海的声音日语歌（海之声日语歌曲） - 原点资讯

故乡位于湘西丘陵中的一个小镇。镇子不大，百余户人家。镇子环绕着湖而建，似月牙半掩着湖水，湖后是密密的竹林。每年春季，当竹子以每天几十厘米的速度疯狂生长时，父亲便带着我深入竹林，砍下数十根新生的翠竹，用来编织竹篮。

村民们的生活离不开湖，我常和伙伴们在湖边玩耍，不时打搅到一旁洗衣的大娘，她不恼，只是笑着向我们泼水，驱使着我们离开。乡亲们用的大多是自己编织的竹篮，他们将竹篮进入水中，在篮中浣衣洗菜。回到家，一家人围坐在一起，父亲抓紧竹条的一端，在架子上弯曲折叠。我则坐在他身后握着竹条的中部，看着长长的竹条化作竹篮的形状。

儿时便是在同伴的嬉笑声、湖边的浣衣声与竹条的嘶嘶声中度过。

中学就离开了家乡，沿着湘江北去，我考上了省重点高中，学校里有个不大不小的人工湖。湖水隔开了宿舍与教学楼。我喜欢坐在湖边的长椅上，看着来来往往的同学，不去想什么，只是坐在那里看着人潮渐盛渐衰，直到上课铃声响起，才缓缓地回到教室，为此没少挨骂。

冬季，湖边的杨树叶子微微飘落，天空被层层云雾遮蔽，阳光经过层层折射，散落大地，落在躺在长椅上的我的身上。我将羽绒服盖住头，仅留鼻子在外在冬日的阳光里听着朦胧的风声。

在这里干嘛？不去上课吗？

在听湖的声音。

湖的声音？啊，在听风声。

不是，那就是湖的声音。她问到湖的声音有什么特别的吗？

我直起身，靠在椅子上，将羽绒服拉过下巴，面朝着湖说道：湖的声音是温柔的，轻轻柔柔的声音吹过耳朵，在耳道中回荡，不断加强，比上课铃声悦耳多了。

我张开嘴，柔风从口中吹入，不容刻意的呼吸，风便到了肺的深处，卷走所有尘埃，让人焕然一新。

她不觉间已坐到我身边，黑色打底裤，深肉色的长羽绒服，刚洗过的头发，漾着花的香气在微风中飘荡，浅灰色连衣裙的下摆露在外面。

嘛，那也算是风啊，没有什么不同的。在西南人们管湖叫做海，你知不知道海的声音是什么样的？

不太清楚，只知道白天吹海风，晚上吹陆风。

那也不错了，南方的海清澈无垠，南海是碧蓝的，透过湛蓝的湖水能看到洁白的沙滩。南海的风变幻莫测，作为海的声音当然是独特的。

说完这句，她就此沉默。我看着她问道：海的声音是什么的？她沉默不语，头歪向一旁，眉毛挑起，对我说，那可要你自己去听才知道。

她大约20多岁，尽管学校中有年轻的老师，但我还从未见过她。她站起身说，好了，去上课吧，想知道的话我以后再告诉你，但是.......

但是？但是可不能在上课的时间再来听“海”的声音，下午课后我可以同你再说一会儿。

好，那就上晚自习前的半小时。她淡然一笑背着手走向教学楼。我则缓缓跟在她身后，想象着海的声音。

之后，每天放学后，晚自习之前，她都陪着我听“海”的声音。

她告诉我，她想着有机会去看遍世上的海，黄海，渤海，南海，爱琴海，波罗的海.......

