前几天和朋友闲聊，提到某个亲戚的家庭状况时，说到他们夫妻处了二十多年了，但老公多次婚内出轨，喝醉酒了还会打老婆，有时还把家里的东西砸了。
但老婆对他长期都容忍，不离婚，就是因为老公的工作不错，经济收入可以，能支撑她的门面和孩子的学习费用。
当时我感到唏嘘，一方面觉得这对他们孩子的影响很大，另一方面发觉女人离不开一个渣男的原因如此简单，就是经济条件。
对于一些成功离开渣男实现人生逆袭的女明星，我们会表示赞叹。
例如佟丽娅，自身优秀却长期觉得自己配不上陈思诚，所幸后来战胜了自己内心的畏怯，不再委曲求全，果断转身离开前夫。
还有黄奕，她和前夫黄毅清的婚姻可谓狗血情感剧，夫妻之间的瓜很多——出轨、家暴……
直到黄毅清被抓了，黄奕才真正摆脱了渣男，重新投入事业。
离开了渣男的女人有如重获新生，从中我们也可以看到女人能够摆脱渣男的原因，或者是如佟丽娅般的自我接纳，或者是如黄奕般的依靠外力。
我们所认知的渣男有很多种，其中出轨或家暴的男人，对女人的伤害非常大，可谓噩梦一般的存在。
若一个不小心，半辈子就搭进了这种难过的日子里。
为什么现在越来越鼓励女性精神独立、经济独立，就是因为这样可以不用依附任何人，也意味着有机会避免被出轨、被家暴对自己造成的伤害。
那么，在讨论如何离开这种泥潭之前，有必要了解为什么有的女人离不开出轨又家暴的男人。
01
离开渣男，为什么难？首先想提一个看似没有关联的点。
我发现父母辈的一些妇女，哪怕自身的头脑其实比男人好，做判断、做决策的能力不低，但半辈子过去了，就是没有让自己的能力大放异彩。
有个很主要的原因就是她们受到社会的影响，会不自觉遵从一些观念，即认为女人嫁出去了就应该勤俭持家，相夫教子。
这种状态会出现一种结果，就是哪怕一个聪明的妻子，明白丈夫的一些行为是错的，是不合理的，也不会吱声。
她知道丈夫不会听，但其实更主要的是她认为自己没有发言权，原因大约是精神上或经济上，自己是依附对方的。
运气好的人嫁得好，物质上精神上没有受什么苦。
运气稍微差点的，没有大富大贵，精神上受一点点苦，终究没有大风大浪，日子还算过得去。
运气最差的就要数嫁了个出轨又家暴的男人，无论那个男人有没有钱。
因此才会有个源远流长的观念：女人工作好不如嫁得好，再退一步，即使是出轨又家暴的男人，也比孤寡好，起码有依靠。
说这些是因为我认识一对结婚20多年的夫妻，哪怕丈夫出轨又家暴，妻子都只容忍不离婚，和这些依附的心理是脱不了关系的：
不能离开，离开了，自己的日子会更差；无法离开，不相信自己离开了会更好；更有甚者，恐惧男性生理上的优势，如果离开了会遭到更强烈的报复。
我们会经常困惑为什么有的人，哪怕被丈夫虐得不成样了都要继续维持婚姻，如果不是身在其中，恐怕也很难感受其中的苦楚。
要是理解了她们的处境，或许还无法以恨铁不成钢的姿态去看待她们。
至少在这样的背景下，她们并不是活该，也不是说离开就马上能离开，三言两语的心灵鸡汤根本就说不动。
所以，如果是能够毫不犹豫地转身离开的狠女人，其实不是叫“应该”，而是“非常勇敢”。
02
为什么有的人能够脱离出轨、家暴的渣男？互联网越来越发达，我们也能看到越来越多关于如何发现自我、坚持自我的内容。
但我们需要认清一个点：这个世界上不是所有人都有那么高的独立性。
想起冷爱老师曾经说过创号的初衷是为了伴随咱们度过一些灰暗时光，同时也说明了自我成长虽然好，但一个人的自我从无到有，往往要经历重重困境。
所以在概率上，有的人能够脱离出轨家暴男，往往更多是外力因素。
前文的女明星黄奕能够重新振作投入事业，是因为渣男被抓了；
《回家的诱惑》里，林品如能重获新生，是因为掉到海里死里逃生后，醒悟了；
