家家有本难念的经，这话不假，在孩子基本都是老人帮着带、孩子父母又特别关注家庭教育的当下，这经就更难念了。我办过育儿工作坊，和大伙儿聊着聊着孩子的教育，不知不觉就转到家庭矛盾上，基本都是和长辈之间因养育理念不同而引发不快。我家也遇到过这种问题。
我一直秉持着一个理念：我孩子的教育责任在我，不在他人。因为我知道，孩子的性格养成在学龄前非常重要，我得把握好，于是我*后，立即把手头的工作项目交接好，安心回家养胎去了，后来成了一个全职妈妈。在这种情况下，老人只是隔几天来视察视察，却也遇到了很多关于孩子的养育分歧，产生很多家庭矛盾。
事儿并不大，甚至可以说是鸡毛蒜皮，比如孩子该不该理发、该怎么理、由谁来理……就这种小事儿即可引起家庭关系震动，而且调解难度之高，超出事外之人的想象。
说说我的经验吧。
孩子刚出生，爷爷奶奶认为一定要把包孩子的被子打成紧紧的蜡烛包，包着孩子，不能松开，这样孩子睡觉时间长，未来腿形也好。姥爷姥姥认为，孩子要自由地蹬腿、伸展，不能束缚得太紧。我认同后一种理念。
于是我家当时经常出现这一幕：接到奶奶要来的电话，我赶紧把孩子捆成蜡烛包，反复检查带子紧不紧。老人来了，视察后表示很满意，愉快地会晤、离开。
也曾碰到没接到通知的情况，老人发现没绑，啥也不干，先把蜡烛包打上，然后就是一番教育指导。我能怎么办？
只能很诚恳地表示受教。等老人愉快地走了，赶紧给孩子松绑，让他蹬哒蹬哒。
类似这种小事儿真的是没法分清孰对孰错。如果我坚持紧紧包成蜡烛包对健康不好这个观点，可现实是，我家先生也是这么包着长大的，如今身材魁梧、气宇轩昂。倒是如果因此而心情紧张，造成家庭不和，反而会对孩子造成心理伤害。在这种小事儿上，还是以和为贵为好。
有些大事儿，我觉得就该坚持原则、努力争取了。
比如说，在孩子吃饭问题上，是要被喂着吃，还是自己吃，我很坚定地认为，吃是孩子自己的事情。这和老人的育儿理念有着巨大冲突。老人坚持认为，孩子一定要喂着吃才能吃饱，要多吃才能长得壮实，如果让孩子自己吃纯属闹着玩，孩子吃不好，还浪费粮食。
甚至在怎么吃上，我们都有分歧。比如，给孩子吃鱼一定要把鱼刺挑出来，而我从不挑鱼刺，只是告诉孩子这鱼有刺，自己要小心点儿慢慢吃。老人认为无论吃什么都要剁烂了喂孩子，面条都要用勺子剁得碎碎的才行。这样养孩子的后果我见过，有个孩子，4 岁多了，还不会咀嚼，只吃流质食物。我坚持认为，孩子具有咀嚼能力的时候，要尽量给孩子咀嚼能力的练习。
于是，这事儿一度成为我们家里很主要的矛盾。我曾为此很是苦恼，最后决定，还是应该说服老人接受我的观点。
虽然我给家长讲育儿课，关于孩子的吃能一口气讲两个小时，但在老人这里却是一点权威也没有。于是，我只能给老人找来相关科普书籍，以增加说服力。
那天，我很详细地分析、讲解了孩子自己吃饭对孩子感统和脾胃的好处。老人却是时而表示认同，时而表示反对，最后还是急了，干脆说：你自己管你自己的孩子，我们不掺和！
但几天后，我很挫败地发现，老人嘴上说不干涉，行动上明显根本无法控制。孩子吃饭的时候，两位老人围着孩子的餐桌那个转啊。有时在孩子旁边坐着认真地盯着，随时提供全方位服务，孩子吃得掉下饭粒，赶紧捡起来塞孩子嘴里，碗歪了赶紧扶正，粥洒出来了赶紧找抹布，看着孩子吃得少了，或者心里痒痒了，伺机赶紧喂两口，再盯着看。
这真的是让我哭笑不得，甚至有了为难老人的内疚感。
