脚受伤了，不能穿鞋，穿着碰到伤口就痛，所以这几天一直在家一直是光脚。昨天在门口抽烟，抽完烟，烟头扔地上然后习惯的去用脚把烟头踩灭，现在我就想问脚底有个泡怎么走路...
1、折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊！
2、女友想打游戏，问我选哪个英雄？我告诉她：你选鲁班七号吧，最配你！女友说：她和我一样，为人很低调，后发制人？我说：不，和你一样腿短！然后她拿着菜刀，非要砍短我的腿……
3、深夜和老公发语音，忘了挂，5分钟后，却听到……老公温柔的说：行了，小可爱，刚忙的也忙完了，这下我们就好好入睡吧，一女说，行了，睡吧，晚安，亲爱的。我直接气的不要不要的。老公却说，行了，逗你呢，那是我自己一个人的声音，笨蛋，睡觉吧……
4、下班路上收到老婆短信：“你姐从老家带来的走地鸡好生猛，会飞的。”回到家我跟她说：“这种鸡的肉比较结实，焖着好吃。”她说：“什么焖？说了会飞的，飞走了。”
5、女朋友看上了我的捷豹SUV，于是去驾校学车！！她很紧张，每次练车都叫我陪她。今天发现教练一直都没说那句特别有名的“给狗挂块肉，它都会开”这句话。于是问我：教练你以前一小时最起码说三次这句，现在咋不说了？？教练：上次有个学员真给我牵来了一条狗……
6、过红绿灯的时候，看到一老人摔倒在地，周围的人居然都不扶。一咬牙，我上前扶起她，把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意，说：这傻子敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子。
7、闺蜜：“给你介绍一个男朋友，就是有点胖！”我：“胖啊，那就算了……有多胖？”闺蜜“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……”“谁TM允许你说我男朋友胖了？”
8、爸爸：儿子，明天跟老师请个假吧，我没时间送你！儿子：你要去干什么？爸爸：我去抢春运火车票！儿子：抢票？去哪里抢？爸爸：火车站！儿子：那我也去吧！爸爸：你去干什么？儿子：给你望风，如果警察叔叔来了，我就叫你！
9、生活原不苦，苦的是*过多；心灵本无累，累的是攫取太甚。人生就是一条路，走一步有一步的景观。上帝不会眷顾谁，你有勇气放弃，才有机会得到。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊；哪怕败得彻底，就当赶上了命运的另一盛宴。
10、去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……
11、上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥？解药，解药给我。
12、大伯今年74岁，一手麻将玩的出神入化！听说大伯当年曾闯荡过上海滩，因为麻将的打好，混的风生水起！大年三十那天在一起喝酒，大伯喝多了，我问他：大伯，你这一生有什么最难忘的事不？他说：有啊，我最难忘的就是亲手教会了一个徒弟，那徒弟可了不得！靠自己勤劳的双手，在麻将桌上赢了两千万！说完他陷入了久远的回忆，良久，才幽幽地说道：我就是那个输给他两千万的人！
13、儿子不愿意去上学可怜兮兮地拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”他勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼地去上学了！
14、一大爷带领邻居在小区植树。大爷：植树造林，绿化小区。邻居：前人种树，后人乘凉。大爷突然停下来。邻居问：怎么了？大爷：你说的有道理，我不种了。邻居问：为啥啊？大爷：我儿子不养我啊！
