一直想开个新系列，灵感就来自于芒格所谓的100个思维模型——但从来没有人知道是哪100个。
这两年也读了些书经了些事，实话说我也没有多少经常使用的思维模型，我又不想凑数瞎写什么82定律，所以这个系列应该是个深坑，我悟到多少写多少。
思来想去我最熟悉的一个思维模型，应该就是激励了——几乎在每个确定规则的时刻我都会想到激励，我也自认为可以说明白这件事，不妨从此开始。
虽然还没开始写，但我可以肯定的是，这个系列，案例远大于说理。
思维模型到底是什么开始之前我们有必要确认下，思维模型到底是什么？
思维模型是一种实用的小工具，比如你学会了傅里叶变换，看到一道题就想先变换一下；比如你学会了能力守恒，看到一道题就想先守恒一下；比如你学会了二元一次方程组，看到一道题就想开始列方程……
这不代表某种思维模型必然是有用的，也不代表必然是正确的，但有时候就是能让我们豁然开朗，打开思路。
一道题，正确的解法，可能有多种，但不是所有都可以；生活中的题目也是一样，不错的解法更多，但不意味着掌握了一种思维模型就无敌了。
刚开始接触，就要广泛地尝试，虽然有“拿着锤子眼里都是钉子”之嫌，但尝试才能知道思维模型的真正适用范围，慢慢清楚甚至直觉之下就可以顺畅地使用某种思维模型，快速找到事情较好的解决方式。
废话不多说，我们开始正题。
激励的正确使用方式激励是一种很简单、用起来很轻松、可以很快上手、养成习惯收益很多的思维模型。
通常来说，有以下两种情况经常会用到激励。
主动：我们拥有一个目标，从目标出发构造行动，从行动反过来想是不是具备有效激励。
被动：我们面临一件突发事件，本能推动我们行动之前，赶快想一下这样的行动产生的激励是否是我们想要的目标。
前者可以慢慢筹划，后者需要一些熟练度和快速反应。
废话不多说，直接来案例。
女朋友被表白了？这是一个我经历过的真实事件，类似的事件经历过不止一次。
在这件事上，女朋友没做错任何事，她的朋友圈是双人背景、头像是情侣头像、被表白之后也马上澄清了不是单身……
但我生气吗？
生气！
我第一反应和大多数的男人一样，马上就想质疑：是不是你平时给他什么错误暗示了？是不是朋友关系太过密切了？是不是你对他说什么了……
（我想这和性别无关，想象下这件事发生在自己身上）
但是我很快地闭嘴——闭嘴是我的习惯，当要说出什么不理智的话时，我就会让自己闭上嘴，先想想。
（女朋友还经常说我闭嘴的时候就像是冷暴力）
我马上想到，如果我加以质疑和指责，甚至挑起争吵，这件事会让女朋友再也不会像我提起这种事情，这是我想要的吗？
当然不是！
我当然希望她对我无话不谈，但我的行为就是在将她变成相反的样子。
想明白这件事，我就知道要把自己的冲动压下来，再细细思量一下。
这件事女朋友没做错，这种事发生了与她无关，我希望她更注意距离是一种无根据的要求，反而会让她的心离我更远。
而我真正希望的是什么？
我希望：
1、没有男生向她表白。
2、如果1做不到，那我希望有表白的时候严词拒绝。
3、我希望无论发生什么，我都知情。
第一条不现实，第二条她已经做到了，而第三条是我需要维护的。
我需要接受她坦诚的一切，才可能继续保持这种状态，过激的反应当然是想要她有所纠错，但这种纠错会便宜到不再坦诚上，那我不是亏大了。
在这件事上，女朋友被表白了，如果我大骂“不守妇道”，或者大哭“你不爱我”，结果不会是对方更守妇道或更爱我，而是不再交流类似的信息……这当然不是我想要的。
我的过激反应，本意是想要纠正些什么，但一定会被错误导向至不好的方向。
我希望更忠诚的爱情，因此选择大发脾气，但大发脾气不会激励忠诚，反而会激励谎言和欺骗。
