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本文摘自《高敏感优势》
在与人交流的过程中，你是否常常因为过于在意对方的反应，而无法好好表达自己的想法呢？
一旦对方焦躁不安，自己也会情不自禁地感到焦虑，或者对对方是否误解了自己的话语感到担忧…
“明知道对方根本不会意识到这些事情，自己却依旧十分在意对方的反应。”
如果你有类似这样的烦恼，那么，你有可能是HSP人群。
HSP（Highly Sensitive Person）是由美国心理学家伊莱恩·阿伦博士结合自身经验，经过相关研究后提出的一个神经心理学概念，指的是比一般人更为敏感的人群。
因此，在交流过程中，即使发生一些一般人不会放在心上的小摩擦或者小问题，他们也会一边观察对方的脸色，一边责备自己，觉得是自己的错误导致的。
如果你属于过度敏感类型的人，与人交流时老担心自己说错话，以下七个要点可以帮助你了解自身倾向，并且掌握相关的对策，以一种更加阳光的心态迎接未来的每一天！
一、前后说法不一致没有关系，看法总是在改变
人们可以通过学习新知识而不断地获得成长。
昨天为止还没接触过的东西，今天突然学会、理解了，并且导致自己改变了一直以来的想法，这是很正常的情况。
内心敏感的人的主观性比较强，客观性比较弱，同时，他们还对外界比较敏感，对自己的内心比较迟钝，因此，他们的自我信任感或者说自我肯定感比较弱。
因为这些特质的缘故，在发表看法的时候他们很容易去考虑自己的回答是否正确，或者自己的回答是否与本意相矛盾，常常思考“这样说的话对方会怎么想呢”“这样说是不是有违本心啊”等问题。
这说明，如果一个人的界限感模糊或者自我意识较弱的话，那么他无论如何总会被一些道理或者思维所束缚。
“无论怎样，自己永远都是自己。”
如果具备了这样的自我肯定意识的话，当自己或者他人根据所处心境的变化而改变想法的时候，就不会觉得有什么不对了。
HSP人群是以一种缺乏自信的“好孩子”的身份成长起来的。
他们的“应该这样做”“事情非黑即白”的思维很强烈，并且很难做到根据所处心境来改变自己的言论。
因此他们总是不自觉地认为自己“必须要说和之前一致的话语，因为一旦自相矛盾就会被人讨厌”。
但是事实上，即使你的看法改变了，那些非HSP人群的人也不会有所察觉。
对于那些性格敏感纤细，并且责任感过强，总是觉得必须为自己的话负责的人来说，他们其实很渴望自己能够畅所欲言。所谓“自由”，其实就是“被人讨厌”。
当情况、立场、心境发生变化时，对事物的看法也会有所改变。而正是这种不断的改变，才会成就自我。
二、不善言谈没有关系，别人不会因此讨厌你
如果你对和人说话感到痛苦的话，请思考一下，对方对自己的评价是否比谈话本身更令你感到恐惧？
之所以会出现这种情况，是因为你受到了自己情绪的影响，导致你不想给对方留下不好的印象，不想让对方觉得自己没用，也不想被对方讨厌。
在那种情况下，由于过于害怕谈话失败或者受到对方言语上的攻击，自己的情绪会变得紧张，身体会不自觉地绷紧，大脑一片空白，呼吸也会变得急促。
随着不安的加剧，周遭的一切风吹草动都会激起自己的警惕。
这种状态就是我们所说的应激反应，这种反应和野生动物遇见危险时所表现出的状态很类似。
比方说，当热带草原上的斑马察觉到周围有狮子出没时，也会有一样的反应。
也就是说，当为谈话感到十分痛苦的时候，会敌视除了自己以外的任何人。
面对会产生应激反应的场景，野生动物会做出“搏斗”“逃跑”或者“呆滞”这三种反应，但是我们人类还可以有额外的一个选择，那就是“友好交往”。
