15. 警察回答：“很简单。我注意到他经过了3家珠宝店和5家时装店，连看都没多看一眼。”
16、亲爱的，记住，长得好看的才叫风*，丑陋的才叫风*！
17.小明：“男人不必言出必行。”
18. 老板说：“死丫头，我打你的座机了！”
19、某医院注射室里，护士正准备给厨师打针。 厨师回头一看，惊呆了……
20.因为我生女朋友的气，她不理我，所以我在女朋友面前道歉。 父亲在桥上看到了这一幕。 我以为父亲会责怪我：“这孩子为了挽回女朋友的心，跪了十分钟，没有骨气。” 但事实却出乎我的意料。 爸爸上前对我说：“你小子，你一定要坚持住，别这么胆怯，我当年就那么坚强，给*妈跪了一晚上！”
2.爆笑对话笑话合集
1.“我和*妈掉进水里了，你救了谁？”
2. 经理说：“不行，因为今天是愚人节！”
3.绝地求生真是个蹩脚的游戏。 昨天，我把摩托车停在门口去搜查房子。 正寻找着，就听见外面传来一个声音：“打工是不可能的，这辈子都不可能打工了。” 然后我出去一看，妈的！ 我的摩托车不见了！ ！
4、员工回复：“好的，经理万岁！经理，是因为公司业绩好吗？”
5、总有一个人会爱你，你的小眼睛，你的小鼻子，你的短腿，你不下降的体重，你不要脸的性格。
6、回答小于2的，请转财务部。
7. B 说：“接下来你要做什么？”
8、感受它、思考它、得到它、看到它、闻到它、吃到它，福气、财气、财富。 中秋节还没到，但愿我的祝福第一个到达。 提前祝各位老师中秋节快乐。 节日快乐！ 每天都有好心情！
9、在爱情中，男人会面临两大问题：学会向女友承认错误。 当他承认错误时，他应该考虑如何处理以下问题：“你错了吗？你出了什么事？”
10.我最近压力很大，每天晚上都要受到FBI的警告。
11.病人总是喜欢在睡梦中说话，所以他们去找医生寻求帮助。
12. 一名恐怖分子见阴谋败露，引爆炸弹，当场炸死4名恐怖分子中的3人，造成1人重伤。 阿富汗军警没有人员伤亡。
13.克德西：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您觉得怎么样？”
14.女朋友：你觉得你丈夫怎么样？ 他根本不值得你。 他没有钱，而且长得丑。 女：相亲那天，一个老太太摔倒在他身边。 他连想都没想。 他背起背，跑向医院。 回来后我问他不怕被骗吗？ 他说应该这样做。 当时我就觉得这样善良的人很少见。 女朋友：哦，很少。 老太太怎么了？ 女：怎么样？我婆婆
15.您可以选择网上流行的搞笑视频和笑话，邀请旁边的朋友和您一起模仿，然后发布。 这是最直观、最简单的方法。
16、审判结果是科德喜胜诉。 第二天，他自豪地告诉律师：“我没有听你的建议，无论如何还是把鹅送到了法官那里！”
17. 因为你根本不关注《广告狂人》……
18、天气预报：最近出现了一个撩妹高手。 女孩们请注意。
19. 通报批评。 经学生举报后，才得知。 经管学院17年级学生XXX：1月23日期末考试公开课时，借口去洗手间离开考场。 然后他大摇大摆地走进了隔壁的检查室，背着双手慢慢地踱着步。 他大大方方、不紧不慢地读着几个学生的试卷。 因为隔壁考场的监考人员并不认识这个人，但从他的神态来看，他以为他就是为学校组织检查的人，频频点头微笑。 （看完答案离开隔壁考场前，他还过分看戏，向监考人员强调要注意考场纪律。）这种行为严重违反校纪校规，应该被学校开除。 不过，第一次犯，只扣一次大过，下次就不一样了！
20. 一位漂亮的销售女士向我介绍了他们最新的房产。
3.逗女孩子的幽默笑话
1、挨饿，做得好，才叫减肥； 懒惰，如果做得好，就叫做享受； 无耻，如果做得好，那叫坚持； 装傻，做得好，就叫智愚。
2.“这种事情我得和我的搭档讨论一下。” “你不是没有伙伴吗？” “所以没必要讨论这个问题。”
3、第一次去女朋友家，室友一再要求我好好说话，这让我很紧张……见到女朋友妈妈时，我不好意思地说：“你看起来好年轻啊！” 女朋友的妈妈说我高兴地说：“小伙子真会说话，我现在四十多岁了，快五十了！” 我随即有些骄傲地说：“这就是你如狼如虎的时代！” 女朋友的妈妈顿时就沉下去了。 转身离开。
4、我出生那年，老人花了很多钱找了个师傅来接我。 师父说道：“这孩子的面子是宝贵的，有帝王的气场，开着豪车出去，住着奢侈品店，摇旗呐喊，然后成群结队地跟在后面，”时间过得真快。 ，时间过得真快，后来，我成了一名导游。
5、“这个没心没肺的东西的老婆怎么能和我女儿相比呢！”
6.目前不明白官方建议我们用方言配音，说效果更好，但我不明白。 每个人都可以喜欢它。 方言确实有自己的特点，但很多人听不懂。
7、我赶紧站起来，想掀起衣服给他看，说：“医生，我这里有一个大红包！”
8、那些喊王思聪老公的女人都走了。 你有什么资格做我的妈妈？
9. 医生：“你结婚了吗？”
10. 一名学生说：“我怕我搞砸了，我的名字就会从我家的户口本上被划掉。”