当我们做出一些行动的时候，一定是有目标的，激励这个思维模型的作用就是反过来想，想想这个行动会不会促成我们的目标，如果不会那就赶快取消。
激励这个思维模型一定要有一个反过来想的过程，目标到行动是顺畅的正向思维，但行动能否真正激励目标，其中会不会有什么扭曲和偏移，是我们要考虑清楚的。
当时发生的，女朋友可以记不清了，但我一直记得：我继续保持微笑（很可能也中断了一下），问了问她到底怎么回事，心里松了一口气，和她开玩笑“这男的是不是有病”……她说“是啊就莫名其妙的”，这件事就过去了，我们就像什么都没发生一样。
坦诚是激励的一个典型应用场景，如果你需要对方的坦诚，就不要在孩子告诉你不及格、对象告诉你被表白、同时告诉你谁说你坏话的时候大发雷霆，如果没问题皆大欢喜，如果真有问题肯定也不是刚刚发生的事情，我们大可徐徐图之，而不要用大发雷霆尝试震慑谁，失去的只会是来之不易的坦诚。
下一个案例，也和女朋友相关。
如果想要小小的惊喜？这是一个反面案例。
刚谈恋爱的时候，我作为一个母胎solo的直男，虽然会有送礼物的时候，但实在是没有提供小惊喜的习惯。
彼时我们相恋不久，女朋友也比较需要一些小小的惊喜来对冲不安全感。
她经常说自己需要些小关心小浪漫，但我总是无法提供。
但我也有委屈，某次我送了点我很喜欢的小零食，结果她说了好多次这个会让她长胖之类的话，我的挫败感就很强，甚至一时想着赌气再不送了。
但后来的一次争吵中我提到了这个问题，我聊了自己当时的感受，她说其实她非常开心，尤其是和小姐妹们说男朋友是减肥路上的绊脚石的时候，听起来是在抱怨其实非常幸福。
最后我俩啼笑皆非：我没有感受到明显的激励，让我没有动力继续；但其实她很喜欢这个过程，只是没让我看到，让我看到的不太合适。
一次我选择了一个颇有趣味又有寓意的积木，她很喜欢手工，我猜她一定很喜欢；但结果是她只是说了几句我特别喜欢，我看到的是收到以后再没有碰过。
这件事也让我有点失落，戏剧性的是，在七夕真心话环节我问最喜欢的礼物是什么时，她竟然说是这件积木，我惊讶之余也有点无语，我怎么一点都看不出来？
真相其实是，那段时间太忙了……
后来她拼积木的时候，能看到她娥眉微蹙入迷的样子，我才能感受到送礼物被喜欢的开心。
我们会有本能的行为来面对一件事，但要理智思考这种行为真的会激励达成自己的目标吗？
我们都喜欢礼物，收到礼物的时候，即使不满意也要表现出开心，而不是大加指责挑挑拣拣，这不会让对方感受到“嗯我下次送一个更好的更合心意的”，一定是“ok下次我再送就是狗”。
至于送什么更合心意，那自然是徐徐图之啦，时间一长大家自然会知道你喜欢什么。
这听起来像是驯养舔狗，被我戏称为“就算是舔狗也要偶尔赏根腿毛吧”，结束了那次不愉快的争吵。
其实这方面我也做的不好，但我会刻意将自己真实的的感受传递给对方，比如打开包闻到香包的时候，比如内裤很舒服的时候……不要吝惜表达喜欢，尤其是很多时候明明是真的喜欢。
暂告一段落作为一个思维模型，两千多字肯定不足以好好写完，但今日篇幅不少了，我们徐徐图之……
下一部分，我计划聊聊两部分，关于我锻炼身体的激励，和激励的反向运用。
最后，实际运用下激励：如果这篇文章的分享（包括分享给微信好友、点击在看）的数量在明天中午之前超过10，明天就会有下篇。
这就是一个有效激励，喜欢就告诉我，我也更有动力去写；如果不喜欢也告诉我，我看情况调整。
祝周末愉快！
完！
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我是揉揉人人，这是我的第410次成文，是他又一小部分平凡而无聊的人生，也是他又一点小小的进步。
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