她的梦想便是找到一个既不像她前男友且不是她前男友的人，填补她失去的感情。

在教室里，我也时常看到她一个人坐在湖边，听着海的声音。或许她不知道，也许在同她看海的那些日子里，在某一瞬间，我已产生了不同于其他人的思绪。

高中三年，就这样日复一日地在湖边划过。湖的四季风景，她的四时容貌，我就是一直听着她的讲述，伴随着“海”的声音，将心中的情绪慢慢沉积。我可以感到自己心中的*不断膨胀，将我慢慢包裹。我像漂浮在平静的海上，微波从脸颊旁拂过，我陷入柔软的洋面，随微波漂流。我知道细细的海风会将我吹向我应去的地方。同样，我渐渐感受到她所缺少的部分，无论她如何掩盖，透过那淡淡的妆容与甜甜的微笑，我依然能感到那份空虚与孤寂。有时她不讲一句话，我们就坐在一起，静静的听“海”的声音。

高考后的第二天，我便接到父亲生病的消息。我在湖边徘徊，背靠着湖边的一棵杨树，闭着眼听风的声音。我只能不去想父亲，想故乡的湖，想那长长的竹条，就倚在树上，听着学校里的喧闹。火车在明早启程，我还有时间去听湖的声音，去思考海的声音。

原来在这儿绕着湖转了一圈都没看到你，高考都结束了，没关系了，考成什么样都无所谓了，只要自己满意，那就足够了。

我沉默，她逐渐走进靠在树的另一端。现在毕业了，我要去看海，听海的声音，有意愿跟着去吗？.............................

没有吗？我可是很期待的。

我.....我很想去，但我现在只想回到故乡，去看故乡的话“海”。听那嬉笑声，听那淘米声，听父亲编织竹蓝的声音。

嗯，毕业了也该回家去陪陪父母。

不是这样的，父亲生了病好像已经几个月了，不见好转，我直到现在才知道，不知道他怎么样。

说完后便是长久的沉默，听不到喧嚣声，听不到风声，听不到她的声音。仿佛置身于太空，像缥缈宇宙中“斯普特尼克”向外面发送着信号，却久久得不到回应。睁开眼，我发现她正侧坐在我身旁。

几天不见，原本齐腰的长发已被剪去，她散着发，短发齐肩，她化了淡淡的妆，微红的嘴唇，略反着光的眼睑，长长的翘睫毛，她身穿短袖白衬衫，一条蓝色长裙，裙子微微盖住膝盖，她没有穿丝袜，一双泛着青色的帆布鞋与她格外搭配。

六月的阳光烘烤着大地，远处热浪翻涌，学校的围墙被热浪挤压到变形。我们待在树荫下，星星点点的光散落在地上，落在她的身上，蓝色长裙上被点缀出一朵朵白色的花朵。我闭着眼，感受着树荫下微妙的气氛，可以感受得到，她期待着我向她讲述发生的故事，期待着我给她答复。

她将手缓缓贴近我的身体，直到触碰在一起。她的手微凉，贴在我灼热的皮肤上，我向她传递着热量，她欣然感受着我的体温，我无法平静自己的内心，无法停止思考。湖正以不可见的方式向大气输送的水汽。她的肌肤正使我的内心逐渐嘈杂，我已听不进湖亦或是海的声音，我心里的那份不可言说的情感，快要胀裂，它堵在心头，死死压住我的声带，使我发不出声音。

我.....我想跟你去看海，去你想去的地方，听海的声音。

真的？我点头，真的。无论是“海”还是海我都想同你一起，在每一个傍晚，在每一个无法入睡的深夜，听你讲述着自己，或是静静地望着遥不可及的你，直到铃声响起。

她的手心冒出汗，凉凉的。我的心急速跳动，将接近沸腾的血液推向全身。我睁开眼，她眼里泛出泪花，似珍珠般透明。她眉头稍缓，双眼微闭，身体微微抖动。我感觉像是下雨了，泪水滴在身上，沿着肌肤的纹路不断向下滑去，像是流过一条条河流，最终在洼地汇聚。

我感受着她炽热的目光，她渴望着我的拥抱，我也同样渴望着她的感情。我身体前倾环抱住她，向大洋上无声的雨静静得下。

我陪你回家，她说道。嗯......沉默三年的感情在此刻喷涌，我们都沉默不语，只是拥抱在一起，从对方身上找寻着彼此失去的东西。

就这样，直到铃声响起。

回乡的火车沿着湘江向上游驶去，我与她并排坐在一起，他的头依靠在我的肩上，火车在铁轨上及时发出有节奏的响声，短促而有力，轻轻的转过头，看着她的睡颜，这其中总好像有一些只属于我的东西。在她身上，只属于我的美。

