致父亲
妈妈讲：你曾对妈妈说：有我一口饭，就有你一口饭，发誓一辈子对妈妈好，不让妈妈受任何苦难和委屈，还有无数肉麻的话，妈妈也记不清楚了。但是这两句话刻在了妈妈的脑海里永远不会忘记。妈妈选择了相信你的话，选择了相信你描绘的、你发誓的一切，并且选择了相信你的人品。妈妈和你结婚，是牺牲了自己，满足了你的愿望。你回想一下，你和妈妈结婚是不是你理想中的愿望全都达成了。你以全班最差的条件取到了全班最好条件的女生。
妈妈原本不想跟你谈对象，又不愿意伤害你本就脆弱的心，所以采取了各种委婉的方式拒绝你，比如说跟你说不想找比自己小的人等等。但是和你沟通不了，在你的步步紧追之下，不得不委屈自己，成全了你。
我妈妈跟你结婚，如果你能够履行你的誓言，真能对我妈妈好，哪怕不用你实际付出什么，只是对妈妈态度好一点也行。妈妈是个特别大度忍让的人，从不对你提任何要求。家庭生活上不要你一分钱，房屋居住抚养孩子教育孩子都不用你出钱出力。如果你但凡有一丁点知足的心，不那么贪得无厌，那我妈妈和你曾经组建的那个家，何尝不是一个极其美满幸福的家庭呢？
然而就因为我的出生，情况大变。因为我是个女孩，不能在你死后给你摔盆儿。而且还出生在农历七月十五，大仙说我克父母。为此，你的誓言完全化为泡影。如果仅仅是化为泡影，那倒还好。事实是我妈妈受的多少苦多少委屈，都是你给的。
其实要我说：退一万步讲，哪怕大仙算的是真的，由于我的出生造成你和我妈都短命，那就更应该珍惜当下，开心和睦地过好每一天。更应该珍惜你和妈妈在一起的、大仙所说的短暂的时光。既然生命已经注定没有很长的长度。那就更应该用你的真心的爱，刻骨铭心的爱，忘我的、不顾个人安危的爱，来完成有限的生命，精彩的生命。
为了能够跟妈妈在一起，你躺在大马路上，派人告诉妈妈，如果不和你在一起，你就不活了，让车压死。可是自我出生后，你的那种不怕死的精神跑到哪里去了？
如果那个时候妈妈的心肠稍微硬一些，就是不跟你处对象的话，你是不是真被压死了呢？？如果那个时候你真被压死了，谁能给你摔盆呢？
你知道这么多年来，你荒唐的言行举止给我留下什么样的印象吗？我觉得你非常可笑。虽然我叫你一声爸爸。论年龄，论辈分。你是我的长辈。可是你的认知就像一个三四岁的幼儿。你有没有在商场里看见过，非要买某个玩具，家长不买就大哭大闹赖着不走躺地打滚的三四岁的小孩。你的效果就跟那个差不多。你在你漫长的人生中，面临所有大事小事，都只想一切都顺你的意，你周围的人，天地万物都得按照你的意志运转。如果不随你的心意，你就发疯，你就乱砍乱砸，歇斯底里，狂喊狂叫。不知你有没有听说过一句老话？叫人生不如意事十之八九。这天地间，不论是皇帝还是总统。谁也不可能做到每一件事都随心所欲。
遗憾的是。当年妈妈选择了相信你的誓言。又害怕你寻短见。就屈服于你的追求，跟你结了婚。由此失去了让你认识到世间万事有可能不合你心意的机会。妈妈当时的心软，也可以称之为纵容。从结果来看对你的心智成熟是不利的。
其实人生在世左右不了的事情，无论如何也是有的。首先就是生与死。人固有一死。有生就有死。即便大仙算出一个人寿命再长，早晚也有死的一天。古往今来，所有追求长生不老的帝王将相，无一例外都失败了。
