这种长情、深情，在这个感情浮躁的时代，打动了很多人。
因为低自我监控者在选择伴侣时，更重视一个人的人格与价值观等相对稳定的内在，而非外貌和社会地位等外在条件。
当然，还是那句老话，任何事物都有一个度，物极必反。
低自我监控者也有弱势，比如不擅长应付复杂的社交场合，在职场中也很难灵活处理冲突，太坚持自己的原则，可能让人觉得过于刻板，理想主义等。
但做一颗自我坚定的“牛油果”，总体来说，活得很爽。
很多人想当一颗“牛油果”，却偏偏活成了“洋葱”，一层层剥开，没有一个核心自我。
武志红老师认为：
核心自我（又称“内聚性自我”）需要建立在一种感觉之上，即“我基本上是好的”。
而没有核心自我的根源，是在成长过程中，从主要养育者和周遭环境中得到的大多是消极负面的反馈，慢慢形成了“我是不好的”、“我不值得被爱”的这种低自我认知。
我大学时参加社团活动认识一个师姐，各方面能力都很强，尤其是在社交上，很擅长和学校领导、老师、同学打交道，参加什么活动都是其中的焦点，朋友满学校。
看她不管去哪里都左右逢源，我很好奇她到底怎么做到和这么多人维持关系的？
当我们成为好朋友，深入了解后，我才发现她是一颗在心里流着泪去迎合世界的“洋葱”。
她是家里的老大，父母偏爱弟弟，对她的要求一直都是：听话懂事，好好读书，出人头地，做弟弟的榜样。
父母在家的脾气很暴躁，只要某个行为不符合他们的期待和要求，就会被毫不留情地辱骂。
有一次写作业，她鼓起勇气问父亲一道数学题，父亲教了一遍，她还是不会，父亲突然把作业本狠狠一摔，破口大骂：“你怎么比猪还蠢，猪都教会了，你还不会！”
她小时候不爱说话，见到亲戚和村里人也不喜欢寒暄，总是被父母骂：
“带你出来真是失礼死了。”
“我怎么会生出你这样的孩子。”
“见人招呼都不敢打，你长大了有什么用，一点用都没有。”
……
这些负面评价就像一座座大山，把她压到尘埃里。
同时，她的父母在外人面前又是习惯以讨好者模式去谋生存的，自我价值感很低，被占便宜了也从不敢反击，不敢争取，也教育她：要学会看别人的眼色做人。
她慢慢地发现，父母对她的一切要求，都是为了迎合他人的目光，为了自己的面子，想把她养成心中的理想的小孩。
只有当她考到好成绩的时候，处处让着弟弟的时候，见到亲戚会打招呼说说笑笑的时候……父母才会对她露出一点点满意的笑容。
那是她最渴望的认可，和爱。
于是，她拼命地念书，拼命地往上爬，做尖子生、优秀干部、拿奖学金，逼自己去社交，学会说别人想听的话……
在她的潜意识深处，只有不断迎合他人，迎合这个世界，做一个优秀的人，才能求得父母和周围人的一点点认可，换取一点点存在的价值。
可在她内心里，不管自己在别人眼里有多优秀，她依然觉得自己还不够好。
她的自我早已破碎不堪，就像灵魂破了一个洞，无处可依。
布赖恩·利特尔在《突破天性》中提出一个观点，即人格具有相对稳定性，同时又有很强的可塑性。
我们不只有“固有性格”还有“自由人格”，没有谁的人格特质或性格是天生稳定不变的，几乎每个人的性格都有着很大弹性。
只要你真的想，每个人都能掌控和改变自己的性格。
如果你想成为一颗有核心自我的“牛油果”，可以试试以下这些方法。
第一步，自我接纳，才能自我改变。
改变自己最基础的动力，是自我接纳。
人本心理学大师卡尔·罗杰斯在心理咨询实践中得出一个稀奇的悖论：
当我接受了我自己是怎么样的人以后，我可以做出改变。
这个改变，不是别人改变了你，或者你因别人的期待而改变，而是你接纳了自己本来的样子后，自发地改变。
当你认识并接纳自己活成了一颗“洋葱”，你自然就有动力去改变。
第二，打破负面的自我认知，建立“我是好的”自我信念。
从“我不好”的负面认知中走出来，给自己进行积极正面的认知重建。
试着丢掉那些觉得“我不好”的标签，“我很笨”、“我很没用”、“我不够漂亮”等。
当你有一件事情没做好，不要因此就给自己贴上负面标签，否定自己整个人，自我攻击。
而是尝试去安抚自己，给自己找一些积极正面的评价语言体系，和自己对话。
比如，你面试失败了，不是因为你能力不行，可能只是这份工作和你不匹配。
你恋爱分手了，不是因为你不好，可能只是不适合，你总会找到一个爱你的人。
你爸妈骂你，不是因为你很糟糕，不配被爱，可能是因为他们不会表达。
而当你做好了一些自己想做的事，就多肯定自己，慢慢在内心建立“我可以靠自己存在”的自信。
第三，活出自我的攻击性。
我们常常为了维持关系，获得认可，而失去自我。
但我们的一生并不是为了满足他人的期待而活，你的人生由你做主。
不要因为害怕被讨厌，去选择用自我牺牲、自我压抑、自我矮化的方式讨好他人。
你需要，活出生而为人的攻击性。
武志红老师认为，只有真实地活着，真实地展开你的生命力，才能形成核心自我。
“只有真实的呈现你自己，并获得一种感觉，这是可以的，这是好的，这时这样才能够把这个真实的好东西内化到心里，形成坚定的内核，除此之外没有别的道路。”
第四，你也可以尝试多靠近一些内心有力量的人，自己也会慢慢变得有力量。
这是我的切身体会。
我中学时最大的能力就是讨好，是一个被同桌啪一声甩我一巴掌也不敢吱声的人。
我真的很感恩，当时遇到我生命中的挚友。
她让我知道，我不喜欢的人，可以不去委屈自己来维持表面关系；我不喜欢做的事，可以尝试拒绝；我遇到不公，可以去反击。
慢慢地，我开始一点点地爱上自己。
最后，我想说的是，如果你觉得变成牛油果很难，做一颗洋葱也没什么羞耻的，不要对自己感到失望。
用欧文·亚隆的一句话结尾：
“你也许不能成为更好的自己，但可以更好地成为自己。”
世界和我爱着你。