火车驶入隧道，在车厢中难以判断隧道的长度，我们相互依靠，我闭上眼，缓进入梦乡。

梦里，我与父亲并坐在桌旁，父亲手拿竹条的一段，我则握住竹条的后半段，竹条在父亲手中灵巧的折叠翻转，盘绕在架子上。可突然竹条从我的手中断裂，清脆没有一丝杂音。竹条已经断裂，父亲空荡荡的双手仍在进行着虚无的工作。前半段的竹条从架子上散落，父亲终于停下手中的工作，呆呆地看着我，一瞬间消失不见。我拣起竹条在架子上穿梭盘旋，毫无章法的动作使得竹条更加散乱。我愣在原地，注视着满地的竹条，它们缓缓的扭动将我包裹，令人胸闷快要窒息，直到我从梦中惊醒。

她在旁边睡着，像无数个缠绵蕴藉的午后，平静而美丽。

下了火车，坐上路旁的面包车，向湖边的家驶去。驶过高大的牌楼，那是百余年前为中举的秀才立的，其上的瓦片已经变色脱落，灰蒙蒙显露出岩石本来的模样。石板落在长期的侵蚀下变得坑洼，路旁的白墙披上一层霉菌，二层小楼的窗户紧闭，底层的围栏大开，鸡鸭随意进出。走过石板路，回到陌生的家里。母亲去世的早，初中时家里只剩我跟父亲。大哥早已成家，大姐在西部群山中教书。我不常回家，只是偶尔跟父亲通话一会儿。

走进家门，大厅中一盆燃烧着熊熊火焰的铁盆，盆底灰烬快要溢出。数个竹篮围绕着竹床，栏中摆放着水果和祭品，正对着父亲。额头的篮子空着。竹床上的父亲平躺着，他的脸比平常要白，双手握在腹部。大厅里的亲友在哭泣，大哥大姐跪在一旁，身着麻衣，不断地将黄纸放入火盆中，随即火焰被压低然后又猛的升起。我喊着父亲，向前欲跨过火盆，这时她伸手拦住了我。

我转过头看着她，她微微摇着头，她的手抚过我的脸。与昨天不同，她的手格格外柔软和炽热，空气中夹杂着一丝凉意，鼻腔感到苦涩。我站在门洞里，注视着面前过于简朴的灵堂。直到现在，我才意识到自己所处的方位，脸颊、嘴角、眉毛在不受控制的抽搐，泪水打湿我的脸，沾满了她的手。我拖着双腿跪倒在火盆前，背包猛地向一侧翻去，包里的物品散落一地，弄出巨响。大厅中的人紧紧注视着我。我抄起一旁的一叠黄纸向盆中扔去。厚厚的黄纸盖住了火焰，遮盖住我同父亲间的联系。浓烟冒起渐渐遮蔽的天空，云层开始聚集，水汽正以极快的速度凝结上升。

大厅中的浓雾逐渐扩散。我大口的喘着气，将烟雾吸入肺里，并由此扩散到我身体内的每个细胞。两旁的大哥大姐没有动静，她不知什么时候跪倒在我的身旁，用盆旁的铁棍将黄纸层层拨开，向四周分散。渐熄的火苗，在接触到氧的瞬间再次剧烈燃烧。火苗飞得很高，在火光中，我看到了父亲，回想起在煤油灯下泛着微光下编织竹篮的景象。

跨过火盆，我跪倒在竹床前，从包的底部取出一叠奖状放到竹篮里。那是三年间我参加科技比赛获得的。

我曾当面向父亲展示，他却说：这些都没用，家里的竹篮还要你来继承，你哥哥姐姐有了工作和家庭以后只靠你了。

我反驳他，为什么他们能选择自己的生活，而我毕业后只能编篮子？

父亲瞪大眼盯着我，你不干，谁来继承这个手艺，你不干还指望着谁？

那为什么必须是我，必须是我干他们不愿意做的事儿？难道我只是为了编篮子而生的吗？

父亲低下头，突然猛地给我一掌，将我打倒在地，手中的奖状飘落。他吼到你对得起*吗，对得起我吗，说出这样的混账话！？

他举起竹条抽打在我身上，我夺过竹条折成一团，扔到角落，顾不得嘴角的血，我将奖状撕烂，甩到地上告诉他我不干，说完便夺门而出，赶回学校，在此后近一个月里，我只是在湖边的长椅上神游，听湖的声音。

