这几天经常有家长问我具体怎么共情，举我自己和孩子的一个小例子，2017年4月份，孩子还上着学，下课跟班级一个男孩子打架了，互相都打了，我接儿子放学，我们是走路回家，从他一出校门，边走边开始跟我说这件事情，是一边生气，气哼哼说的，说那个男孩子讨厌，先动手的，然后自己动手的，说要回去找老师找他家长。这是孩子倾诉的过程，孩子在这个倾诉过程其实气愤已经在开始减弱了。
接着我开始复述并询问确认，“下课时候，那个男孩子手欠推你了，你也推他了，打起来了，是吗？你是觉得他不应该推你，你很生气，是吗？”。孩子说是的，非常气，再一次表示要回去找老师找家长。确认了过程与孩子说的没有出入，这步非常重要，家长会经常以自己的想法强加孩子，家长听到后认为的，有时也未必是事实，所以要确认听到的是否和孩子叙述的一致，同时也是继续缓和孩子的气愤。
接着询问“那怎么办呢，你还是要回去找老师家长？”儿子说是，找家长，让家长回去揍他。我说行，我带你回去找去，说完我就拉着他回头往学校走，结果儿子把我拉住，说算了吧，我问“为什么”，儿子说，这个孩子经常性的讨人厌，家长也管不了他，说了也没用。我又说“看把我儿子气这样了，回去找吧”，儿子坚决不回去，“那你还生气吗，以后再打架怎么办”，儿子说不生气了，以后尽量离他远点。至此，孩子情绪解决了，方法孩子自己找到了。孩子恢复这几年里翻旧账，发生各种事情，基本都是如此处理。
共情过程的注意事项：
一，大人要情绪平和，如果孩子出的问题是大人不能接受的，自己情绪上头，暂时不要马上说话。
二，不要不问青红皂白就批评下结论。
三，所有的包括事情过程，孩子情绪，解决办法，都要引导孩子自己说出来，不要大人替代包办。
四，对孩子的解决方法不可以否定责备劝导。无论解决方法有多么的荒谬错误，都给予情感上的支持，语言上的支持，必要时也可以行动上的支持（这步基本用不到）。不敢支持孩子都只是自己的恐惧，自己的不信任孩子，怕万一孩子那么做了怎么办，比如孩子说“我要弄si他”，大人可能就不敢接了，大人先害怕了，大人对自己曾经对孩子的教育自信些，除非真没教过孩子弄si人是犯法的。
五，语言使用上，尽量贴近自家说法方式，避免书面化，也避免主观断定，比如“妈妈知道你现在很难过很气愤”，这种说法比较书面语，心理学都源于西方，都是英语思维，并不是汉语思维，孩子听了或许会冒火，嘴里不说，心里也会想“你知道个屁，你啥也不知道”。每家相处方式，每个孩子能接受的语言方式也不同，需要融会贯通。我常说“看把我儿子气的，脸都气红了”。看见孩子的情绪，既是疗愈孩子的开始，也是疗愈自己，曾经的不被看见的自己。