你在你的一生中，追求了，得到了。又不满足，又生出新的追求来。在上个世纪80年代，你追求的是我妈妈。你成功了。通过结婚，你拥有了大城市的户口，拥有了大城市大型国企的稳定工作，你的财力身价暴涨，享受着我妈妈的善良美丽。你当时已经完全是人生赢家，拥有了那个年代所能拥有的极高配的一切。在上个世纪90年代，你又拥有我和我妈妈以及外公外婆四个出气筒。完美实现你一分钱不给家里，还在家里咆哮辱骂，乱砍乱砸的威风。同时还长了你在外面的脸面。试想有哪一个三四十岁上有老下有小的中年男人，能过得像你当年那么潇洒。孩子上几年级都不用知道。时间进入21世纪，你生了儿子，将来有人给你摔盆儿的愿望也实现了。这个你最在乎的事儿都解决好了，你这一生是不是该知足了？然而并没有。你又开始觉得你年纪大了，儿子还小，你得活得长一点。好给你儿子攒更多的钱。让你儿子过上人上人的生活，光宗耀祖。所以千万不能被我的生日给克死。你自己想一想，你这样活在永无止境的*与担忧当中，你累不累？
我的生日就是再不好，是我的过错吗？是我能选择的吗？我出生那天是大幅度的早产，我原本根本不应该生在农历七月里的。那么我的生日是否就是我妈妈能选择的呢？妈妈曾跟我说起。因为有早产征兆，妈妈不得不住院保胎。住在医院里保胎还是没能保到足月。我就提前生出来了。这种事儿妈妈有什么办法？既然生日不是我和妈妈能选择的。那就不存在我和妈妈有什么过错。既然我和妈妈没有过错。你就不应该把怨气愤怒和暴行施加在我和妈妈身上。只能说你命里就有一个生在七月十五的女儿，这是你命中注定的。难道你忘了你现在的儿子，原本预产期就是七月十五前后，你们为了避开七月十五这个日子，特意提前剖腹产，但也是生在农历七月了吗？你儿子生下来没几天我外婆就去世了，我外婆去世那天正好是农历七月十五，所以我印象太深了。
我曾经看到过一个视频。为了躲避凶运的日期，为了让孩子拥有得天独厚的吉祥，特意挑选日子剖腹产生的孩子。孩子将来的命运，不会因为剖腹产选的良辰吉日而改变，依然会按本应出生时的天命走完他的一生。
而且你忘了吗？你儿子出生那天，你就给我妈妈打电话，让我妈妈找认识的儿科主任托人给你儿子拔牙。你说你儿子刚一出生，就长着两颗又长又尖的獠牙。獠牙杵到嘴外嘴都合不拢。也不管孩子痛苦不痛苦，非得拔掉不可。当时我妈妈正在外婆的病房里，这时外婆虽然病情已经很重，但是头脑非常清晰，也能轻声说话。我妈妈和我外婆听了都替你儿子心疼。说刚一出生的婴儿就得受拔牙之苦，太疼了，有两颗牙就有两颗牙呗，碍什么事儿，暂时嘴有点合不拢，也没什么嘛，到了六七岁不也就换牙了吗。不可理解。正在这时，外婆的护工阿姨插嘴道：你们怎么连这都不懂？孩子打从娘胎里带着獠牙出来，这可太不吉利了，必须得拔掉呀。妈妈一听又是不吉利，妈妈对这种类型的话题非常厌烦。就转移了话题。此后也再没有提过此事。
今天跟你说起来这件事，是希望你明白。如果你所相信的那个迷信的体系真实存在的话，如果你命中注定，就得短命，而这个短命必须从孩子的生日上、身体上体现出来的话，你就是娶100个老婆生1000个孩子，还是会出现不吉利的征兆。你要明白，所谓孩子的生日对你不吉利，或者孩子身体外貌上有什么对你不吉利的特征出现，那都只是上天对你本身命中注定的短命的一种预告，而不是说因为孩子的存在你才短命。更不是说孩子不存在了你就没事了你就长生不老了。
你儿子如果不是儿子是个女儿，估计就得跟我一样开启悲惨的命运。幸亏是儿子，仅仅吃这一次拔牙的苦就能得到你给予他的无穷无尽的父爱了。毕竟在你心目中，他是能给你摔盆的人。你们家还是香火最重要，香火比你的健康和寿命重要，他已经是香火本身了，他克不克你就不重要了。你总算是完成了香火大业。