哪怕是现实中，我认识的熟人，和渣男纠缠了两三年，最终成功分开也是因为渣男第一次动手打她，把她打逃了，再也不敢回头。
某种意义上，她们算是运气好的一类，没有那么圣母，没有忍到把自己逼到绝路，不太拘束于社会的各种条条框框，终于能正视自己内心的需求。
我认为一个人的觉醒，其实也没那么高深莫测，就只是在一些契机下，明白了自己的需求，然后很想去满足它罢了。
有部小说叫《绝叫》，里面的女主铃木阳子就有这种体现。
她的原生家庭没有爱，成年混社会经常辗转于各种不良男人间，只要给她一颗糖，就能感动得泪流满面，然后以身相许的程度。
她有一任男友怜司，刚接触的时候他对她嘘寒问暖、无微不至，同居之后就开始家暴她，一次两次三次无数次。
有一次挨打之后，阳子恍惚了好久，内心忽然就冒出一个想法：怜司这样打她，她想*了怜司以摆脱这种生活，最终也用行动实现了自己的想法。
但在现实生活里，永远要记住*人是不对的，也要明白容忍可能会让自己无路可退。
长期遭受的压力和痛苦如果没有得到合理的排解，有一天会反过来伤害对方，同时反噬自己。
所以，这其实在警示一个点：
虽然可以依靠外力使自己摆脱一些困境，但其中运气成分更多，无论何时何地，不应该把自己的自主权和自我评价标准，全都依托给外界。
03
如何离开出轨又家暴的渣男？老实讲，哪怕没有前文的叙述，网上和现实很多事例，都在体现着女人摆脱一个这样的渣男是很不容易的，有的人还付出了生命的代价。
我所知道的印象深的，是影视剧《摩天大楼》里的钟洁，想要逃离却被发现，最终被打到跳楼自*；以及现实中的拉姆，是被前夫烧死的。
何况，心里认为自己离开了这种生活更活不下去的，或许是沉默的大多数呢？
一篇短短的文章并不能起到多少作用，如果有人看了一眼后会受到鼓舞有所启发，也算是一种微薄的帮助了。
1）反思自己在这样的关系里，经历了什么，付出了什么，想要什么？
这个思路，其实就是简化为判断一个男人好不好，不是听他说了什么，而是看他做了什么。
例如伴侣有家暴行为，但你图的是他温柔专情的一面：不打你不乱搞的时候对你很好，打了你之后对你百般忏悔，信誓旦旦。
你甚至认为打你的那个他不是真正的他，你相信无论怎样只要他还在，一切都好。
这种经历循环往复，但是，有没想过其实你没必要为了一点点柔情或钱财，而付出精神和身体被伤害的代价？
这就是只看行为的意思：无论对方说啥做啥，你客观上受伤了就是受伤了。
出轨和家暴也一样，发生这种事情本来就应该零容忍。
至少不原谅第一次受到的伤害，可以大概率上使自己避免接下来的潜在伤害。
2）若有离开的念头，就好好把握，注意不要心软和留恋，必要时可借助外界力量。
如果你本身意志不是特别坚定，身边朋友的观点可以提醒你去看自己生活的盲区，多少会在内心起到一点波澜的。
如果对一些事情你不确定，外界或许会帮你坚定一分。
唯有一点，就是对于劝你忍、劝你想想对方的好，劝你顾全家庭完整的，要酌情考虑。
因为这是要让你受到的切实伤害，让步于所谓的大局。
除了这点，一个好的外界环境，作用就是你遇到威胁的时候，会是个求助的出口，所以一旦遇到不好的事情，要有意识去反馈。
无论如何，对于出轨和家暴，有人终能华丽转身，有人却一直深陷泥潭。
原因也不复杂，总结起来就是：
出轨和家暴的共同点都是只有零次和无数次，而最困难又最关键的抉择，往往是在第一次。
作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。
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