接着我掏出比赛制作的机器人。巴掌大小，但制作的过程确实为极为繁琐，那是高二时的参赛作品。我将它立在床头，摆在父亲的枕边。回来前，我曾想向他证明，不编竹篮，我依旧有出路，早已准备好的词语，却无法说出口。

我弯过腰，额头触到地面冷冰冰的，让人发寒，一连重复三次，我只是跪着，低着头，注视那一叠奖状。

入夜下起了雨，到了梅雨季节，这样的雨不知会下多久。厅中的烛光微微摆动，父亲的影子，在微微颤抖。

亲朋去休息了，我跟她坐在竹椅上，看着父亲头前的香折断熄灭，又点上一根新的重复这一过程。我挽着她的手，头抵在她的肩上，像来时一样，只不过调换了位置。他右臂从我的背后环抱着我，右手在不停地安抚我。

我们都沉默不语，我将备用外套盖到她的腿上，她则将薄外衣披到我的身上，她的脸贴紧我的额头，温柔的触感传遍全身，点燃了我也照亮了简陋的大厅。

嗳，结束后我陪你去听海好不好？她的声音在河边响起。

你陪我去，主次变得不同了。

那有什么关系，反正以后都是两个人一起了。说完，她嗤嗤的笑。

那我把我的心全都给你，这样就我就跑不掉了。

不好，那样的爱太沉重了。

我微微转过身，身体放松，躺到她的腿上。

你的心里不能全是一个人，我只是你心里的一部分，没有了我，你还是会生活的很好，像15岁之前，你会遇到别人，同她恋爱生活，度过美好的一生。我不想让自己成为你的阻力，你追求自己想要的生活，不论结果，只要你心里有属于我的一部分，那对我来说就足够了。跟你在一起我很开心，你的心没有那么好猜，所以还请你在今后的日子里坦率一些，随心而动，随缘而安，这就好了。

这样就好？嗯，一直这样就好。

她弯腰亲吻着我的额头说：陪我去看海，不论去哪儿，都跟着我去，会包容我的行为，在我需要的时候陪着我。

我会的......

谢谢你，我很开心听到你这么说。

第二天，到了父亲火化的日子。镇子正中搭起烛台，我与大哥两个人抬着父亲的竹床走在最前面，随行的每一个人都在腰间系着一条白色扎带。下过雨的石块上，残留着水印，我们沿着光溜溜的石块一级一级的向广场走去，去到父亲的归宿。

到了广场，众人合力将父亲放在竹台的最高处，由大哥开始依次做最后的告别。

我登台后，从麻衣中掏出大哥临行前递给我的奖状，那是三年前参加科技比赛时获得的，那是三年前，我会与父亲争论的，那是三年前我亲手撕毁的奖状，如今那张奖状又回到我的手上，上面没有裂痕，玻璃胶包裹住整个奖状，平平整整没有褶皱。

我将它塞到父亲的的手中，紧贴着丧服，我没有话说，此刻也不知道该说什么，他走了，我已经没有理由再同他证明些什么，我已经取得了自己想要的了。似乎我现在能给予他的只剩那一叠奖状和显得苍白的问候。

临走前，我向他跪下，同他告别，同那飘渺的未来告别。尽管不愿承认，但我在回家之前就已想好了答案，我终究逃不掉，但我会用另一种方式延续。

我举起火把，将它放在烛台底部。填充的稻草迅速燃烧，火焰盖过竹台。烈火中翠竹迸裂的声音响起，对父亲的那些回忆也不断破裂，分崩离析，我们站在一旁翻滚的空气向我们袭来，热浪使皮肤快要龟裂。这种火辣辣的感觉，便是父亲留给我最后的记忆。

