第二，克服被害者思维，主动进攻
今天既然我们要聊到心理战术，我就抛开那些人人都懂的大道理了，我们直接从心理上和对方进行博弈。
但是据我了解，女人在婚姻出现危机时，都会有一种恐惧感，恐惧自己被抛弃。
这可能和原生家庭太过缺爱有关系，也可能和婚后产生了托付心态有关系，今天我就不具体展开了，想了解这方面知识的伙伴可以给我单独留言。
我想告诉大家都是，如果你有了这种心态之后，你就会把力气使错地方，要么开始想办法取悦对方，讨好对方，自动去为他的出轨找理由。
要么是和他开战，想压制住对方，每天都把对方钉在耻辱墙上怨恨他，最后让他对婚姻彻底失望，还是怀恋第三者的温柔乡。
所以哪种都不可取。
我们要做的是，在心理上占据高位，由自己牵着对方走，让他后悔出轨，而不是被他套路了。
那么最能抓住对方软肋的地方就在于，你要让他觉得，你是理解他的，你是能和他共情的。
我直接拿我之前帮助学员做的沟通话术，给大家举例子，你们可以参考，但是不要照搬，每个人的情况的使用的时机都不同。
“老公，我知道你现在心里还有她，虽然我很难接受，但是我也知道你现在也放不下我们这个家，你也很痛苦，我们这些年一起经营和打拼，有了今天的付出很不容易，其实我比你更珍惜你的羽毛，你现在有犹豫的心情没什么，我就是担心事情闹大了，你的事业和名声有影响，到时候麻烦就大了。”
这段话的作用主要有三个：
①给台阶下：我愿意给你一段过渡的时机，我也理解你的痛苦，但同样我也有顾虑；
②分清责任：我没有对你进行任何的指责和声讨，只是提醒你需要小心什么，要是鱼死网破了，这事可不赖我；
③以情动人：不管对方对你的态度如何，你始终是为他考虑，替他担心的，也表达了你对家庭的重视。
如果你说完这些，对方没有反驳，并且觉得有道理，那就证明他听进去了，今后你再找机会抓住他更多的软肋，一步步的教他怎么做就可以了。
这才是你在发现婚外情之后，需要掌握的核心技能，你要的不是逞口舌之快，而是有效的沟通谈判，稳定住情绪，激发出他的愧疚感，才能让他做出最正确的决定。
第三，化外求为内求，让他后悔
总有人会觉得不公平，说凭什么要我来改变？凭什么他出了轨还没有惩罚？
于是指望对方能够弥补你的创伤，能够接住你的负面情绪。
大部分的结局都是，他只是在家里装模作样打扫了几天家务就嫌烦了，他就是为了稳住你，后面又偷偷和第三者联系上了。
这就让你的不公平感更加严重了，你开始怀疑自己是不是做的都是无用功，你眼前的男人就是个无药可救的渣男！
其实啊，他到底好不好，你在婚前就摸清楚个大概了，在出轨这件事发生之前，你也很清楚他的脾气和秉性了，出轨只是婚姻危机的结果，但不是婚姻危机产生的原因。
而在这时候，你妄想让一个伤害过你的人，回过头治愈你，听起来就很荒谬。
我能理解你有这样的诉求，毕竟对方也作为婚姻里的另一半，他有需要承担的责任和过错，你可以给他讲一大堆的道理，你可以吩咐对方做任何事情，也许他也真的会做，但是你的安全感肯定不能交给他来补足。
因为他根本就没有这个能力，如果有的话，他当初会伤害你吗？你现在敢把你的后半辈子全权交给他负责吗？
所以说啊，在疗愈自己这条路上，最重要的核心还是，你得靠自己，你得向内求。
这不仅仅是在认知上的改变，也是在行为上的改变。
比如你过去把大部分的时间都花在了家庭上，那么你现在就多花工夫在经营自己身上，当你发现你身边依然有追求者的时候，你是不是就自信起来了？
你过去没有工作，你担心不能养活自己和孩子，那么你就可以先去找到自己擅长的事情，虚心向身边成功的已婚女士请教，或者去学习一门能谋生的技能。
这样你的安全感才不会寄托在对方身上，因为你最恐惧的地方你已经找到了办法呀，对方也能看到你的注意力逐渐转移了，你不是过去他认识的那个人了。
