男人生病了怎么高情商关心,男人生病最想听三句关心话

首页 > 大全 > 作者:YD1662022-12-20 06:11:18

我相信,有一种沟通场景非常常见,那就是安慰。

每个人都会遭遇到挫折,当对方来找你倾诉时,如果你是一个善于安慰的人,那么毫无疑问,你们之间的关系将会更进一步,安慰这种温柔的力量,能疗愈他人的伤痛。

但如果你不知如何应对,很有可能会拉远两人的关系,出现我们不想看到的结果。

我自己曾经就是一个不善于安慰的人,在安慰别人的过程中,我不知道如何去表达,如何去沟通。

而这导致的结果非常糟糕,有时显得我铁石心肠,更多时候,则是用力过猛地安慰他人,引来他人的嫌弃。

而在系统学习了安慰他人的心理学知识和实操方法后,我变成我朋友圈的心灵导师,常常有人深夜找我倾诉,坦露自己的伤痛,向我寻求慰藉。

对方在接受到我的安慰后,常常夸赞我:“你情商真高,太会安慰人了。”

安慰的力量让我收获了真诚和友谊,我为“心灵导师”这样的称号感到自豪!

善于安慰别人的人,在大家眼中就是一位高情商人士,大家遇到烦心事、挫折时,都愿意找你倾诉,和你说说心里话。

这么高情商的人一般都是社交网络的中心人物,谁不想成为这么受欢迎的人呢?

所以,学会正确地安慰他人,这对我们维护人际关系来说,非常重要。

那么今天,我们就来介绍一下:安慰他人的正确姿势和实操方法。

核心观念:同情心不等于同理心

当别人遭遇挫折时,你认为,什么样的安慰才能疗愈对方的心灵?

很多人在这里就有一个误区——认为安慰需要表达同情

乍一看好像没什么问题,一个人遭遇到不好的事情,我们自然而然地心生同情,和对方说“没事,会好的”“节哀顺变”。

但是,这些话只能表达你是在围观,虽然你出事了,但我没啥事,所以我表达一下慰问。

所以这种话听起来有点居高临下,所以有时候对方会回复:“我不需要你可怜我!”

听起来像是对方不近人情,但实际出问题的是我们这一方。

所以,安慰不是表达同情心,而是表达一种同理心,如“我可以理解你”“我也和你一样难过”等等

同情心和同理心的差别在哪,举个例子你就懂了:

被英国人称为“人民的王妃”的戴安娜王妃,就是一位富有同理心的人。

有一次,一位舞蹈童星艾利突然发现自己身患骨癌,在截肢手术后,她再也无法登上自己梦想的舞台。

很多人到医院来安慰她:“你一定会好起来,上帝会保佑卫你,我的孩子。”,还有的说:“我们会为你祈祷,你一定要加油!战胜病魔!”

但这个孩子一言不发,仅仅是点头致谢。

戴安娜王妃同样来到了医院看望她,注意看她是怎么安慰的,她说:“我的孩子,我能理解你的感受,你现在肯定很伤心,没关系,你痛痛快快地哭吧,我就在你身边。”

孩子突然泪如雨下,因为她听过各种各样的安慰,却没有一个人,能像戴安娜王妃这样,真正地理解、接纳自己,我们可以看到,相比于其他人的围观同情,戴安娜王妃的这份同理心是多么强大!

好了,相信你已经理解,安慰需要的是同理心而不是同情心了,那么,接下来我会介绍安慰的实操方法——轻度介入

实操方法:轻度介入

很多人和我一样,在安慰别人的时候总是用力过猛。

实际上,安慰最好能够轻度介入,即对方需要你帮助时,你才上前帮助。

为什么要这样?讲一个笑话你就懂了:

我有一位重要客户突然生病住院了,我在得知这个消息后,立刻去医院慰问他,不停地关心他:“身体感觉怎么样?得的什么病?手术效果怎么样?需要我帮你找权威的医生吗?”

你看,我多么热心肠啊,就好像客户是我亲爹一样,我不停地表达着我的关切。

结果你猜怎么着?客户被我一连串的问题吓到了,他无奈地回答:“谢谢你,我刚刚做的是痔疮手术...”

