1.
今年钱不太好挣，为了增加收入开始顺路拼客。
今早送老婆上班，顺路拉了一个女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。
车上那个女孩随后问： “刚刚那个女的怎么没给钱呢？”
我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦…”
女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”
2.
我：晚上喝点啊
师弟：师兄不要和我说这些，我要脱离世俗，不想在醉酒当歌，我现在是个信佛之人
我：有妹子
师弟：晚上8点准时到你家接你
3.
自盘古开天地以来，世界分为两个势力，他们直到发明鸳鸯锅以后才得以和平。
4. 早上起床，老婆睁开眼对丈夫说：“每天起来看见你和阳光都在，真好。”丈夫愤怒的
问道：“杨光是谁
5.
八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。
我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？
谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？
我——
6.
幼儿园小班，有个小男孩几乎天天要大便，老师得天天给他擦屁股。
第N次擦的时候，小男孩有些不好意思了…
想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦吧……”
7.
师弟：师兄，我问一下嫂子喜欢小动物不？
我：喜欢啊，怎么了？
师弟：我女朋友也喜欢小动物，让我给她买，太贵了。
我：......什么动物那么贵？大象啊？
师弟：那到不是，宝马，捷豹，路虎。
我：......
8.
下班坐公交车，由于高峰期人特多。从后门上来一妹子，一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句：这不是我的！
然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机号，微信号。
我是不是错过了什么。
9.
医院院长因股市*在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，此时家人已经全部赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么?刚清醒点过来的他虚弱地回答:我。。。我只想要。要。沪市。涨!他老婆一听，一耳光抽过去:不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了!”
10.
甲：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟！”
乙：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀…… ”
11.
师弟：师兄，你知道丁修是谁不？
我：不知道，谁？
师弟：那不重要，那师兄别人给你钱让你出卖我你会干不？
我：那要看出多少钱了？
师弟：......200万
我：师弟你可是我的至爱亲朋，手足兄弟啊，“得加钱”
师弟：.......
12. 少年问禅师：“我喜欢上了班里的一位女生，怎么才能让她注意到我呢？”
禅师没有说话，带少年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出去了，问他还能找到吗？
少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年能找到吗？
少年说：“找你妹啊！你TM刚才把沙子都扔我眼睛里了！”
13.
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大„„”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
14.去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
15.
中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
16.
听我讲！开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少的一部分，关键在于男人是否真的能读懂她把她当小孩子一样疼爱！ 你看，我开二手的夏利5年了，泡过的好女生多到记不清，她们坐在我的小破车里笑得也很开心很真诚，有的女生还关心的问我：…… “怎么不开你爸的宾利啊? ”
17. 今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子，远远的来了一辆45路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了，过去了，去了，了……
18.
师弟：师兄，你说一个女孩问我，我喜欢她什么？我怎么回啊？
我：这个还用想真实想法呗
师弟：我喜欢你的脸蛋
我：在真实一点
师弟：我喜欢你的身材
我：真实，真实，内心真实想法
师弟：我喜欢睡你
我：......漂亮
19.
刚刚走在路边听旁边中文学院的情侣说话。女：“我跟*掉水里了你救谁？”男：“你是想嫁给一个不孝顺的人还是嫁给一个不爱你的人？”尼玛，简直太机智啊。
20.
女神：“玩个谜语游戏好吗？”
我：“好啊，来吧！”
女神：“你，站起来。打一药材名”
我：“人参(人伸)？！”
女神：“错，是枸杞(狗起) ……”
21.
防雾霾口罩的笑话段子口罩
古时候
口罩是一个小小的道具
我在这头
强盗在那头
小时候
口罩是心中深深的恐惧
我在这头
针头在那头
再后来
口罩是2003浅浅的记忆
我在这头
SARS在那头
现如今
口罩是全民的防霾神器
我在这头
却看不清
谁tm在那头.......
22.
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
23.
老公上班时间突然回家了，一打开门看到老婆在准备水果，老公问：“给谁准备的啊？”老婆还没来得及回答，卫生间里传来了冲水的声音，老公大火问：“里面是谁？”老婆怯懦地说了句：“隔壁老王。”老公拎个板凳就进去了，立马就浑身湿漉漉地跑了出来，嘴里大喊：“不好意思王大姐，这是个误会。”
24.
去喝羊杂汤，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”
我说要10元的，上餐的时候随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”
老板说：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元……”
25.
