你是否有以下这样的困惑：
平时能和朋友、同事谈笑风生；工作时，也敢和客户据理力争。一回到家里，面对父母，却变成哑巴那样不敢开口；
自己在外和各式各样的人打交道都没问题，但一想到要和父母开口，就感到深深的无力；连父母跟自己讲话都想逃；
甚至有些人在外已功成名就，但面对父母时，又变成那个面对父母时嘴巴笨拙、战战兢兢的孩子。
回避与父母沟通或许是更容易的做法，但有时我们又不得不对父母说话。今天，我们就来谈谈如何改变与父母的沟通问题。
如果从小到大和父母沟通的过程中，你已经习惯了一直无法得到父母的理解、影响父母的观点；在很多年的时间里，你已经坚信这是一种无法改变的事实，那么你和父母的沟通将可能陷入无助的状态。
以下标准帮助你判断自己是否已经陷入了与父母沟通的“无助感”之中。
认为自己无论对父母说什么、怎么说，都无法控制、左右谈话的结果；
认定“自己所希望的结果不会发生”或是“自己讨厌的结果将会发生”。比如，在开口之前，就已经认定父母一定会反驳自己说的内容。
表现出被动行为，不再尝试改变现状。比如，很少主动发起与父母的谈话、不主动给父母打电话等等。
那么，此时你可能有如下更具体的表现：
回避沟通。尽量不和父母说话，可能会把一件事拖到万不得已的时候才对父母开口。面对父母主动发起的对话会很痛苦，比如每次面对父母的来电就感到心烦不想接听。
沟通时容易“翻旧账”。在对话过程中，不断想起以前类似的痛苦场景（“小时候我因为这么说挨过打。”或是“上次你也这样。”），容易因此情绪激动、无法继续冷静沟通。
在沟通过程中总想结束对话。一旦有矛盾的苗头就想迅速切断对话，不论是用激烈的方式打断对话（比如直接表示不想继续谈话），还是用被动的方式加快对话的结束（比如虽然内心不赞同对方的观点，但会不断地迎合对方的话语，为了让对话快点结束）。
始终希望父母可以按照自己的想法和自己沟通，比如希望父母能照顾自己的情绪等等。一旦父母的沟通方式和自己所希望的不一致，就会感到强烈的失望感，并开始为自己抱有希望而自责。
a. 严厉型和忽视型的教养方式阻碍孩子对父母开口
严厉型父母试图控制一切的做法让孩子不敢开口。他们不单很少回应孩子的需求，同时对孩子有过高的要求，要求孩子一定要遵循自己定下的规矩、达到父母可能不切实际的期望。
严厉型的父母很少给孩子开口的机会，也不容许孩子表达自身需求，如果孩子对父母的规矩说“不”，很可能会招致严厉型父母的批评和惩罚。久而久之，孩子认识到“多说多错”，为了回避父母的惩罚，孩子们选择对父母保持沉默。
而忽视型父母在孩子有需求时不作出回应，让孩子不再向他们提出需求。忽视型父母对孩子没有期望和要求，但当孩子向他们开口时，忽视型的父母会对孩子的需求采取否认、回避的态度；或是由于没有闲暇、经常不在孩子身边的缘故，而不去满足孩子的需求。逐渐地，孩子感到自己“说什么父母都不会听”，便转而不和父母沟通，而是向他人求助。
b. 情绪多变的父母让孩子不敢开口
多变的父母让孩子对他们不敢开口。有些父母情绪或是想法多变，也许今天心情好，能和孩子良好地沟通；但心情不好时会变得粗暴；或者当孩子提出同一类需求时，也许今天答应，明天就会驳回。孩子不清楚何种沟通内容或沟通方式会招致父母的反对，索性不去冒险、避免沟通。
c. 他人的负面沟通经验会影响到孩子的行为
我们自身可能没有太多与父母的负面沟通经验，但观察到身边朋友、同事与父母沟通时的无助，再加上缺乏和父母沟通的正面体验，也可能产生“父母同样不会和我好好说话”的预期。
和父母沟通是一门学问。
你需要意识到你的父母也许没有过机会，学习你已经学习到的观点、理论、思想，但帮助他们变成更好的人，也会让你的幸福感变得更强。
所以，我们鼓励你和父母从小对话开始，下一次和他们沟通之前，不妨学着调整好自己的心态和情绪，记得要以“成年人对成年人”的方式与父母沟通，继续坚定你的想法，同时不是以情绪爆发的方式表达你的坚定。学会去控制自己、成熟地表达了自己真实的想法和心情。逐步获得积极的沟通体验，直到有一天走出无助。
祝福每个人都能和自己的父母好好沟通。
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