图注：想到要失去丈夫和儿子，她犹豫和退缩，但最终她决定要面对。
我恨我爸爸，可是我也很矛盾，因为在那个灰暗的童年，我爸爸不喝酒的时候，其实是很宠我的，他就算赌输了，也会留一点儿钱，偷偷塞给我买小蛋糕吃，还说：“不要让你弟弟看见！”
不喝酒的时候，是他带着我去到处转悠，骄傲地把我举过头顶说：“看，这是我女儿！”他风趣幽默，在高兴的时候，可以天天给我讲故事，讲笑话，不像我妈妈那样，天天哭丧着脸，像是一块浸泡了多年的臭抹布一样，看着就难受。
可是我也心疼我妈妈，也懂得我爸爸的苦，他和我妈并不相爱，是他无法违逆父命，被迫和我妈在一起，听说他这些年一直都和当年的初恋暧昧不已。
从小，我就一直都有一个心愿：一定要做一个自强的女人，一定要找个有事业心的男人，敢担当的男人。
我看不起我妈，烂泥扶不上墙；也看不起我爸，一直都浪费他一身的聪明才智，做一个loser。
可是，好像是上天作弄人，上大学的时候，我第一眼就喜欢上你了。那时候我们开第一次班会，你给大家表演魔术，挑我上台做配合，不知怎的，你就从我头发后面变出一朵花，还给我戴上，大家都哄笑，我简直想抽你个大嘴巴。
我爸爸也很喜欢变戏法，开玩笑。你也是个开心果，无论何时，你身边都簇拥着一群人，你走到哪儿，大家就笑到哪儿。我本能地想和你保持距离，因为我害怕喜欢上你，我想要的，不是你这个类型的人。
但是你偏偏就对我死缠烂打不放手，直到我忍无可忍，放弃了，只能接受你的爱。
其实凭直觉，我觉得我们的未来很凶险！
十年后，一切都应验了。
图注：她意外地发现——小三*了。
我问过你，你喜欢我什么？
我说，我没有班花漂亮，她对你也很有兴趣。
你说，你喜欢我做事井井有条，很成熟，你喜欢做事干脆利索，有自己主意的女人。
我说，我这个人很无趣。
你说，没关系，我负责搞笑，你负责订计划，完美组合。
这是你当年喜欢我的地方，现在，却成了离开我的原因。人生就是这么荒谬！
因为我太清楚了，我喜欢你的地方也是我害怕你的原因。
我希望我的人生掌控在我的手里，我希望我有一个让我开心的男人，但我更希望我的男人可以真正参与到我的人生里，我希望有一个更成熟的男人，更能支撑这个家的男人，我不希望重蹈我妈妈的覆辙，我不希望过她那么累的生活，我渴望你是一个敢担当，有责任感的男人。我内心是以我爸妈为耻的！
我害怕，真的很害怕，你把我抛在一边，让我独自苦撑这个没有希望和前途的家！
我不希望我妈妈的泪水再次流在我脸上，我也不希望我的泪水流在我女儿的脸上！
图注：她向丈夫摊牌，并为离婚做准备。此前家里的钱要么是她赚的，要么是她父母留下的，但都交给丈夫用于创业。她要把钱“夺”回来。
事实上呢？你比我爸爸好很多，但我的期待，只完成了50%。
你起码没有家暴我，你起码在事业上做出了成绩，金钱上，我们做到了衣食无忧，身体上，我没有我妈妈那么劳累。
可是除此以外，我和我妈妈还是有一部分重合了。
那就是精神上的孤独。
自从我们在一起，我们的矛盾一直都没有解决：我那么想要和你谈谈人生的规划，想想未来，可是你总是一副不耐烦的样子，你说，想那么多干嘛？可是看到有的同学很快就发达起来了，你又羡慕嫉妒恨。
我明白，其实你是需要有一个人不断督促你学习，可是如果我做了这个“恶人”，你也会反感我破坏了你最想要的有“快乐感”的生活。
你是这样的人：哪怕下一刻要地震了，你也要说，等我玩完这一局“王者荣耀”。
但是我没有你这样的安全感。我来自小地方，在北京这么大的城市里，如果没有房，没有车，没有事业，没有未来，我就没有心思快乐。
我特别害怕你变成我爸爸那样，所以我才会不断督促你。其实你也承认，你也从中获益了。
我多希望你可以站出来跟我说，老婆你不用怕，有我在，我会努力的。其实你不一定要做出成绩，只要你是个上进努力的人，我就踏实了，我就有安全感了，可是我的错误是，选择了和我期待不一样的你。
图注：她请丈夫的理财师吃饭，用美人计勾引了他，一觉醒来，要挟他交出她丈夫的所有账目。
事实上的你，在我生孩子的时候，吓得手足无措，坐月子期间，你先大病一场，还要我来照顾你；在养孩子的过程中，是我独自和*“战斗”，你在旁边一言不发，事后你说你赞同我，可是不敢反抗*；在面对事业难题的时候，多少次我陪着你熬夜，帮你做出漂亮的企划案，同时我还要保持我的事业不被繁重的家务拖下。
这些事情多了，我对你的失望慢慢积攒起来，我就不愿意面对你了，我不想像个怨妇一样唠叨，就像我妈那样，像祥林嫂一样说个没完，天天在家人面前摆个臭脸。
可是在我所有需要你支持的时候，你都那么被动，那么“不在场”，所有“没有游戏感”的东西你都不喜欢，不乐意，我又该怎么办呢？
我在催眠自己，如果你事业上去了，也许你就会更成熟一些，如果你更成熟了，也许你会能真正做到支撑我，支持我——我一个人这样活着太累了。
可是没有。
当你成功以后，你首先想到的不是更加爱我，而是离开我。
我多需要你能逗我开心，给我变魔法，可是你的笑容越来越少。
我多希望我能真正放松，不要陷入那种恐吓的威胁之下，可是我做不到。
现在反思起来，我最大的错误，是爱上你这个类型的人。
可是悖论是，如果一切重来一遍，我还是对你这样的类型感兴趣，当年咱们系的学生会主席追求我，他是那么优秀，那么上进，可我就是对他没感觉，我就是对你这样能玩耍的小男生有感觉！
真是孽缘！