一个老太太在超市排队结账，好不容易轮到她时，一个年轻人从后面迅速走过来，站在了她的旁边，说：“老奶奶，您介意我先结账吗？我只有一罐狗粮，很快就完事。”
老太太看了年轻人一眼，大声说道：“哦，年轻人，如果你实在饿得不行，就先结账吧！”
26.
昨天我爹让我教他怎么把不喜欢的人屏蔽朋友圈，今天他就把我屏蔽了……
27.新来一个实习的男客服，我跟他说跟顾客说话结尾加个“哦”“呢”“哈”之类的会显得语气柔和一点。 结果我刚检查对话时发现了这样的答话： “当然不能包邮了，您在想什么呢？” “抹零？没门哈！” “您让我们把几十块钱的零头抹去？您太搞笑了哦。” 顾客全气跑了。我的心也好累。
28.
老师让小侄子当班长，小家伙就是不同意，最后自荐当了个美术课代表…
我：“你傻呀！多少人想当班长还当不上…”
他：“你懂什么，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生……”
29.
为什么生活中离不开葱姜蒜？因为人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就就蒜了……
30.新冠:我回到霉国故乡，一下灰机，就真惊了，这里的空气是如此乡甜，人们都不用口罩，不像中国人们都代口罩，恶劣的环境让我无法生存。这里冲满了字由的气息，热请笨放的人们拯救了我，感谢伟大的霉里间总统特浪扑，那个嘴懂我的人。
31.
师弟：师兄，你是不是和我媳妇有事？
我：......你这叫什么话，跟别人就没事了么。
师弟：......
我：不是，我是说怎么可能呢，我能承认嘛。
师弟：......
我：不可能的事。
32.
老婆给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。
我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热！
直到买单时，听到老婆嘀咕：“这下蚊子应该不会咬我了吧……
33.
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这吋候老婆说:‘你玩啥呢，给我也下载一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到地的手机屏上。
我递给她说:“就一条命啊，省着点玩”
34.
我建了个一家人微信群，成员哥哥姐姐外甥侄子嫂子，有什么事就在群里说下，挺好的……上周末，儿子给他爷爷申请了个微信，老爸学会后，很欢腾，语音视频发个不停，没人理他就会来电话指责,我不得不说:爸，大家上班时间，你能不能别老是发视频，都不方便呢……老爸停顿了十多秒后说:好，你把群主给我，我还没死之前，这个家我得做主……我把群主给了老爸，半天时间，不顺老爸意的，都踢了……
35.
看到女友发了个圈：”迟早的事，该不该现在就作决定呢？“
我含情脉脉地回复：“亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！“
10分钟后，接到她的短信：“我们分手吧……“
36.
那年93岁的津巴布韦总统在一档访谈节目中被问及: “如果时光能够倒流，您最想做什么？”
穆加贝不加思索地回答: “我想回到1945年，找到特朗普的父亲，并亲自送给他一个避孕套”！
37.
老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了
一个碗给老公。
老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”
老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
38.
有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打，其中一个还喊‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！”
39.
一哥们，家境不错，喜欢公司里漂亮的文员小姐姐。疯狂追求，被婉拒后仍不放弃。每天早上坚持去附近一家花店，亲手挑一束花带到公司送给她，整整一年时间风雨无阻。虽然我们这些朋友常常骂他舔狗，劝他放弃，但有时候不得不佩服他对爱情的执着。今天，我收到了他的结婚请柬，没错，新娘子就是那个漂亮的…………花店女店主！
40.
切肉的时候，不小心划到了手，血滴在了猪肉上。
儿子说了句：“你是在滴血认亲吗……”
41.
老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周；2、取名字要有纪念意义；3、两个名字要同一个意思！今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周末。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……
42.有一位流氓无赖到一家饭店吃饭，先要盘水饺，抱怨口味不好，退了回去，又换了碗牛肉面。稍后吃完后，店老板要其付钱，无赖却说“付什么钱呢“，店老板说“付牛肉面钱”，无赖回答说“我是用水饺换的牛肉面啊“，店老板又说“那就付水饺钱吧“，可无赖再次狡辩“我没吃水饺，怎么付水饺钱呢”。没办法，店老板无奈的看这无赖离开饭店
43.
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
病因：梅由僻施，艾坎首基。
用药：梅由僻施，憋坎首基。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。”
我的妈呀，真是神医啊！！....
44.
相亲遇一姑娘，问对方收入怎么样？
姑娘：“月入十万。“
我有点心虚：”比我高多了，不知道娶你要付出多少？“
姑娘：“给十万彩礼就行。“
我大喜，就给了十万彩礼！
在一起才过了一个月，她消失不见了……
45.
