1毕业前，学生给教师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，教师看到盒子在漏液体，就用手指蘸了一滴放在嘴里品尝。教师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，教师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
2刚才在切洋葱，不小心切到手了。听到我的哎呦声，我老婆一个箭步冲进了厨房。
老姿一脸着急地说：怎么样?快让我看看伤口深不深?。
我欣慰的这样想着：虽然她老叫我干家务活儿，其实她还是很在乎我的。
老婆看完我的手，同样一脸欣慰，她说：还好伤得不深，并不影响你一会儿去洗衣服呢!
3公司食堂的包子总是很小。那天吃完午饭和同事聊天提起包子，我说：“今天中午包子好大，打了十个竟还剩俩。”同事们一脸惊异：“天啊我们最多的才吃四个！”……我，我的大胃王暴露了！
4某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，不知道会还没有开完吗?”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀?”
“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”
5一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”
6我老婆最近突然要减肥。我说：“减什么减，这样挺好的。”老婆她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”一听到这，我顿时无语了。
7奔三的人了，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”我冷笑一声，说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”老妈老脸一黑，吼道：“你敢！”
8一个醉汉走进一家书店，喊道：“我要买一本关于人类智慧的书！” 店员把《百科全书》递给他。醉汉看着书，摇摇头说：“太厚了，我要找更简单的。”
9初二时侯，我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？
10“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”
“爸，我不是你儿子，你认错人了。”
11小明：“老师，我这周的作业没有做完。” 老师：“那你下周打算怎么办？” 小明：“把这周的作业一起做了。”
12本人是个学渣，不过对英语很感兴趣，每次上英语课都专心致志的看着老师，生怕错过了老师的每一句话。有一天，老师把我喊到办公室，这个聪明得有点绝顶的男老师欲言又止了几次，终于开口说到:某某某同学，我知道你正值花样年华，体内荷尔蒙旺盛，但我是你老师啊！我，我，我们不合适。
13四岁的蝎蝎亲了三岁的秤秤一口，
女孩秤秤不安地说：你亲了我，你可要对我负责哦！
蝎蝎像个大人一样拍了拍秤秤的肩膀，
笑道：我肯定会对你负责，我们又不是一两岁的孩子了！
