金牌销售
一个女销售上门推销保暖内衣。女主人刚听了一句，就打发她走。男主人则敷衍道：“下次再说！”
女销售便拨了拨长发，冲男主人眨眨眼睛说：“下次，我再来好好跟您解释一下此款内衣的材质、剪裁，并且亲自试穿给您看……”
不等她说完，女主人便说：“我现在就买两套。你不用再来了！”
（张晓倩）
应该买啥
老婆想送一部手机给老公，她来到卖iphone的柜台，销售听她说完，便说：“那你得买iphone,用电快、没有备用电池，这样他每天晚上必须回家充电。”
另一个品牌的销售听了，赶紧把她拉到一边，轻轻地说：“你千万不要买iphone，现在用iphone的女人特别多，他晚上到哪儿都可以充电。”
（吴天赐）
爱网购的理由
有个年轻人特别喜欢网购。朋友问他原因，他解释说：“感觉被尊重。”
年轻人见朋友不解，又强调说：“最重要的是，你必须留对收件人姓名。”
朋友依然不解。
这时，送快递的来了。只见他不耐烦地喊着：“皇上，有你的快递！皇上，快来收快递！”（张扬）
中奖之后
这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”
老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”
老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”
（乐乐）
大将之才
有个孕妇*三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘三军未动粮草先行’。”（优优）
干什么的
一个画家拎着画箱到小山村写生，刚进村就被几个小孩子围了起来，七嘴八舌地问他是干什么的。
画家指了指画箱，让孩子们猜。
孩子们说不知道。
画家打开箱子，取出一支支颜料，让他们继续猜。
突然，一个孩子说：“我知道了，你是擦皮鞋的。”
（妮妮）
酒能误事
公司聚餐，十来个人喝了五六瓶白酒、十几瓶黄酒，一个老师傅胡吃海喝，去厕所里哇哇哇大吐。
老师傅吐完回来，却再不动筷了。
同事们便关心地问他怎么了。
老师傅不吱声，只是摇头示意没事。
但同事们仍一个劲地问：“没事吧？要紧吗？”
老师傅憋了半天，红着脸说：“没大事，就是我把假牙吐丢了。”
（张力超）
会修理
一天，一胖一瘦两个妇女坐在一起聊天。
胖妇女夸耀说：“我家的墙面经常被我儿子乱涂乱画，幸好他爸会擦掉。”
瘦妇女说：“我家的电器经常被我儿子弄坏，还好他爸会修理。”
胖妇女惊讶地问：“你先生还会修电器？”
瘦妇女摇摇头回道：“不，他会修理孩子。”
（吴彦）
几个字
哥哥和弟弟正在争论，《新华字典》究竟有多少字。
哥哥说要一个一个数。弟弟忙说：“这得数到什么时候呀？字典封面上不写着‘收单字10000多个’吗？”
兄弟俩互不相让。
奶奶听了几句争论，便说：“我知道！”然后，她扳着手指头，一个一个地算，“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗？”
（张亮）
坐错了
有个男生挤上火车，看到自己的座位上坐了一位美女。他核对一下自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”
“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男生脸上，嚷嚷着，“看清楚，这是我的座。”
男生仔细地看了看她的票，说：“这——”
“这什么这——”美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人家搭讪！”
男生不再回应，默默地退到一边。不久，他见火车开动了，又轻轻地对美女说了一声：“您没坐错座，您坐错车了。”
（李墨）
随机应变
放学了，几个学生在教室里说班主任的坏话。
一个男生是淘气鬼，总被班主任批评，他愤愤地说：“小狗才喜欢班主任！”但是却没人附和。他暗叫不妙，回头一看，班主任就站在自己背后。
男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。（王双双）
网络恶搞
有个男生向女生示爱，把自己的网络签名改成了：“你五毛我五毛，咱俩就能一块了！”
网友见了，纷纷恶搞。一个网友跟帖：“你六毛我六毛，咱俩就能一块二了！”
另一个更损，接着说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块四（死）了！”
（妹子）
该用啥
妻子正在擦护手霜。老公说他也要用，边说边把手伸到妻子跟前。
妻子瞧了瞧他手上又长又密的汗毛，说了一句：“你这手不该用护手霜啊！”
老公忙问：“那用啥？”
“护发素！” （肉包）
华佗之死
曹操犯了头疼病。神医华佗诊断要用利斧砍开曹操的脑袋，才能去掉病根。
曹操听后，便下令，*死华佗。
华佗临死前，问曹操*自己的原因。
曹操回答道：“我想让天下人都明白一个道理！”
华佗追问，是什么道理。
曹操幽幽地说了一句：“万事开头难……”
（池水）