男士遇见一穿超短裙性感美女，不怀好意地说：“如果我给你一百元钱，你能把你的裙子再提高一点吗…”
美女爽快回答：“可以，假如你给我二百元钱，我会让你看我尿尿的地方！”
男士很兴奋，立刻给了小姐二百元！！！
小姐指着旁边的女厕所，说：“请看，这就是我尿尿的地方……“
46.小偷日记
在家里闷了一个月，熟读背诵了15本笑话大全，金盆洗手前准备干票大的：永远偷走他的坏心情。
47.
正在用电饭锅煮粥，突然舍友*进宿舍：“不好啦！院领导带队查违规电器，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”
情急之下，我直接将锅藏在被窝里…
老师进来之后，看看我：“嗯，你我还是信得过的，就不看柜子了。”
正暗自侥幸，他又说：“让我看看你用没用电热毯就行了！”
结果我就被记过了……
48.
某医院院长因为贪污潜逃到了美国，整天没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着病治好，付$1000美金；治不好，退$3000美金。当地有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟院长的诊所。美国医生：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。院长：护士，把8号盒的药拿来给病人嘴里滴两滴。美国医生：靠，这是汽油啊！院长：恭喜你，味觉恢复了，请付$1000美金吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国医生：我失去了记忆，什么都记不住。院长：护士，把8号盒的药拿来给病人嘴里滴两滴。美国医生：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？院长：恭喜你，记忆恢复了，请付$1000美金吧。美国医生只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国医生：我的视力很差。院长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$3000美金…美国医生：可这只是$1000美金！院长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$1000美金……美国医生不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。院长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把8号药加些耗子药让他过去吧！美国医生听后撒腿就跑。院长逮住他说：你的听力恢复了…没等院长说完，美国医生扔下1000美金再不回来。转年，那美国医生坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，院长见状大喜，赶紧给那美国医生的妻子打电话：亲爱的，你老公都这样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国医生听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国医生认栽，付了诊金之后真的疯了。。。。。。
49.
小时候，被妈妈打了，打完后妈妈又心疼着对我说：我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了，下次记得惹我生气了，你就跑等我气消了也就不会打你了。后来有一次我惹妈妈生气了，我撒腿就跑角落里蹲着等 晚上肚子饿了，才慢悠悠的走回家，然后毫无悬念的又挨了一顿打理由是：躲的过初一，躲的过十五吗？也是从那晚开始，我就不相信女人说的话……
50.
我：师弟，玩个游戏别老那么大脾气，和人家瞎吵吵什么~
师弟：师兄，告诉你人必须要有脾气，我就有脾气，我脾气就大，就因为这个我没少挨打~
我：......你这叫脾气大？
师弟：打我的比我脾气还大。
60.新疆三字经
白球卡，胡日鬼，二到家，咋了撒，胡球整，没正行，背滴很，尿的高，看不上，瞎折腾，白忙活，清闲死，没求事，夜猫子，唠叨死，哈拉子，勺料子，哈*情，胡咧咧，耳巴子，逼兜子，莫麻达，莫话佛，搔搅死，仰板子，歹得很，喋二话，一勾践，真皮实，搅搭滴，浪走撒，浪起尼，染挖滴，爬扑子，格楞子，航圈子，巴不得，拉达子，端直子，囊哈起，老塞皮，列支子，莫来头，一满子，倒巴啷，攒劲很，光甩套，不言传，塌头货，瞎倒腾，摸麻达，不理实，嘴巴子，太丧眼，颇烦滴，太牢道，耷拉客，谝搭拉，闲篇传，楞松滴，二转子，皮牙子，不而视，不折耶，儿娃子，丫头子，二流子，组撒尼，烦求子，揪片子，拉条子，炮仗子，勺耸样，二球劲，想日塌，冻令干，乃木粗，哈马斯，话把子，喧幌来，日怪滴，牙檫干，歪滴很，么事情，攒劲很，狗尿苔，肚子胀，皮帽子，莫求像，二杆子，黑肚子，晒嗉子，跳蹦子，乏杆货，梭梭子，绌搭子，赖瓜子，毛盘子，刺毛子，捏胀死，袍除子，蹬不展，悬死了，勾蛋子，胳老哇，哈巴子，日能滴，细溜溜，脚巴骨，精勾子，少逼蹭，颠狂滴，贼娃子，草花子，炭枣子，日厌滴，臊死了，而过起，瓦趟子，怂样子，蛋逼话，莫出息，半壳子，涅章耸，二胰子，羊缸子，巴郎子，塔西浪，杂疙瘩，黑肚子，跳蹦子，前崩漏，后马硕，尔嘴子，咯引滴，引咦滴，康板子，绕丫头，下馆子，列式子，然窝子，垫窝子，霍稀泥，莫米眼，黑老瓦，出溜子，眼仁子，眼窝子，拨鱼子，馕饼子，搁搂滴，糊脏了，漮滴很，嘴夹严，尿哈了，讽滴很，莫来头，半大子
61.问：高三学习钢琴晚吗？
答：有点难，爹妈已经打不过你了。
62.只要周末没有休息，就感受不到周一的痛苦
63.上班挤公交车，被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我，还将包包藏到身后。我好笑，哪来那么多小偷？下车后发现我钱包没了。
64.我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心，不是她！
65.