大火过后，广场上只剩几段残枝和灰烬。我捧住一把灰烬将它放入随身的香囊中，竹子的灰烬与父亲的遗骸和我的奖状融为一体，对于他来说，这便是他的全部，亦或是他心中不可缺少的一部分。尽管在我离家长久不回时，那张奖状依然能带给他关于我的回忆。

剩下的灰烬被扫入骨灰盒里，埋在密林下。这期间我没有哭，表现出过分的平静，不曾感到恐惧与悲伤，像看的陌生人的丧礼一样，像看过路边的一座座孤坟一样，没有过多的情感，只愿逝者安息。

回到空荡的家里，大厅中间的火盆冒着热气，零星的火花飞溅。竹篮空荡荡的摆在那里，我将香囊丢入火中，接着我拿起那一叠奖状，一张接一张的放到火里，一张消失，放入另一张。

这是唯一留给他的，没有他这些奖状毫无用处，这只不过是我三年以来的象征。没有这我的生活，不会有任何不同，就让这些奖状跟他去吧，起码我留给他的，不止有那一天的冲动，我坐在火盆旁，看着火焰渐渐熄灭，大厅再次被寒冷笼罩，风一吹，灰烬飘起，飘到湖里，海里，到那些我还未去过的地方，在某一角落注视着我，向我传递着信息。或许在每一处海风吹起的地方，我都能听到他的声音。

没有停留，我同她登上离乡的火车，下一站濑户内海，去听海的声音。

濑户内海没有夜的概念。海边大大小小的造船厂，无数个仓库在二十四小时运作。海滨公园旁的高速路上火车飞速驶过。她挎着我的右臂，我们两人在深夜的步行道上前行。

海边真是热闹。潮汐涌动的声音，路上的车声，远处造船厂的机器声，像全天候的便利店永不停息。

像无休止的爱恋，永不疲惫。我说道

她停止，手臂从我的身上抽出，背在身后。逆着略显暗淡的灯光说：那你有多喜欢我？“嗯....像深夜的汽笛声”

哇，好奇特的比喻。

像深夜的汽笛声一样，半夜里你在黑暗的屋中醒来，没有灯光，找不到钟表，只好躺在床上度过入睡前这一段近乎虚无的时光，这时你听到海面上传来绵长的汽笛声，尽管微小，但能听得到。这样在尚未入眠的夜里有了陪伴，就是这样，我就是这样喜欢你。

她背着光，光线透过米白色连衣裙映出他躯体的形状。嗯，还不错嘛，她头侧向一旁，一半被蒙在薄薄的阴影里，像伦勃朗的油画，光照和谐而生动。我恨自己没有达芬奇的天赋，无法将这世间光与影的美用画笔描绘下来。

我们并肩坐在面朝大海的长椅上，她朝向我对我说，现在好一些了吗？那两天你一直在刻意控制自己，这样好累的。

我伸出右手放到她的腿上，她双手握住我的右手，听我倾诉。

“我也没有想象中那么悲伤，看到父亲时，就感觉有一部分从我的心里剥离脱落，那一部分消失了，连带着我对父亲的那份回忆一起淡出我的脑海”。

她分出一只手，拍着我的后背“关于某人的记忆消失了，确实是一件令人难过的事，但不论怎样，那也是给予你生命的人，不要担心，我会陪着你的。我们用新的经历去填补那一段缺失的部分。当然，你最终也会找回那段回忆，你心里有两样东西，一种像唐三彩一样热情奔放，另一种像宋瓷一样，细致沉静到极致，同样的脆弱，同样它们都需要人精心保护”。

“像唐三彩和宋瓷一样，没有一步步繁琐的工序，没有高温的烘烤，没有精细的雕画，上釉，也没有他人的关怀，又怎么能在当时不可预测的未来里保存的那么完好？在我生命中出现并留下痕迹的人，一定会给我带来什么。不论结果如何，他都是我生命的一部分，我没理由去埋怨诋毁，乃至忘记他，他完整的我的人生。我从没对他有过一丝一毫的抱怨，我只是同我自己过不去罢了。我理应坦率一些，但我总是带着怀疑的态度去审视周遭的一切，却难以透过阻挡在世界之间的层层迷雾找寻前进的方向。”