“谈话总是失败，对方肯定已经讨厌我了。”你是否会这样想呢？
其实，这样的担忧是完全没有必要的，因为对方不具有像你一样的敏感的感知能力和较低的自我肯定感。
与视野狭小、总是执着于一个问题不放的敏感者相反，非敏感者的视野更为广阔，并且他们不会抓住某一点不放。
因此，他们也并不会把别人的失败次数之类的事情放在心上。
请鼓起勇气畅所欲言吧，无论失败多少次也不要气馁。
随着一次次认识到自己的失败，你对失败的恐惧也会逐渐减轻。
三、临场失误没有关系，态度诚恳就能化解
“我不小心踩到了对方的雷区，对方生气了！”
“我没能彻底地解释清楚，导致对方根本没弄懂我到底想表达什么。”
一旦谈话过程中发生了上述的问题，高敏感人群便会陷入头脑一片空白、思维停滞的状态中。
原本话题进行得很顺利，但是自己却突然无法做出任何反应，一句话也不说地僵在那里，对方看了一定会吓一跳。
其实，这种“冻结反应”也是应激反应的一种。
冻结反应发生的原因因人而异。
有时一些日常的话语也会导致冻结反应的发生，让对方不明就里。
如果有踩过别人雷区导致谈话失败的经历，或者是曾经无意识地陷入冻结状态中，让他人产生困扰的话，你也许会担心自己重蹈覆辙。
一份不安会导致产生不安的连锁反应。要消除不安，必须要重新审视过去的经历，找到导致不安的根源，要将其当作是“没办法的事”“理所应当的事”来接受。
谁都有过不小心踩到别人雷区的经历。
只要不是故意的，诚挚地道歉之后，相信你一定会获得对方的谅解。
要平和地接受那些不顺心的经历，早日将其消化掉。
这个建议对于所有人都适用，但是对于不善言辞的人来说尤为重要。
四、对待嘲讽，学会利用沉默
世界上存在这么一种人，我觉得可以用“刻薄”这个词来形容他们。
因为当看到别人失误或者失败时，他们就会格外开心。
假如你遇到了这种人，你会怎么去应付他们呢？
如果别人是为了你好才批评和指导你的话，你当然要诚恳地为自己的失败道歉。
但如果对方是基于想要伤害你的目的，故意对你口出恶言，这时你又该怎么做呢？
其实，对于对方落井下石的挑衅行为，最有效的应对方法既不是反驳他，也不是与之对抗，而是选择“沉默”。
这并不是说要你默默承受对方的恶言恶语，而是说要故意无视对方。
面对这样故意激起你的厌恶的人，你根本无须对他的挑衅做出反应，因为对方的目的就是想要看到你苦恼的样子。
既然如此，对于对方的冷言冷语，你完全可以装作听不见。
即使对方一遍又一遍地重复同样的内容，你也无须把他放进眼里。
最重要的就是不要露出吃惊或者忐忑的表情。如果实在不知道怎么反驳对方，也不必勉强，假装听不见，泰然处之即可。
假如你表现出了困扰，对方便会认为你是一个“懦弱且不会还嘴的人”，从而看低你。
所以说此时一定要发挥你的演技，装作毫不动摇的样子。
当看到你不为所动时，对方就会认识到自己的做法是行不通的。
化不善言辞的特点为优势，保持沉默，也是对抗挑衅的一种方法。
五、对待争论，别被对方情绪影响
敏感的人很不擅长和人争吵。即便仅仅是言语层面的争吵也会导致他们过度紧张，出现眼前发黑、呼吸加速等症状。
由于HSP人群内心比较细腻，所以一旦感受到别人的愤怒，他们就会深受打击，觉得自己被人彻底否定了。
遇到别人否定你时，为了保护自己的内心，你可以装糊涂，这样回复对方：
“虽然你这么说，但我还是不懂。”
“我根本不知道。”
“那是我吗？你没认错人？”
这样一来，对方愤怒的情绪和针对你的样子就不会对你产生影响了。
要学会面对并分析对方的攻击性和批判性的言论。
试着分辨一下，对方针对的是自己的工作，还是自己做过的事，还是自己的人格。