11. 警察问我父亲：“这个人叫什么名字？” 父亲说：“还有很长的路要走。”
12、电视说把手机放在枕头下会产生辐射。 我吓得连忙关掉电视，扔掉枕头。
13.东东说：“他让我向老师请假，说他出差还没回来。”
14、女孩走到小伙子的右边，说：“你能给我买一件五百元的皮大衣吗？”
15、帅老婆从来没见过镜子。 她丈夫出差了，回来后给她买了一面镜子。 她照了照镜子，哭着跑回了父母家。 她拿着镜子对妈妈说：
16.我刚刚接到一个男人打来的奇怪电话。 他打招呼，恭喜你获得二等奖30万元！ 我还没来得及说什么，他先笑了，然后说对不起，我刚进去。 这是我第一次涉足这个行业，我无能为力。 然后他就挂了！ 过了一会儿，他又打来电话：你好，哈哈哈，对不起，我还没准备好。 嘟嘟嘟……第三次：“哈哈，不好意思，打扰你两次了，我确实是个骗子，我说中了三十万，是骗人的。但是，主管却允许了三万的额度作为诱饵，咱们就这样吧。”互相分享。”。 “这有这么好的事情吗？” “可以，不过你得先交两万块钱才能显摆。” 结果今天，我被骗了2万元。
17、店员回答：“我不小心从三楼窗户掉到街上了。”
18. 妈妈：“因为东京在日本的东部，北京在中国的北部！”
19.“当然。” 男人怒道：“这种天气，你觉得我妈能把我赶出去吗？”
20、大家好，我是喜剧领域的创作者。 我通常会更新有趣的笑话和视频。 喜欢的朋友请点击关注。 卧室旁边的灯一直闪烁，我请了师傅帮我修一下。
4、幽默笑话文案
1、过了一会儿，老师批改卷子时，发现小明交了一张白纸，就问他：“你为什么不做呢？”
2. 两个朋友聚集在酒吧。 其中一人问另一人：“我老婆不认识我了，你老婆呢？”？ 对方回答，我不知道，她从来没有提起过你
3.妈妈：“是啊！你真聪明。”
4. 小明：老师，我问一个问题。 老师：出去吧！ 小明：我真的有一个问题！ 你看清楚了，这是一道数学题！ 老师：出去吧！ 小明：现在的女教师真是没有职业道德！ 说完，她走出了女洗手间。
5、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，增量不涨价之类的事情我做不到。”
6. 朋友疑惑地问：“附近有什么学校？”
7. 丈夫仔细一看，说：“那不是真的，不过没关系，反正周一也要寄回来。”
8、搞笑段子：我今年26岁了。 大二的时候，我和女朋友分手了，所以我开始在网上聊天。 我在旅行团中添加了一位 48 岁的女性。 她身材很好，所以我就维持了半年的关系。 后来，分开了。 下班后我有了一个女朋友，我觉得我可以见到我的父母了。 原来，这个女人就是她的母亲。 我当时很困惑，但我们都默契地假装不认识。 后来她偷偷告诉我，如果她和女儿真的彼此喜欢，那么我们就可以相处。 我们俩心里都有这个，现在我们就要结婚了……
9. 警察怒道：“你要做什么？” 夫妻俩道：“自找麻烦。”
10. 售货小姐犹豫了一下说：“是的。”
11.同事：“我都寄了，但是贴错了，国内的15元，国外的2元。”
12.现在比较流行制作搞笑视频。 制作视频最简单的方法就是剪辑影视剧片段。 这个类别的人很多，发表的作品比较容易重复，影响推荐。 如果你想在这里做得好，你需要有很多时间看搞笑的电影和电视剧并将它们剪下来，并发布一些不太受欢迎的电影和电视剧的搞笑片段。
13.“天哪，这太不公平了。”
14.我下辈子一定会投胎为女人，然后嫁给我这样的男人。
15.“曾在财富500强公司工作。
16.搞笑段子：男朋友第一次来我家，妈妈就穿上了她的貂皮大衣。 男朋友说：阿姨，你多少钱买的？ 我妈：七七爸爸七千多给我买的，说是好水貂皮。 没出息的男朋友：阿姨、叔叔被骗了。 这是兔皮。 我的家乡专门生产毛皮。 我闭着眼睛都能感觉到。 兔皮是最不值钱的。 在我们这里只要几百块钱。 事物。 我爸在一旁抽着烟，一言不发……
17、龙龙爸爸按住龙龙，打龙龙屁股，一边说：“好孩子，这么大年纪了，还学会打人了！”
18. 如果你喜欢，就去做吧。 他们有男朋友还是女朋友并不重要。 球队有守门员，所以球还是会进的。
19、就这样被绿化了！ 绿色是如此平静。 阿姨：你看，孩子，你不听话就会变成这样。 你不知道西瓜在送到你手上之前经历了什么。
20、最狂妄的语录——愚人节快乐，今天你我都会变成傻瓜，明天只有我会变成聪明人。 最黑色幽默的一句话——很多人把愚人节当作情人节，结果却庆祝了清明节。 一句狠话——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节！ 最悲伤的一句话——自从你离开后，4月1日不再是愚人节。 （想念我的兄弟）最悲伤的一句话 - 我很早就下班回家，发现我的老板和他的女朋友赤身裸体躺在床上。 他们很平静地对我比了一个V字手势，并异口同声地祝贺我：“愚人节快乐！”我永远不会忘记那一天——3月19日……最无奈的一句话——最可悲的是竟然没有人表白愚人节给我！ 唉...
