但是根据我的经验，大部分分手的时候说是父母不同意的，基本都是拿父母当挡箭牌，或者说，父母原因只是极其小的一部分原因，一般是他早就有分手的想法了，然后给父母传递了一种"儿子跟这个女生在一起不幸福"的感觉，于是父母也会劝"不行就分手，好女孩有的是"，男方就顺理成章的把这个黑锅甩给父母背了。
做销售的，一般不会那么容易被长辈意见左右，两个人过日子毕竟是两个人内部的事情，恋爱两年了，对方提出分手，一定是有他忍不了的点，果然，继续了解下去，发现男方是前期处在低位，追女生时大量付出，后期激情消磨就开始排斥女生没分寸的接近，觉得女方太粘人太让人窒息。
女方父母重男轻女，外出务工把弟弟带在身边，但是把她放在村里跟爷爷奶奶一起生活。从小缺爱，长大以后就分外渴望在亲密关系里获得额外的补偿，具体表现就是患得患失，很自卑，很自私，很怕被抛弃，用一些作闹的手段让对方证明他有多爱她。
女生提过，对方在开会不接电话，她就会由担心到愤怒，不停的回拨，并且她会要求对方开放手机密码，介意对方身边出现的一切异性。
在咨询过程中，女方一直表现得很焦虑，对方状态其实只是很冷淡，提了分手，但是对她没有完全的不理睬，但是她就会使出浑身解数去黏对方，频繁发消息，不停的刷存在感。
原生家庭对一个人的影响是很大的，再度步入亲密关系之后，女方对爱的渴求变成了害怕被抛弃的恐慌感，这种恐慌感迫使她对身边人无限的索取，一旦对方稍有回避，就会触碰到她焦虑的开关，这在挽回的初期给她带来了很多的麻烦。
她宁愿相信是因为对方父母的阻拦，把自己当成一个无辜的受害者，我给她纠正了很久"你们之间的问题归根结底在你们两内部，与他人无关"，插一句，你们在挽回的过程中如果推进不下去，或者觉得问题棘手到难以解决的时候，你很可能是像这个女生一样陷入了自己的牛角尖之中，当局者迷，我建议你找一个局外人倾诉，听取第三者视角的意见。
男方其实是寡言少语的性格，从小有寄居生活的经历，所以内心是敏感且有自卑感的，这样的人遇到问题就喜欢逃避，喜欢守着自己的边界，并不擅长处理伴侣的焦虑感。
有的男生喜欢女朋友将注意力都放在自己身上，但这种男生相反，你越粘着他，他越觉得自己的空间被压缩，越觉得女方的爱是负担和压力。他更擅长躲在自己的安全区里把情绪自我消化。这时候试图说服他走出自己的安全区是没用的，他现在觉得这段感情很鸡肋，"这个人很爱我但是她很麻烦"。
女生是焦虑型，情感需求大于一切，而男生是理智的工具型人格，重视感情的实用性，情感需求相对较少，两个人供需是匹配不上的。
感情不是说消失就能消失的，绝大多数分手的人，分手的时候仍然是很爱对方的，但是对工具型人格来说，感情是感情，想分手是想分手，就像你很爱你的父母，但却忍不了跟他们一直住在一起。
对女方的信息他已经反感了，所有的联系都摆脱不了挽回两个字了，对方也不傻，所以我让女方进行了一次邀约，也不用刻意遮掩自己的需求感，摆明自己解决问题的一个态度。
告诉对方：我想跟你坦白地讨论一下我们接下来应该以怎样的方式相处。
见面我列出了几个沟通的方向和目标：
1. 同意分手的决定，但不是因为我不爱你了，是因为我尊重你的决定
2. 反思过后意识到自己的问题很大，承认自己很少考虑到对方的感受
3. 站在对方的角度上，能够明白对方最介意的是什么，从现在开始不会*扰对方
4. 仍然希望能跟对方作为朋友来相处，因为自己也有遗憾想要弥补，至少需要一个机会，并且自己说放下就放下，需要这段时间来走出去
正好碰上男方因为参加展会工作，出差两周，女生抓住了对方走之前的机会，进行了这次见面，把话说清楚，把姿态做足，不给自己暴露需求感的机会，然后就进入了一个弱联系的阶段。
这弱联系的内容没有太大的局限，女方改变了自己只聊感情问题的聊天方式，尝试发了一些更为日常的聊天话题，比如"前两天上映的那个灾难片你看了吗，我记得你最喜欢看那种"，当下对方并没有做出积极的回应，但是却给女生那条看电影的朋友圈点了赞。
这就是一个主动的信号，代表对方接受了女生的这次破冰的提议。双方一个步步紧逼，一个步步后退，说白了这个男生当时只是需要一些空间，如果你做出了这个让步，让对方看到你不只是会解释，会说爱，还能够转变相处的模式，给他创造出舒适感，那么他就会从自己的洞穴中走出来，因为你这时候不是一个"麻烦的女人"，你是一个能给他提供日常情绪价值的人了。
