的心情愉悦而参加同学会
有时候，我们给同学聚会承载了太多不必要的意义。
实际上，只是去看看那些曾与我们相伴走过青春的面孔，就已经十分可贵。
我们早已褪去年少时的稚气，肩上全是责任与担当。表面乐呵呵，面具下面藏着一张你根本未曾看到过的脸。
共同回忆过往时，发现只有那个时候的自己才是无忧无虑的。
不是因为谈感情少了，而是我们“不懂得”谈感情，误以为谈感情仅限于叙旧。
同学聚会中，可能，他的一个建议或者一个忠告，就能让我们少走几年的弯路；
可能，他善意的提醒和指点，就能让我们得到滋养，某天因这一两句话形成一个创意；
也可能，当时的你正在郁闷，却因为同学间的互倒苦水得到抚慰。
总之，你面前的这个人，或是你要参加的这场活动，让你度过了一个愉快的时段，就不虚此行。
2.为了寻找解决问题的契机而参加同学会
在聚会中，你看到小A边敬小B酒，边嘟囔着：王总呀，听说你和XX项目的负责人是老熟人，看在老同学份上，要不你帮我引荐下。
小B眯着眼说：“引荐倒是可以，到时候你可别过河拆桥呀……”
小A对小B使眼色说：“其他事都好说，都好说……”
这样的画面让很多人感到不适，但是我们没有想过，这一个机会也许对小A而言，能挽救他于水深火热。
我们习惯把同学的情谊无限放大，放大到不能与任何利益扯上关系，否则就觉得这段情谊不纯粹。
不是因为谈利益多了，而是我们被认知中的利益冲突吓怕了，误以为谈利益就必然伤感情。
要么做个老好人，不带任何目的性地去交朋友；要么就是个坏人，总是希望对方给自己带来实际利益——要么建立一段没有任何利益的纯友谊，要么就是只为自己考虑的小人。
这不就是一种极端思维模式吗？
事实上，我们完全可以做一个正直善良的人，又能够合情合理地实现与他人价值的交换。
3.不要将同学关系的情感因素与价值因素对立
成年人之间的社交不仅有情感因素，还有利益因素。
情感因素是指和对方相处感到很舒服，这种连接是偏感性的，但同时也是松散的，合则来不合则分。
价值因素则是双方都彼此需要对方的价值，自身价值越不可替代，建立的关系就越紧密。
优秀的人际交往关系，最应该优先考虑的是价值因素：能够有方法地利用他人价值的人，别人更愿意追随他；能够有价值地被他人利用的人，别人更愿意回报他。
我们要把握社交的主动权，首先不要再把情感因素与价值因素对立看待。
同时明白，同学关系也是我们社交圈层的一部分，也是我们需要通过正确方法去管理的社交对象。
在驾驭人与人的关系时，一个人最强大的能力是什么？
是有吸引别人的能力，也有留住别人的能力，还有离开别人的能力。也就是说，所有的社交都应该有原则。
1.筛选有效社交，你不需要参加所有的同学聚会
有的人同学聚会一概照单全收，这并不符合“或者高兴，或者推进”的原则。
如果既不开心又没有实际效用，我们只是碍于面子、人情世故，甚至是害怕一个人待着寂寞，就无法直接拒绝，那只有一个“怂”字可以形容，活该被无效的社交偷走人生。
（1）一定要去的聚会。有重要的好友，师长出席，平时很难见面；你在其中扮演重要角色，组织者或者协调者，当然必须到场；某位同学掌握你特别想了解的行业信息，也需要见面接触，不要指望通过微信加好友就能要到信息。
（2）可去可不去的聚会。多你一个不多，少你一个不少。部分同学经常组局，形成了日常的稳固关系，临时起意叫上你，这个时候我们就应该斟酌，是否有前文所述的必须到场因素。如果自己完全是凑数的，建议不要浪费时间。
（3）需要割舍的聚会。在我们的生活中，同学关系一定不是排在第一顺位的关系，如果聚会与家庭安排、工作安排、学习安排冲突，那就应该暂且割舍。
微信、发邮件、打电话，或者事后一杯咖啡的简单约谈，都可以建立关系，不是非要吃一顿饭，把人们从天南地北揪出来聚齐。
比只谈利益更可怕的是，让同学聚会成为一种情感绑架。
2.拒绝花式攀比，你是来往最亲密的五个人的平均值
不可否认，线下聚会总会变成某些人秀恩爱，晒娃，刻意炫富的场合。
有位朋友跟我说，我明明不喜欢造假，不喜欢炫耀，可在那种环境下，就不由自主变成了另一个人。真讨厌那样的自己。
美国的商业哲学家、成功学创始人吉姆.吉恩曾说过一句著名的话：你是与你相处时间最多的5个人的平均值。
每个人的性格、爱好、价值观、审美会和你最亲密的5个人越来越像。
圈出最重要、最欣赏、最希望趋同的5个人，重点和他们发展关系。
也许同学并不算特别亲密的人，但是在一个封闭的场合和他们说话，聚会，他们带来的信息也会影响你的心情。
令你讨厌的人，甚至会带来你对自己的不满，让你感觉到生活的压力。
其实很简单，如果讨厌那样的自己，就离开让你变成那样的人。
3.学会圈层管理，让同学资源既有温度又有宽度
首先，思考你的社交圈层里需要什么样的人？有几类人最应该纳入我们的圈层中，长期维护关系。
导师——在人生方向、职业发展或是人际沟通上能为你提供有效建议的人。
业内专家——某方面比你专业的人，关键时刻能为你指点迷津。
跨界通才——帮你拓宽眼界，提供高瞻远瞩的想法。
梦想家——不管你的计划看上去多么不成熟，都会认真地聆听、给出建议，他们很可能成为你将来的事业伙伴。
实干家——如果你的圈子里全是梦想家，那大家只会一起自嗨。你需要实干家挑战你的想法，推动你采取行动。
相比只为了满足情感需求的朋友圈，多元化的社交圈虽然不见得全是自己喜欢的人，但是可以定义你的眼界、格局、资源，决定着你未来能走多远。
其次，主动管理这部分社交资源。
（1）学会接纳不同。每个人都有不同的个性、看待问题的角度、处理问题的方式，不要随意给他们贴上“标签”，而是去接纳不同人的喜好和习性。
（2）通过多样的通讯方式传递问候。即使不经常见面，也可以在微信群互动交流，朋友圈微博里互相评论点赞，重要节日单独送上祝福，线下组织小众聚会。
（3）让资源流动起来。要把“同学情谊”变成有效人脉，应该先从自我做起，不遗余力地把自己的想法、时间和经验分享给他人。
让自己成为对他人有帮助的人，要相信，不是成功了才能给予，而是给予了才能成功。
最后，把握社交成本，平衡社交安排与个人生活。如果一个人在社交上的投入严重影响他的工作与生活，那么这种社交也是失败的。
我喜欢参加同学聚会。
小时候不懂时间的珍贵，总认为身边的人一直会在，直到年岁渐长，才发现有的人分开后，就真的从此后会无期。同学聚会就像一根连接着过去的纽带，我希望这根纽带一直都在。
但我会主张用成年人的态度去对待它。成熟的人际交往方式，既要在保持自我的前提下，成为一个有温度的人，又要学会分层维护人际关系，也就是把握社交主动权。