我们看着彼此不语，真是可怜的人，她说。我愿牵着你的手，带你穿过迷雾，像海上的灯塔，迷航的人找寻家的方向，但只有你在光可以照耀的地方，我才能指引着你。所一直陪在我身边可以吗？

“当然，只要你不放手，我可以爱很久。”

“嗯，就算我放手，你也能找到前进的方向。”

说罢，我们相拥，肢体触碰到一起。心与心的距离不断靠近。激动，美妙的感觉从我身上的每一个毛孔中喷涌而出，深入她的身体直至将我们包裹。两种来自不同的人，却又无限接近的情思在缠绕交换。像是悬挂在半空中的竹条，等到另一根的触及，两个人逐条形成紧密的整体。

我已无法从中脱离，她已成为我的一部分，一个无法被替换乃至消融的部分，在我的心中不断生根，编织成粗壮的绳索，牵动着我的心。

告别繁忙的海滨，我们沿着逐渐延长延长的白昼向北走去。

六月底，当太阳缓缓向南移动，将光与热重新给予大陆以南的陆地时，堪察加半岛才迎来了夏季。

狭长的半岛上分布着大大小小的火山，岛的表面大多被苔原所覆盖。堪察加半岛的气候变化无常，夏季气温十度出头，白天海风不断，天空多为云层遮蔽。我们租下半山腰处一座接近荒废的房子。房子被年代久远的针叶林环绕。面向海的地方，灌木，鲜花与草甸向海岸延伸。这个季节鲑鱼从浅海回到河流里，它们跳越小瀑布和小堤坝，经过长途跋涉，千辛万苦回到最初的起点繁育后代。

勘察加的夜晚短暂，在夜里，我们在薄薄的褥子下相拥而眠。醒来时，太阳挂在天上。我抛弃了携带的手表，手机等能查看时间的设备，仅仅依靠自己的本能，在饥饿时填饱肚子的疲倦时沉沉的睡去。这期间我总是跟她躺在木屋前的草地上，看着河流汇入大海，潮汐有规律的变化，伴随着高考成绩迫近，透过她的手，我可以感受到有股游离感逐渐膨胀。

出分那天她在星斗下问我：我帮你查分好了，这样我心里才算踏实。我点头

老实说，我并不对自己的分数感到期待，它早已注定。或许当试卷模板确定的那一刻，我的未来便与那不曾相识的事物绑定在一起。即使不知道分数，我也有了答案--同她呆在一起，这样我飘渺的未来，才有了一个可以为之期待并奋斗的理由，最起码还我有所期待。

我问她：你数过天上的星星吗？它们和小鸟一样，总在我胸口扰动。

她缓缓贴近我的胸口，听着我心跳的声音。说：没有小鸟的声音。我不像星星那样缥缈，我只在你身边。去睡吧，不要担心。

不知何时被一旁沉重的喧闹声唤醒，是闹钟的声音，我抽出手摁停闹钟，指针指向大大的数字九。我翻身下床环顾一周，没有她的身影。往常她总是靠着床，抱着本高中教辅看个不停。我推开门，太阳斜在半空中，河水依旧在流淌，森林里不时传来动物的声音。她背靠着云杉，身着米白色连衣裙，亦如毕业那天，在树荫下思索着什么。

我缓缓走过去，松软的泥土掩盖住我行走的声音，青草与数不清的彩色七彩小花铺满了大地。我来到她身旁，将手放在她的肩头，她脑袋靠向我，静静地睁开了眼。她不经修饰的容貌与自然融为一体，那么和谐纯洁。她的头发泛着光，前额的刘海遮住半边眉毛，遮掩住她的不安与胆怯。

她开口了：你考的很好，可以去北京上大学了，看来这次运气不错，所以你以后可要更加努力了，可不能再翘课去听海了。

嗯，这的确令人激动，我还从未取得过这么好的成绩，可是.....可是我还是想听听你的看法，好大学哪里都有。湖南也一样，湖北也不少，去哪里不一样。但是......