而且，明显看得出老人是感到很压抑的，而情绪遭到压抑迟早会爆发。于是那天，当看到我给孩子准备的面条没有切碎后，老人愤怒了。没有当面表达，而是事后很正式地把我和我先生集合开了个会，狠狠地训了我俩一顿。
我一看风向不对，赶紧老老实实地承认错误，道歉赔礼才把老人哄好。
经历了这些大大小小事件之后，我发现养孩子完全按照我的理念来，没有丝毫偏差，这根本不现实。如果我一直坚持，徒惹老人着急。于是我就接受现实了，我跟老人说：
想喂就喂，不需要顾忌我，老人高兴就行。
但是，只要我自己带孩子，孩子就要自己吃，自己控制食量，自己控制吃饭时长，我是不管不喂的。实际上，自己独立吃饭的宝宝，是很喜欢自己吃的，对喂食的方式是有不满的，他会选择对自己有利的吃饭方式。
很多事情在理论上可以分出一二三四，但在家庭里根本讲不通，这和中国家庭的界限不清有一定关系。坚持自己的界限和原则有时候真是一件挺难的事情。有的专家和家长说，两个不同的教育理念会引起孩子的秩序混乱，对教育不利，对孩子成长不好。我觉得，确实其中有不利因素，但我还有这样一个看法：一个自然人社会化的过程，就是一个思维被混乱的过程，只是成熟的人发展出自己的观点，做出自己的选择，不成熟的人或盲从或摇摆，这是正常现象，没啥大不了的，也没必要大声疾呼。
大多数人都无法给孩子提供一个单一理念和原则的空间，这时再执著地创造一个意见统一的教育，会给家庭造成不必要的矛盾和冲突，也会导致父母和老人徒增焦虑和挫败感。所以，不如接受现实。
而且，凡事都要看两面性。比如说喂饭这事，我没坚持要求老人一定按我的理念来，但这也给了孩子成长的资源。他会很清楚地知道，爷爷奶奶和妈妈的观点是不同的。
妈妈从不喂我们吃东西，爷爷奶奶会喂，我选择自己吃，我喜欢自己吃。这就很好啊，孩子从这里看到人和人是不一样的，一家人也可以有不同的观点，并且他们在做出自己的选择。
家里的事儿真的较真不得。孩子们现在大了，老人至今都说：我从未干涉过你养孩子，一直都是你说了算。但在我的记忆中，我确实经常为老人的指责干涉而苦恼。我和老人对往事有不同的记忆，不同的心理感受，到哪儿说理去？家和万事兴啊。
心理咨询师晓春点评：
没错，在家庭里，比“有道理”更重要的是“有感情”。因为家庭不是法庭，不是一切按照法律条文来就行，家是一个讲感情的地方，家人之间是相互支持合作的关系，不是敌对竞争的关系。在不是大是大非的问题上，如果硬要分对错、争输赢，最后输掉的是关系，是每一个人，尤其是孩子。
另一方面，一个家庭又不能没有规则。因为没有规则就没有边界，大人孩子都不清楚什么事情该做，什么事情不该做，生活在其中会没有确定感和安全感，为了讨得不同家长的欢心，孩子会发展出混乱的行为模式，好的习惯难以养成。
若一个家庭只有规则，没有接纳、包容和爱，且规则完全没有弹性，最后家庭不是变成战场，就是变成冰窖，受到伤害的也是每一个家庭成员，尤其是我们最心爱的孩子。
家人之间若持有不同的教育理念，千万不要一味地否定对方、攻击对方、固执己见，不要做减法强求统一，其实可以试试来做个加法。具体来讲就是要相互认可，比较严厉讲规则的一方增加一些慈爱和温柔，而倾向于宠爱的一方则需要增加一些规则意识，因为宠爱和规则都是孩子成长需要的。
至于两代人在抚养方式上有分歧，在相互尊重的基础上，晚辈要感谢长辈的付出，长辈则应该把教育的主导权交给孩子的父母。
作者：杨洁 （首发于《祝你幸福》2019年1期）
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