艾莎死了。
我花了整整一个星期躺在熟悉的小床上，没有吃喝，也分不清梦醒。
她的气息仍停留在我们共居的小屋内，迷醉了我的神智，也湮没了那个事实。
我不记得自己是否哭泣过，我也不知道自己是否痛苦过、迷茫过。我仿佛被抽空了所有的力量，只能躺在原处——而原本属于心的那个位置似乎被偷走了所有，空虚到感受不到任何激烈的感情。
每当阳光透过床边的窗棂，斑斑驳驳的投影在天花板上摇曳生姿，我倏然以为艾莎叫我起床的温柔的声音就要在门后响起。
我犹疑地侧头凝望，敞开的房门口空空如也。
啊，是了，那门仿佛是我特意开着的，这样每次艾莎每次经过门口，我都能看见——哪怕她只经过那么一次也好。
我吃力地撑起身体，伸长脖子瞥向门外，也许艾莎就站在门口的拐角？这个古板又调皮的捣蛋鬼。
可是，没有人，没有艾莎，没有那个美丽的身影带给我惊鸿一瞥。
于是我缓慢地、失望地翻身侧卧，蜷缩起来，把艾莎的送给我的玻璃球紧紧压在胸口。
试图把它按进我的胸腔里，填补那攉住我的寂寞和空虚。
往日种种涌上我的脑海，可我却没有了回忆的气力。
仿佛是人生中的第一次，我该用什么词形容我现在的感觉呢？难道这就是人们常说的懊悔和恼恨吗？
我痛恨自己没有及时抓住曾经属于我的东西。
艾莎，艾莎。
我就在家里，求求你，快回来吧。
我就这样静静地躺在床上，等待。
也许等我躺够了一定的时间，我的艾莎就会回来。
到那时我一定会跟她走，这个世上已经没有什么值得我留恋的。
我是那么愚蠢。
直到她离开我，我才发现她是我的整个世界。
当然我没有死，我没有如愿以偿地见到我的艾莎。
为此，渐渐恢复精神的我还在病房里和克里斯多夫大吵了一架。
那之前，我好像已经有一个世纪没有见到他了，我也不在乎。
我不知道自己一个世纪前是怎么推迟我们的婚礼的。艾莎不在了，做任何事情都失去了它的意义。
我只记得我曾死气沉沉地躺在家里的小床上，静静地等待艾莎回来。
远处一阵巨响稍稍惊醒了我。
似乎有人进来了？我呆呆地睁开眼睛，眼前的一切都蒙了一层温和的乳白色的薄雾，之后我细细回忆，似乎又像淡然如初春的新雪。
那是属于艾莎的颜色。
艾莎，是你吗？
我刹那间感觉到了心脏的跳动，突如其来地喜悦如猛浪般冲晕了我。
“安娜……！安娜……”
飘渺地声音从无数里远处传来，有人影在薄雾后晃动。
我努力睁大眼睛，周围的景物却倏然暗淡；我拼命想发声音，废用已久的声带却哑然失声。
我似乎被人托起，漂浮在虚无的空中。
“艾……莎……”
我好像终于吐出了一个完整的单词，随后就在幸福的眩晕中失去了意识。
你终于回家了，艾莎。
我的艾莎。
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