唉,尴尬简直溢出屏幕来了!

电视剧

《精英律师》中有这样一幕,男主新招了一个律师助理戴曦,被何赛认成了送快餐的外卖员,戴曦因为自己被认错了,感到非常沮丧和尴尬。

何赛走后,男主的秘书对戴曦说:“没事,何赛经常认错人,你别在意。”

这就是一种轻度介入,秘书简单的一句话,既安抚了戴曦沮丧的心情,又在众人面前保住了戴曦的面子。看完我忍不住惊呼:“太会安慰人了,她情商真高!”

所以说,轻度介入,最为得体和安全。

那轻度介入,具体怎么做呢?下面我会介绍一些实战技巧。

实战技巧1——问开放式问题

在安慰别人时,如果你问的是开放式问题,就能给对方更多的选择权利。

例如,你同事家里出事,这个时候你想去安慰对方,你可以问对方“你想聊聊吗?”

你看,这样问,对方就有选择的权利, 你想聊我就聊,不想聊我就闭嘴。

这可比你不征求对方意见,就在这里自说自话好得多。因为对方可能还沉浸在伤痛,不想和人交流,这个时候,谁愿意听一个围观者表达同情呢?

实战技巧2——开头先说“刚听说”

有个套路适用于职场上安慰别人的场景,就是开头先说:“刚听说xxx”

什么意思呢?

当对方遭遇了不好的事情,你都可以先说“刚听说你遇到了这个事,我也不知道怎么帮你。这样,我在这几个方面可以帮你(列举可以帮忙的地方),你有需要,尽管开口。”

开头先说“刚听说”,就能简单地做到轻度介入,保持你和对方的边界感,避免用力过猛地安慰。

后续再说你可以提供哪些便利,也能表达你愿意为对方提供帮助的善意。

实战技巧3——少说道理多做行动

永远不要把话题转移到自己身上,或者开始讲大道理。

假如你今天养了好几年的狗狗突然死了,你痛哭了一整夜。打开家门的时候,它再也不能扑到你的怀里,向你撒娇了,一想到这你的眼泪又掉了下来...

你找你的闺蜜诉苦,她却讲起了大道理:“人要向前看,活在过去只会让自己痛哭。人要从痛苦里走出来,别伤心了,我带你去宠物店买只新狗。”

听完你是什么感觉?

你闺蜜说的道理难道不对吗?可是你有被安慰的感觉吗?

你觉得很不舒服,甚至有些愤怒,你内心会想:你养过狗吗你?你懂一个人失去爱犬的痛苦吗?我刚刚失去了心爱的狗狗,怎么可能马上就去买一只新狗呢?

你觉得对方根本不了解你的感受,就对你大谈道理,实在可气。

很多人在倾听过程中,总是迫不及待地提出自己的见解。

虽然你的初心是好的,但是抱歉,被安慰者并不想听你讲的道理。

比较口头上的讲道理,你更应该给予行动上的支持。

比如对方在生理期,你可以递上一杯红糖水,给对方买一个暖宝宝等等。行动是一种无声的支援,它比起语言,会更有力量,更加让人感到温暖,如同春雨,润物无声。

写在最后

管理学大师彼得·德鲁克曾经说过:“一个人必须时刻知道该说什么,一个人必须知道什么时候说,一个人必须知道对谁说,一个人必须知道怎么说。”

看完整篇文章,相信你已经理解了:

安慰不是简单地说几句“没事,会好的”“你要坚强”

安慰是门技术活,安慰既需要同理心的投入,也需要把握介入的尺度。

相信我,当你学会了安慰,你在别人眼中,一定是很有情商的一个人。

而善于安慰、高情商的你,正是他人痛苦时的优先倾诉对象,帮助他人走出困境后,你将收获友情、爱情等珍贵之物......

愿你能实践今天学到的技巧,把爱与关怀带给你最亲密的人!

栏目热文

文档排行

本站推荐

Copyright © 2018 - 2021 www.yd166.com., All Rights Reserved.