“不要为已经打翻的牛奶哭泣。”
相信这个道理很多人都懂,但现实中却常常做着背道而驰的事情:
曾在开会时放了个响屁,每次想到这件蠢事,都觉得自己没脸面对同事了;
被人冤枉背了黑锅,事后才反应过来,然后一直为此怄气后悔;
跟喜欢的人表白被拒,时不时想起这事,都会后悔当初为什么要自取其辱……
虽说,这些事早该翻篇了。
但人啊,就是喜欢跟自己过不去。
尤其喜欢抓着那些让自己感到受伤、不适、不爽的事,反复胡思乱想。
想要“翻篇”,难。
但不翻篇,长期以往只会持续内耗自己,变得拧巴、焦虑、抑郁。
今天,壹心理想跟你聊聊:为什么人一定要有“翻篇”的能力?
希望看完这篇文章的你,不会再为已经打翻的牛奶哭泣,能向前走,别回头。
首先,请大家代入一个场景:
你的伴侣给异性朋友夹菜,你当时心里有点不舒服,但没吭声。
回家后,越想越气。
这时你会——
第一种反应:一朝被蛇咬,十年怕井绳。
从此,只要伴侣在外面吃饭,你都会多问一句:
“一起吃饭的是男的女的?”
如果有异性,你就会从牙缝里冷笑着挤出那句话:
“哟,又给人夹菜呢。”
回家后,盘问伴侣吃了什么、干嘛去了、夹菜没有。
不是不想相信TA,只是总会担心,害怕的场景会再次发生。
而这个反应,有一个内在心理学动机:焦虑。
书籍《胡思乱想消除指南》里,把焦虑视为“翻不了篇”的主要原因。
人会因为被某件事刺激,陷入灾难性的焦虑情绪里。
想象这件事会导致很坏的结果,从而烦恼得无法自拔。
此外,可能还有第二种反应:经常“翻旧账”,总是在内耗。
伴侣给别人夹菜,后来你总在心里回想这事。
觉得:“不行,我咽不下这口气,得找机会收拾TA。”
于是一吵架,就拿这事来“翻旧账”:
“你还好意思说我不对,怎么不说你给某人夹菜的事呢!”
长此以往,两个人之间的信任越来越少,关系也越来越差。
这个反应的心理动机是:反刍。
心理学博士卡罗尔·柯肖和比尔·韦德执业30年,得出一个结论:
生活中的许多问题与烦恼,都是"反刍"造成的。
反刍是一种持久的、循环的抑郁思维,会使人们陷入一个恶性循环:
以自我为中心、以过去为主导、集中于负面内容,停不下来地回想。
它可能是因为你的生活发生了冲击,比如当着你的面,伴侣跟异性有亲密接触;
也可能是无端发生的,比如冷不丁想起一件黑历史,然后尴尬得想扇自己巴掌;
最后,还存在第三种反应:悲观消极,不断折磨。
“好家伙,你给TA夹菜,一定是看上TA了!”
你开始怀疑伴侣有出轨苗头,相处中不断考验、试探对方。
“我和XX比,你更欣赏谁?”
或者,有意无意地打压一下对方。
“像你这么懒的人,也只有我喜欢,别人根本不会喜欢你。”
但其实,无论你是哪种反应,实质上都是在折磨自己。
这是一种叫做“负面倾向”的心理动机。
《如何停止胡思乱想》中,把负面倾向总结为三个因素:
恐惧:你害怕最坏的情况会发生;
不确定性:你感到无法掌控现状;
怀疑:你感到存在对自己不利的因素。
这三个因素,导致你总是“翻不了篇”。
那么,以上三个反应,哪一种更贴近你的情况?
其实,这些反应不止发生在亲密关系里,在任何关系里都很常见。
比如,人际交往中,朋友无意调侃你一句,你就在晚上睡觉前总想起这句话,越发讨厌TA,于是严重失眠。
总的来说,“翻不了篇”就像脑海中产生了白熊效应:
越是逼自己别去想白熊,就越是会想起白熊。
明知道这些烦恼没必要,纯属庸人自扰。
但“白熊效应”就像一颗石头,砸进我们平静的心湖,把好好的生活搅得一塌糊涂。