但是那里没有我，你取得的成绩足以为你提供更好的机遇，那样你会有更好的条件去追寻你的理想，实现你的抱负，尽管没有我一定能过的很好，即使没有我，你也能发挥自己的价值。我无权阻止你，阻止你追寻你期待的未来，你理应去到更远的地方。无论到哪儿你都是我人生中不可或缺的一部分。去吧，去到你去的地方，你是远航的巨轮，终究会远离海岸，前往更广阔的海域。

她直直的注视着我的眼睛，瞳孔里闪着光，她正等待着无限大海中的回应。

我知道的，我会做出我的选择，无论在哪儿你都是我生命的一部分，无可代替。

我抱着她，她的下巴搭在我的肩上，我的背被她的泪打湿，像无声的雨，静静的下。良久，我等着她慢慢平静下来，用纸巾擦去她眼角的泪。

我拿出裤袋里的一元硬币对她说：我抛硬币，数字朝上，我就留在湖南。花朝上，我就到外省市去。

她紧紧地盯着硬币问我：不后悔？

保证不后悔。

我叫她闭上眼，随后将硬币高高抛起，硬币在空中翻转，达到最高时遮住太阳，随后“啪”的落在我的手背上。

“要开了。”我不去看。将硬币放入裤袋，取出另一枚数字朝上摆放在手背上。

是数字，我留在湖南，留在你身边！

她猛地睁开眼，拿起我手中的硬币端详。

真的诶。她的表现略显吃惊，旋即又恢复到平日里那种宁静的模样。她环抱着我的脖子，脸向我贴近，嘴唇碰到一起，她的唇娇小可人，一股微微的甜味在口腔里扩散。我抱住她纤细的腰，米白色连衣裙微凉，不一会儿，透着层薄薄的阻碍，我感受到她炽热的的温度。

我们短暂的分开，她嘟着嘴说：还不够，接着又是长久的交流。

结束后，我们躺在草地上，她问：真的不后悔？

嗯，不后悔，无论是命中注定，还是我自己的选择都不后悔，这一切早已注定，在抛硬币之前就已清晰。

她淡淡的笑，你像山泉，平缓流淌是清澈见底，水面映照着光与影飞流而下时，水流如风雨之声，虽然鲜为人熟知却映照着天地间的奇观。所以呢，愿你在今后如山泉般“恬淡无人见，年年常自清”我与你共勉。

那我就像归燕一般，为筑巢不辞辛苦，日夜劳作，安分守己，不与鹰隼相争。“无心与物竞，鹰隼莫相猜”，我将把这句话作为我的座右铭，不要担心我对春天有着执着而坚定的向往和追求。

嗯，你身上那些不为人知的闪光点，都将在别人的帮助下被发现，放大。加油，无论你在哪你都会取得想要的结果。去追求你的梦想吧，我等你，等你毕业之后，我们就去领证好吗？

只要是你多久都可以.........

我们面朝大海，听着海浪拍打着海岸，海水与河水碰撞交汇，发出雄壮的声音，我在岸上听着她的呼吸声逐渐平缓，一切都走上新的轨道，像两条并驾而行的铁路延到远方。

回到湖南后，我就读于工商管理专业大学，四年间，我们每周都沿着河湖旁的有氧步道散步。我在大三时见过他的父亲，个子不高，却非常精神，他的父亲不曾说过什么，只是默认了我们之间的关系。与此同时，我也帮着大哥经营着家乡的竹篮网店，尽管每月销量不多，但是也足以满足父亲曾经的心愿。

毕业后的头一天，她就拉着我去民政局。七月，蝉在树上嘶鸣，我们去的很早，那时刚过七点。

我问他为什么要来的这么早，她说：我要从这尽早开启幸福快乐的每一天，一年来，乃至余生。

嗯，余生很长，请多关照，走吧门开了。

我们站在镜头前，她身着白色衬衫，淡蓝色短裙，我收住脸上的笑容，显得不那么张狂，我在台下勾起她的手，真实的触感让我感到不可思议。

这之前我同他她没有合影，她说这样的话就会对每一次的见面更加充满期待。每次见面，她都热衷于从我身上找些细微的变化，每次同她散步，总是会令我找到新的感觉，像一幅巨大的拼图，每次见面后便填上一块儿，如今，它也愈发完善。