5.搞笑段子、爆笑短视频合集
1、恶魔：老天，我可以转世吗？ 上帝：是的。 恶魔：我不想再当恶魔了。 我想像天使一样洁白，有一双翅膀，但我还是想吸血。 天啊：……原来世界上还有蚊子啊。
2. 昨晚我腰部被某种不知名的毒虫咬了。 早上起来的时候肿得很厉害。 我担心中毒治不好，就到医院皮肤科要了专科号。 对于一个人来说这已经是很多了！ 终于轮到我了，医生问：“怎么了？”
3、最近天气炎热难耐。 连续三天气温在35度以上。 单位组中层领导刚刚发来消息：“天气太热了，请给大家降温。”
4. 我经常看到新闻谈论熬夜的危害。 吓死我了，我再也不会看新闻了。
5.姐姐，我说的是去哪儿啊！ 我在电话里和迪师兄聊天，问他有没有女朋友。 他回答：“没有，我还没有确定自己的取向，我怕伤害其他女孩。” 我当时就惊呆了！ 这么重要的事情他一定要告诉父母。 脾气暴躁的父亲立即跑到学校对他进行了殴打。 刚才他在电话里生气地对我喊：“姐，我说去哪儿！去哪儿！”
6、制作视频收入比较好。 现在互联网发达了，很多人觉得看文章很无聊。 视频可以更好地表达自己，并具有我们展示的肢体语言，使它们更受读者欢迎。 所以，我推荐大家制作搞笑视频。 您可以在开始之前参考上面的视频和文章找到准确的方向！
7.“你的工资是你的个人秘密，请不要向任何人透露。” 一名新员工清点着自己的工资，皱着眉头在签名处写道：“我绝对不会向任何人透露。” 人们泄露了它，因为我和你一样，不好意思告诉任何人这种收入。”
8. 丑陋的孩子 火车上有一位美丽的女士，怀里抱着她的小宝宝。 路过一对老夫妇时，老太太看了一眼孩子，小声对老先生说：哦！ 我从来没有见过这么丑的孩子！ ！ 没想到，夫人竟然这么小声的听了她的话。 她伤心极了，找到座位后，抱着孩子哭了起来。 火车经过下一站，一个年轻人上了车。 他恰好坐在那位女士旁边。 见她抽泣，他道：“小姐，你怎么了？” 有人欺负你吗？ 小姐还在哭，因为她还在伤心。 旁边的先生不知如何是好，只好说：小姐，你真漂亮，别哭了！ 哭会让你看起来很丑！ 小姐一听到丑二字，情绪完全失控，哭得更伤心了。 最后，丈夫无奈，只好从背包里拿出一根香蕉，对女士说：小姐，请别哭了！ 来，把这根香蕉给你的猴子。
9. 师父：“什么问题？”
10.小冲用短信和妈妈聊天。 当我们聊天时，她妈妈发来一条空白短信。 小冲觉得奇怪，又发了一条短信去问妈妈这是什么意思。 她妈妈回答道：“这意味着我对你翻白眼了。”
11、答案等于2的进入技术部门。
12、班主任问东东：“你爸爸怎么不来家长论坛？”
13、举个例子：曾几何时，C罗站在厄齐尔前面，梅西站在桑切斯前面，克洛泽站在波多尔斯基前面，亨利站在罗西基前面，西甲站在罗西基前面。西甲联赛。 穆塞旁边是贝尔，范佩西站在张伯伦和沃尔科特前面，弗兰站在卡索拉前面。 现在，站在他们面前的是同一个人——吉鲁。 阿森纳专门斥资1亿为吉鲁买路人……
14. 一个哥们点燃了炉子，并在上面放了一个平底锅。 锅热了，他在里面撒了一些盐。
15.“这是可能的！” 他解释道：“只是我把对手的名片和鹅一起寄了。”
16. 女孩说：“你能给我买一件两百元的呢子大衣吗？”
17.小花：我的英语口语终于通过了！
18. 一对恋人路过一家服装店，停在橱窗前。
19、老师说：谁不下水，我就在点名本上把他的名字划掉。
20.如果你申请了合适的简历，你就能找到一份好工作； 如果你申请了合适的孩子，你就不必工作。
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