表妹读大学，男友爸爸对她很好，隔三差五来学校给她送零食。
后来表妹和男友分手了，男友爸爸还是坚持给她送零食…
昨天表妹实在忍不住了，就说：“叔叔，我和你儿子分手两个月了，你别再送我东西！”
那大叔听了，很生气地说：“兔崽子居然瞒着我，每星期还管我要五百块交往费……”
66.
前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫卫生，发现音乐盒有夹层的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为老爸在客厅咬牙切齿的看着我。
67.
辅导员开班会：“咱班某些男生真不要脸，竟然在校园里接吻…”
我忍不住插嘴：“老师，您凭什么骂我不要脸？”
辅导员：“我提你名字了吗…”
我怒道：“可是，咱班就我一个男生……”
68.“如何安慰一个胖子？”
“你的人生已经很圆满了。”
69.妈妈跟我说：找对象的时侯不能只看别人外表，也要看看自己的外表！
70.小王去女朋友小雪家，小雪说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”
刚到小雪家，小雪妈妈就说：“你是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就好。”
71.儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！”
72.
每年过年老妈都要去同学聚会一下下，我就问她哪来那么多同学，我妈还没说话，我舅舅幽幽地来了一句:“*留了好几级，同学肯定多。”
73.
水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
老板点了一根烟，小声说：“去年夏天，有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀…”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的……”
74. 理想
昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！
吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
75.
女：“伦家不舒服，给我来一针吧！“
男：“一针能医好你吗？“
女：“能，小鸟医人嘛……“
76.
今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做选择题，我都算得出答案，但是就是找不到这个选项。
77.我和老婆一起去看一部关于谋*的惊悚电影，看到一半时她对我说：“我有点害怕。”我问：“是剧情太吓人吗？”她犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，行吗？”
78.小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状。
班主任：有话慢慢说，你先把裤子提上。
79.走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来。我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！” 惊慌失措的女司机点了点头，于是撞到了电线杆
80大师兄你知道吗，二师兄现在的肉比师父都要贵了。
81.
老婆*了，看我天天在家憋的难受，于是乎对我说：“给你买个充气娃娃吧？免得你出去瞎鬼混。”
我高兴的跟老婆说：“我要买个最贵的，会叫的那种！”
老婆慢慢地把头转过来，不紧不慢的跟我讲：“买个便宜的，我来叫……”
82.在圆明园遇见有人问：“您好请问厕所在哪？”
“您是想问最近的厕所么？”
“Emmm，不，我想问比较远的。”
83.
女友撒娇问：“哥！我是你的什么呀？“
我头也不抬：“日用品。”
她气急败坏地说：“哼，你还是我的B需品呢……”
84.闺蜜问我两岁半的女儿：“妞妞，多大了？”我女儿严肃地说：“奔三了。”
85.胖子为什么胖？你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。
84.明明是哄一下就能智商为零的生物，为什么要跟她吵呢？吵完了她智商一百八，你又打不过她，何必呢？
85.
一男子因为家里婆媳关心苦恼难堪，经过千山万水，来到一座古刹拜访得道高僧，他说：“大师，为什么我妈和我老婆老是关系不好吵架，而我在中间两边为难，甚是痛苦，请问大师，我要如何做才能让她们和睦相处呢？”只见大师双手合十，低声说到：“阿弥陀佛，老衲当年正是因为这个原因出家的，年轻人，苦海无涯，回头是岸，皈依我佛吧。”
86.