可以被批判的不是你这个“人”，而是你做过的“事”。
对于对方充满愤怒的话语，你或许很容易只在意否定自己人格的那一部分，请一定要克服这一点，冷静地去倾听有关事实的那一部分。
表达感情并不是什么坏事，但是一旦发生口角，这就很容易引起情绪的爆发，给接受方造成伤害。
如果自己已经很害怕了，无法对对方的感情加以认知，那么也没有必要勉强自己去配合对方。
无法无视对方的时候，坦率地把自己焦躁的情绪表现给对方看，这其实也是一种手段。
这和人们常说的“不打不相识”是一个道理。
在争吵的时候，人们往往可以吐露真言，借此可以加深彼此之间的了解，拉近双方的距离。
六、对待诋毁，及时划清界限
HSP人群可能很难理解并且接受与自己截然相反的人的存在。
但是在世界上，这种人其实和HSP人群的数量一样多。
即使和这种人产生争吵，被对方暗地里诋毁，被对方抱怨，导致这一切的原因可能也并不在你。
有时，你根本无须在意对方说了什么。
完全不考虑他人的情况，想到什么就说什么的那种人往往是不会斟酌自己的话语的。
对于他们来说，把自己的感受完完全全地传递给对方是理所应当的事情，因此他们说话时并不会顾及对方的喜好，也不会考虑自己的话是否会伤害对方。
这对于时时刻刻都在顾及别人的想法，常常为如何选择合适的措辞而苦恼的HSP人群来说，也许是很难想象的。
即便是如此，社会上一半以上的人其实都属于这种人。
有的人仅凭个人好恶就把别人当成傻瓜，侮辱他人；还有的人不分场合，口吐恶言。
对于这些人，你大概根本不愿意想象。
但是万一你遇见了这种人，最好的对策就是“划清界限”。
之所以这样建议，是因为敏感的人在语言表达方面的感受性非常敏锐，因此哪怕是单纯地暴露在言语所造就的负面能量中，也会导致自己的情绪变差，一蹶不振。
请思考：他人愤怒的情感为什么会导致高敏感人群的不快呢？
如果实在讨厌的话，为什么不能不看、不听、不管呢？
为什么自己看不惯别人生气呢？
你是否把自己投射到了他人身上？
是否因为你觉得对方是同类，所以便讨厌对方了？
也许，他人的愤怒正是给身为HSP人群的你的一个提醒，告诉你应该更加放松地去生活。
七、无法控制情绪时，先深呼吸
HSP人群表面上看起来很平和，但是其实他们很容易受伤，常常会因为不知道如何表达自己的想法而隐忍不发。
这种情况下，他们内心的痛苦会一直堆积，直到某一瞬间冲破情感的极限，最终失去控制。
相信本书的读者朋友中，一定也有怒气冲天，无法控制自己的时候。
在过于愤怒以至于情感失去控制的时候，首先要做的就是离开所处的场所。
哪怕是不发一言地匆匆离开也不用担心，只要等返回之后，做出类似“刚才有点不适”这样的解释就可以。
快速平息愤怒的方法有：敲击手指、交叉触膝、深呼吸等。
第一步，左右手小拇指的指腹相互敲击。
第二步，右手碰触左大腿，放下；左手碰触右大腿，放下。重复这个过程。
最后一步，将双手置于脐下丹田处，用力，同时缓慢地吐气、深深地吸气。
愤怒情绪产生的原因是自己未能获取对方的理解。
其背后隐藏着的情绪是希望对方更加理解自己。“悲伤”“难过”“寂寞”“痛苦”…
正因为高敏感人群常常把这些情绪隐藏起来，所以最后就导致了这些未被满足的情感需求化作愤怒爆发出来。
对于那些察觉到自己爆发愤怒情绪的人，我建议他们利用本子或者手机做一份“愤怒记录”。
首先要把自己愤怒的思绪完整地记录下来，日后再冷静地加以分析。
如果知道了自己在什么情况下会失控，慢慢地就可以学会如何控制自己的情绪了。
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