有时候想想，你也真是个可怜的人。一辈子活在*中没有满足，这世上没有比这更可怜的。让你得到什么也是白搭，得到了你也感受不到幸福。因为紧接着下一秒你就会为下一个*的实现而烦恼。你只感受到下一个*还没能实现的那种痛苦。可能你自己也没有意识到，你不是一个具有独立人格的人。你只不过是传承香火的工具罢了。你若是真正具有你自己的人格，当你的心，是发自内心的爱我妈妈，真正爱我妈妈这个人的时候，你会不顾我是什么生日出生的，也不会因为我是女孩而担心香火断绝，你会选择成为我的好爸爸，成为妈妈的好丈夫，你会像你曾经向妈妈保证的那样，无论奶奶怎么说，无论大仙怎么说，你也会保护妈妈，不让妈妈受苦受委屈。通过看妈妈早年写的日记，通过听妈妈讲你对妈妈热烈追求时的一言一行。我时常会想，虽然爸爸自打我记事以来，对我非咒即骂。对我们全家每一个人没有过一点好气儿。给我留下的恐怖记忆非同一般。但是也许在妈妈爸爸上大学那会儿，爸爸对妈妈还是有过真心的。如果你真的曾经喜欢过我妈妈，如果你不是看上我妈妈的美貌，不是看上我妈妈的家庭背景，不是看上我妈妈的户口，就是纯粹喜欢过我妈妈这个人的话。夜深人静的时候，当你回想起你的青春岁月。回想起你真心喜欢过的那个女人。你已迫于大仙的话，迫于奶奶的压力，违背了你爱的盟誓，践踏了你内心想通过你的努力你的真心带给我妈妈幸福的诺言！你把无尽的苦难带给她！我妈妈没认识你之前，她的世界里没有苦难，没有任何风雨，当我妈妈的世界里万里晴空的时候，你说要为她遮风挡雨。而妈妈跟你结婚之后，尤其是跟你生下我之后，你给妈妈的世界带来狂风暴雨。而且你生怕狂风暴雨稍微停止一小会儿。如果有一个人，穿越回到40多年前，告诉当年那个正在热烈地追求我妈妈的年轻的你，说将来会有一个男人把我妈妈折磨成现在这个样子：一无所有，骨瘦如柴，伤病缠身。年轻的你，会不会气的想把未来的那个男人枪毙！一个男人连喜欢一个女子想给她幸福的质朴的心，都不行实行。你说你可怜不可怜？
你是大学毕业，有知识有文化，既然学习了现代科学知识，就应该具有现代的眼光，以变化的实证的态度看待人生，看待事物。对于大仙说的那些东西，民间祖祖辈辈迷信的事情，你可以不必急于抛弃，不必急于反对。但也应该理性看待了。你所相信的那个迷信体系到底是不是真的，咱们让时间来证明。我已经36岁了。你已经62岁了。你现在的年龄算短命吗？你以祖祖辈辈的迷信为论据说话，那就应该以祖祖辈辈的年龄观来判定什么是短命，什么是不短命。过去人六十花甲七十古稀。你看慈禧太后60大寿是怎么过的？过去人们认为60就是长寿了。即使当今人们普遍寿命延长了，你说62岁不算长寿，那也不算短命了吧，更何况你的人生还在继续，不知道你将要长寿到什么时候。是不是已经可以证明我的生日没有使你短命？
在我童年的记忆中，你常常骂妈妈，骂我外公外婆全家人是放好日子不好过。怎样算是好过呢？当然万事都听你的，对你来说就是好过了，但是你有没有想过，真照你说的那样去做好日子还能过多久？那个时候计划生育多严，你要求我妈跟你生二胎，怎么生？生完以后你和我妈都没工作了怎么办？你是不是打算像黄宏宋丹丹演的超生游击队那样，今儿个少林寺，明儿个海南岛。那样就是好日子好过了吗？你考上大学，大学毕业又苦苦追求我妈妈跟我妈妈结婚，不就是为了在大城市有个好工作有个安稳的家吗？为了生儿子，工作也不要了，城市也不待了，你这不是狗熊掰棒子吗？你这一生你到底是想要什么？如果你跟我妈生二胎的前提是把我先弄成残废或者把我弄丢，或者把我害死，然后你就可以合法生二胎了，你也不想想，你丢弃我，害死我都是犯法的。一旦东窗事发，你被判了刑进监狱，你还有什么前途可言？蹲监狱就是好日子好过了吗？再者就算是生了二胎，二胎就一定是男孩吗？二胎就一定生在良辰吉日吗？你不怕再生一个女孩生在清明节、十月初一吗？