我：“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”
我爸：“还不是因为你！”
我激动得热泪盈眶：“你和我妈一定是都舍不得我对不对…”
我爸长长叹一口气，说道：“小妹你四岁时，我和*就签了个协议，谁提出离婚女儿归谁……”
87.老公说我睡着了喊着找厕所，他抱着我直奔卫生间帮我尿尿，而我全然不知道
88.“受不高兴的时候把攻当儿子打”请问这句话的笑点到底在哪里，本人带善女一枚心地纯洁传统贤良淑德，实在看不惯暴力行为被包装成笑话段子，太有快那个上很流行的情侣打巴掌小短剧即视感了，虽然哈哈哈哈的群体属性一点都不一样，但是殊途同归，人类的悲喜在这一刻大一统了。阿弥陀佛，罪过罪过。
89.
派出所抓到一个小偷，警察问他都偷啥了？
小偷说就偷了几个镐、扫帚、簸箕…
警察直接给了小偷一个大嘴巴：“你就不能偷点我会写的……“
90.
快递小哥走进办公室，大喊一句：请问这里谁是户公公？这里有一个叫户公公的快递。办公室里先是鸦雀无声，继而哈哈大笑。然后异口同声：户公公，干嘛不哼声呀？只见卢会会面红耳赤的站了起来，接过快递看了看后，签下了自己的名。原来快递员将卢会会念成户公公了
91世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。
具体表现为：
我钱包怎么又空了？
我肚子好饿！
大家往后面挤挤，后面还空着呢……
92.
一个长得帅的象棋大师和一个长得丑的围棋大师在讨论人生哲理。象棋大师说：“象棋告诉我们一个道理，人要是没了帅，那就算是完了。“围棋大师反驳到：“围棋告诉我们一个道理，一个人要是总被很多异性围着，迟早会没气！”
93.
男：“相信我.，我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女：“为什么不是第一啊…”
男：:“有了你，我就是世界上最幸福的人……”
94.小时候我们就知道构成生命的三要素“阳光、空气、水”。长大后才明白原来这个“水”是薪水的“水”。
95.提升工作效率的方法有时候就是换个工作。
96.早上，老板给我打电话，大叫道：“你上哪儿去了！都八点半了！八点上班你知不知道！”
“冷静，我在办公室里啊。”我说。
“你别胡说八道！”他吼道，“我就站在你的办公室里！”
我说：“不好意思啊，我忘了告诉你我有新工作了。”
97.早上我穿着厚棉服乘公交上班。人很多，旁边的一个妹子瞄了我一眼，挪过来背靠了我一分钟，她怯怯地问可以多靠一会吗？这种事，我自然乐意。妹子笑起来真好看，她把后面一个戴口罩的男的拉过来，说：“老公你靠过来，这里好暖和！”
98.
街上两人对骂，A：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的！”
B：“我长得再难看，也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧……”
99.
师弟：师兄，咱俩关系好不？
我：还行啊，怎么了？
师弟：就师兄咱俩这么多年了，是不是有感情的？
我：你要干嘛？你赶紧说？
师弟：师兄就咱们这感情是不是我做错什么事你都能原谅我？
我：......那要看什么事？
师弟：就昨天我上你号给你掉了20多颗星
我：......
100.
师弟：对面你别太狂，上单的道路还很长
对面：不是上单的路不平，而是你的水平真不行
我：师弟你千万别打野，峡谷里全是你流的血
对面：不要把我们野怪吃，要不我就鞭你尸
我：师弟你还能干点啥，被人嘲讽笑掉牙
101.
方丈下山化缘，正巧一男子家*猪，男子说：“我送你8斤猪肉吧！”
方丈说：“出家人戒*生，吃肉罪过，罪过！”
晚上，方丈在破庙过夜！方丈说：“你给我生一堆火照明吧！”
男子严肃地说：“点火照明有罪过，火会烧死多少飞蛾呀！”
102.
刚出来工作的时候，和哥们合租房。
趁我出门，他经常调戏我女朋友…
从小玩到大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的部部！
我再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻——
他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友的屁股上烫个洞……”
103.
女人在派出所里打老公：“丢人的家伙，嫖也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩八百的，你玩六十的，还跟别人交一样的罚款……“
104.《区别》
小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？
105.
打球的时候不小心摔倒在地，挺严重的，去了医院。检查完护士说：叫妈妈。我一脸懵，这是什么情况？护士又说：叫妈妈！我继续胡思乱想，这时，她不耐烦的瞪了我一眼，我只好叫了一声妈妈。然后护士哈哈大笑：我是问你脚麻吗？
