如何引导别人为你付出？
先说个大家熟悉的场景：
你在拥挤的火车上说“麻烦让一让”，别人未必理你。
但如果你拿着一杯冒热气的开水，说“麻烦让一让小心烫到”，别人一定分分钟给你让开一条路。
人性利己，想让别人为你付出，就要表现出为对方考虑，把对方的利益和你拉到同一边。
让他觉得，为你付出也是“利己”的一种方式。
就像前面说的，“给你让路”=“保护他自己不被烫伤”。
再说个职场上常见的情境，为什么谈涨薪那么难？
因为涨薪只对你有好处，老板多一笔支出，他肯定不愿意。
但如果你说，我家人一直想让我回老家，觉得我现在工作太忙了，老板您要是愿意给我涨点工资，他们就不会唠叨我，我也能多加加班，多做几个项目出来。
这就又把你们的利益绑定了，“给你涨薪”=“你加班做更多项目，为公司赚更多钱”。
老板答应你的概率自然更大。
“站在对方的利益角度考虑”不仅适用于引导付出，也能用在日常交流里面，提高别人对你的好感。
比如，你从老家带来水果分给同事朋友。
本身这可能不值多少钱，但你送的时候多说一句，这是我亲戚自己种的，纯天然无污染，大家多吃点水果补充维生素，对身体好。
感觉完全不一样了。
你把“送水果”这个行为，等同于“关心朋友，希望他们多补充维生素，吃到纯天然食品”。
这，就是礼轻情意重。
之前网上有个很火的梗：
一个绿茶女娇滴滴地说，我搭你的车，你女朋友不会生气吧？她好凶哦，不像我只会心疼哥哥。
虽然这话油腻了点，但确实是绿茶常用的撬墙角手段，更可气的是往往还确实管用……
为什么？
这和“位置替换”有关。
有时候，我们和某些人的关系自带压力——
比如你见到老板，哪怕他什么都没说，只是坐在你对面，你都会本能地产生压力，因为他的身份摆在那，你们的上下级关系本身就是一种压力来源。
他如果再问你一句，你最近工作累不累？
你多半也不会觉得他是真心关心你，只会琢磨他什么意思，是不是又要让你加班？
男女朋友，有时候也是这么一种自带压力的位置。
一个非单身男人允许其他异性搭自己的车，也或多或少会怕女朋友胡思乱想，乱吃醋。
他也有了压力。
绿茶会在趁虚而入，先把这种压力放大，说“你女朋友会生气，好凶”，紧接着，把自己替换到跟你更亲近的位置上，也就是“我只会心疼哥哥”。
女朋友是压力来源，绿茶则是并肩作战的抗压位。
那么现在做个延伸题，如果你是上面场景里的女朋友，怎么把位置替换回去？
我抛砖引玉，提供一个思路。
你可以说，我怎么会生气呢？我一直和他说要多帮助朋友，别人来搭车千万别嫌麻烦，以后你需要帮忙尽管开口，我们一起送你回家。
在这里，绿茶成了压力来源，成了“添麻烦”的人。
而你和男朋友统一战线，一起帮助朋友，你又回到了和他最亲近的位置上。
你会夸人吗？
你闺蜜今天穿了一件新裙子，怎么夸，才能夸到她心坎上？
只说一句“你真好看”，多少有点糊弄学的嫌疑，进阶的夸法是这样的：
你这个裙子好漂亮，颜色很衬你的肤色，还显身材，你穿上效果比卖家秀都好。
是不是显得真情实感了很多？
这个话术叫做“FFC赞美法则”。
第一个F是Feeling，你的感受，她漂亮，有气质，可爱，性感，都算在内。
第二个F是Fact，事实，把感受具象化，她这件裙子很好，具体好在哪里？是显白？还是凸显身材优点？还是符合她的气质？
你说得越具体，对方越相信你的赞美发自内心。
最后的C，是Compare，对比，有了对比，夸奖就有了冲击力，你比卖家秀的职业模特都好看，这听着多有成就感。
很多绿茶夸人都是这套话术，比如类似这样的话：
“真羡慕你女朋友（感受），她好幸福能有你这么体贴，温柔的对象（具体事实），我认识的大部分男生可比你差远了（对比）。”
当然，这个对比的参照物也要选好。
如果一个男人夸女朋友，说“你穿这条裙子比我前任好看多了”……
多半俩人得吵一架。
说完赞美再说批评和反对——
如果你不同意对方的观点，或者你要拒绝对方的要求，怎么表达比较委婉？
分享一个最简单的方法，叫做“Yes and”。
这是即兴话剧里的一种玩法，你的搭档不管给你抛过来多么离谱的剧情，你都要先承认ta的话，再继续发展剧情。
表达反对意见也一样，不管你觉得对方多不可理喻，都先给他一个“Yes”，告诉他，你说的有道理。
然后再接你自己的观点。
父母说，你该结婚了，周末给我相亲去。
你不想去，就可以这么说：
是的您说得有道理，我确实年纪不小了，主要是我现在一个人过得也还不错，没准备好结婚呢，这样吧，我先调整一下状态，自己试着多认识点人，实在找不到再麻烦您二位帮我安排相亲好不好？
男朋友想跟哥们去通宵喝酒，你不想让他去，也可以这么说：
是的你这么做有道理，毕竟你们是好朋友，想好好玩一玩，我只是担心你明天还要早起上班会太累，而且我一个人在家也有点孤独，要不等周末我们一起去露营，也许会玩得更开心？
这个句式的关键在于，Yes后面跟的是and，不是but，不要用“但是”这样的转折词，转折词会迅速提高对方的警惕，让你们呈现出对抗的状态。
而“Yes and”的精髓是它几乎不带攻击性，你没有和对方站在对立面，只是提出另一个想法。
这种姿态本身就更容易被接受。