不是我妈妈不听你的话，不配合你，是你提的要求本身就是无理要求。我觉得你既然上中学的时候愿意读书，有考大学的意愿，后来又有到大城市工作生活的意愿。说明你的思想是进步的，是向前看的。是愿意接受并融入现代文明社会的。但是当你有了大城市的工作，和我妈妈组建了家庭之后，你却又希望把我们的家庭生活，塑造成你的原生家庭那样。饭桌上你经常说起爷爷过去是怎么打奶奶的。还经常说起女人不应该上桌吃饭，应该另起一个小板凳，吃男人吃剩下的残羹剩饭。可是你忽略了一点，在你的原生家庭里，爷爷确实是一家的顶梁柱。全家这么多口人养家糊口都落在爷爷一个人身上。如果你娶一个你老家的女人，也许那个女人也可以默许你像爷爷对待奶奶那样，想打就打，想不给吃饭就不给吃饭。也许她也会配合你，搞成男人一个饭桌吃新饭，女人一个板凳吃剩饭。但是那样的话，你也得像爷爷一样养家糊口。你也得担起一个男人的责任。你觉得过爷爷那种日子就是好日子吗？你觉得爷爷幸福吗？你肯定是觉得那种日子不好，觉得爷爷不幸福，才到大城市来的对不对。你既向往便利富裕的生活， 又必须享受在家中男尊女卑至高无上的地位，这两者本来就鱼和熊掌不可兼得。我妈妈原生家庭的幸福来自于男女平等，互相尊重，礼貌待人，真诚沟通，外公对外婆，别说打了，连骂都没有骂过一句。两位老人一辈子没有红过一次脸。沟通和尊重才是家庭的幸福之源，唯我独尊本就不是幸福，本来你可以试着把你和我妈妈的生活也过成我外公外婆那样志同道合，互相体贴，那样的话你将会知道，真正大城市幸福家庭的幸福并不在于物质的财富，也不在于有没有儿子，而在于家庭成员之间的关系。可你却非要同时实现物质上的现代化和家庭成员关系上的古老化，实现不了，你就觉得是周围人对不起你，亏欠你。觉得是我妈妈我外公外婆都放好日子不好过。
也不知道对你来说什么样的日子才算好日子。以我看来，你在物质方面，周围人对你的评价方面，各个方面都已经算是顶级好的了。
不瞒你说，从这36年的时光来分析，我觉得不是我克你而是你克我，我这一生就像你预言诅咒的那样，不能结婚，没有男人喜欢，一事无成，上不了班。这不现在都应验了吗？这是你对我的诅咒，你对我的克，而不是我对你有什么克。我看大仙儿算的不但不灵，还恰恰相反。正是因为我生在七月十五，才让你有了在家里疯狂暴戾，大砸大砍大闹的理由，才让你能踩着我们获得这么巨大的飞黄腾达的一切的一切。肯定是七月十五这个生日是旺父亲的。不然你怎么可能要什么有什么。你反过来想一想，如果你真想明白了就请你饶过我和我那吃喝拉撒都在床上的可怜的妈妈吧！饶过你所谓的最爱的女人吧！放过她也放过我，我们现在已经危在旦夕，何不让我们自行灭亡？为什么还要火急火燎的加快我们灭亡的速度呢？当然这只是我的愿望，如果你不肯放过我们，那你就继续按你的思路做吧我也无语话可说。
拜你的爱情的誓言所赐，妈妈从拥有一切到失去一切。现在的妈妈瘫在床上，有的只是一身的病痛和我这个重病的女儿。而你现在却拥有一切。你能否拍拍自己的胸口，想一想这么多年一步步走来，你这一切是怎么拥有的？我们的这一切又是怎么失去的？如果你对你所得到的这一切依然感到不满。你不应怪我，也不应怪我妈妈，更怪不到我外公外婆头上，你要后悔就后悔你自己上大学时不应该强行追我妈。非逼迫我妈跟你结婚。因为当时只有你掌握着命运的主动权。那个时候你看到我妈光彩照人，跟以前你在老家接触的同龄女子都不一样，你就应该想到，我妈的思想也不一样。将来生出的孩子如果是女的，如果生辰八字不吉利，我妈那么光芒四射、时尚的现代女性，能不能跟你想到一块去，能不能按照你的封建迷信思维生活，能不能为了孩子生日不吉利就去犯法去铤而走险？这些因素你当时应该考虑进去。你当初没有考虑进去也就罢了。但是在我三岁的时候，妈妈就提出离婚，你坚决不同意离婚。此后妈妈每次提出离婚你都坚决拒绝。最后你和我妈妈离婚的时候，我12岁半，等于离婚这件事拖了9年多。要不是妈妈买断，2001年估计也还是离不成。究竟为什么你千方百计不愿跟妈妈离婚，又不愿意跟妈妈好好生活，一定要对我们暴怒，大砍大砸，让这个家笼罩在暴力和硝烟之中，我是想不明白。
