家人朋友都说南岚惯坏了她老公，南岚却觉得老公除了有点任性，也没有什么大毛病。
可是就在前几年，南岚的身体出了些问题，连续做了几次手术，健康状况大不如从前，公司也没有办法经营。
本以为这个时候，该是男主表现爱情的时候了，结果却大跌眼镜。
曾经的高收入，突然变得没有收入，还要花大把的积蓄去治病，这种变化让南岚老公接受不了，南岚老公对南岚非但没有疼惜，反而是埋怨。
南岚说当自己做手术时，老公签完字就走了，留下来的母亲哭肿了眼睛。
南岚很不明白，为什么自己做了那么多，老公竟然那么冷漠和自私。
无疑，南岚老公实在做得太过，然而，大概很少有人愿意承认，一种“丧偶式"的婚姻的存在，除了所遇之人非良人，还有一种可能，就是你自己亲手供养出来的。因为自己“丧己式”地付出，让伴侣模糊了自己的责任担当，丧失了对边界的守卫。
心理学上认为，婚姻里，也讲究供求关系，你一直在付出，对方一直在得到，当你停止付出或没有能力付出，甚至成为他的负担时，对于习惯性得到的对方，就可能心生不满，甚至抱怨。
夫妻关系的实质是流动的，是你来我往，一味的付出不仅仅会造成对方的过度索取，最终也会导致夫妻关系的不平衡，从而破裂。
在婚姻里，“丧己式"付出往往会滋养出一匹白眼狼。
同事米粒每次出现在办公室，就像带来了一道光。
米粒面容姣好，加上衣品不俗，怎么看怎么舒服，不知情的人还以为是哪家富养的太太。
事实上，米粒从不需要老公的供养，她工作出色，年年业绩第一，光奖金就不少。
高收入、高颜值，再加上老公的疼爱有加。可以说，米粒活出了女人想要的姿态。
可是三年前的米粒可不是这样的，那时候的米粒正在和她的前任老公大闹离婚。
曾经的米粒对自己十分抠门，舍不得为自己花钱，也舍不得为自己花时间，整天围绕着老公孩子打转，心满意足地当“贤妻良母”。
每次我们约她去玩，米粒总是说：“我也想去啊，可是我家里离不开我。”
米粒说老公不会做饭，不会洗衣，不会浇花，不会教孩子作业，像依恋母亲一样依恋她。
可是最后，米粒的老公却“不识好歹”地要离婚，还愤愤地说：“你什么都要管，我也是男人啊！再看看你自己，蓬头垢面的，像个什么样子。”
这段失败的婚姻，像一记耳光打醒了米粒，米粒终于明白，在婚姻里，丧失了自己，一味地奉献，感动的只是自己。
在婚姻里，并不是你无私地付出，就能收获满意。再亲近的人，也需要界限感，不要像一个超人一样全能跨界地去“拯救”。
夫妻关系里，感受困苦，承担责任是双方的义务，也是权利。你在"丧己式"地付出，实际上是在剥夺对方在婚姻里成长的权利。
幸福的婚姻应该是两人一起探索生命、生活的外延和内涵，成为更好的自己，而“丧己式"的付出，往往是以牺牲自我为代价，也剥夺了对方的成长，这样的婚姻，也不会长久。
陈道明关于婚姻有一段非常精彩的话：
夫妻，此生结缘的最大意义不是吃饭穿衣，不是生儿育女，而是心灵的交流，爱的流动，彼此慰藉、彼此滋养、彼此成就，在爱中提升生命层次的最好方法，共修是夫妻关系的最高境界，能共修的夫妻代表他们有着极深的缘分和福报。
简单一点讲，好的婚姻关系是一场共修，共同成长，共同承担命运。
你一个人在付出，在拯救，那就打破夫妻关系的平衡，对方不见得会感恩戴德，倒可能是落荒而逃。
西蒙娜•德•波伏瓦说：婚姻是要联合两个完整的独立个体，不是一个附和，不是一个退路，不是一种逃避或一项弥补。
一方在"丧己式"的付出，没有摆正自己的姿势，那么他（她）就不是一个完整的独立个体，对方也更容易产生依赖，逃避责任等心理。
爱一个人，最好的方式，就是好好爱自己，做自己，活出你自己最好的姿态，这才是你对婚姻最起码的尊重。