取过结婚证，那巨幅拼图已被填满。

走出民政局，指针刚过九点，时间还早。

他父亲住的并不远，于是我们打车去他父亲家里。一进门，她掏出那本结婚证摆在他父亲面前，他父亲看着结婚证，抬头看向我。我隔着茶几坐在他对面，在他面前，我们两个都是孩子，两个孩子做出看似荒唐的决定，并维系的七年之久，他父亲沉默不语，我在他面前找回当初面对父亲时那种压迫感，紧张提上喉头，口水难以下咽，我的心乱了。她在厨房中忙碌，只有我独自面对他。

他父亲清清嗓子说：我不会介入你们的生活，我们是完全不同的两代人，自己的生活放手去做就好了，不要顾及那么多，生活不会给你后悔的机会。

我点头对他说：我决定回到家乡去，不论我到哪，那个有着“海”的小镇才是我的归宿。我向他的父亲讲述我的经历，讲述着湖于海的声音，故乡的海没有喧闹与汹涌的波涛，有的只是我的思念。

他父亲告诉我：这些我早就听她讲过了，湖也好，海也罢，她都愿意跟你去。她要强，不愿轻易表露自己，还请你多关怀她。去找寻属于你们的地方，在那生活相爱就足够了。

饭熟了，我们三人围坐在一起，他的父亲给我夹菜，她也如此，碗里满满的。我已数年没有同父亲般的长辈吃过饭，这一餐如同数年前那个撕碎奖状的一天，狂热的情绪冲击着我不同于那一天，没有在离别前逝去。

离开他父亲的住所，我问她：跟我回家可好？什么时候？你若同意现在订票，三点就可以启程........那抓紧咯，到火车站还要一段时间。

坐上归家的火车，如同四年前一样，火车驶过田野河流，幽黑的隧道，无数的画面映照在漆黑的洞穴里，在火车灯光的照耀下，它们猛地亮起，只一瞬映照在车窗上，照进我的眼里又急速的消失在黑暗中。

这一次，火车直通家乡。镇前的牌楼重新上了色，残破的瓦片被替换，琉璃瓦在光下闪耀着光芒，街道旁的住宅色彩分明，白墙黑瓦，原本闲置荒废的底层也挂上招牌，贴上条幅吸引着游客的目光，石板路上不见青苔的踪迹，又经过长期的踩踏，失去了往日的棱角。

走过喧闹的街道，去到制作竹篮的作坊。数年前，那是父亲的居所，如今已全部翻新。院子被分为两半，一半是原始的手工制作，另一半是游客的体验地，走进里屋，十几个老人围坐在一起，长长的竹条经过他们灵巧的双手，在尚未成形的竹篮中穿梭，或许在他们心中早已有个竹篮的架构，他们的动作如此和谐自然。

我与她坐在一旁，抽出长长的竹条，在手中弯曲折叠，试着将它弄成竹篮的形状，我拿住竹条的前端，她握住竹条的中部，在架子上做这毫无章法的转动。

其中一位老人告诉我，只要心中有了方向，就坚信这样是正确的，不断的尝试改进，尽管会遇到挫折，绕过它。就像是竹条一样，从上或下穿过它，但当你越过这根竹条的同时，也将紧紧依靠着它，只要心中有坚定的方向，向着你的梦想，努力并奋斗。不论怎样都能找到正确的地方。

走出作坊，想着那位老人的话，手中的竹条在空中看似漫无目的的盘旋，在某个地方稍作停留，然后来到它应该停留的位置，等待着另一根竹条与之呼应，随着两根竹条紧密地缠绕在一起，勾勒出最初的形状。

我跟你便是如此，像两根竹条缠绕在一起，不可分离。我牵过她的手，沿着多年前走过的痕迹，任凭新的记忆将漏洞填满。