文:端木婉清
1
一个读者朋友和我聊天。
谈到情绪的话题。她表示对自己很失望。对当下很困惑。
她很想做一个没有情绪的妻子,没有情绪的妈妈。
她努力了。
但她就是没有办法做到。
比如有一天她下班回家,推门而入时,发现三岁的儿子在冰冷的地砖上爬行。
而他不久前才患过感冒。高烧39.7度。
孩子的脸上还被颜料笔涂抹得像个花脸小丑。
地上东倒西歪落满靠枕和沙发垫,茶几上的花瓶侧翻在一旁。
花瓶里的水倒在茶几上,还在往地面滴答。
她看到她老公在沙发一头全神贯注地玩手机,丝毫没有发觉她已经回来了。
还发出各种沉浸其中的嘻哈声音。
顿时她头皮发麻,血压飙升,坏情绪溢满胸腔,如一座人体活火山,随时都有可能喷涌而出。
就在她想发作时,想表达不满时,她记起自己要做一个好脾气的妈妈,没有情绪的妈妈。做一个温柔的妻子。
所以她拼命拼命压制住糟糕情绪。一点都不让它流露出来。
尽管那刻她的内心已经翻江倒海般难受、痛苦、抓狂。
她只要说一下,是的说出来就会好受一点。但她怕引起不必要争吵。而拼命压制。
她一言不发跑进卧室倒头躺下。任凭谁喊都不想出门。以为这样就可以压制住坏情绪。
但坏情绪,越压制越痛苦。后来还是吵了一架。
吵的时候由于她拼命压制了坏情绪后来爆发得更厉害。
她觉得还不如原来她有什么说什么的时候。至少心里会畅快一些。
她说到底该怎么办?
如何做一个好脾气的女人?温柔的妻子或妈妈?如何做一个没有情绪的人?
2
我说:适当释放你的情绪。
你无需强迫自己做一个没有情绪的人。
无需给自己套上完美的温柔的妻子或温柔的妈妈的标签和枷锁!
温柔是一种自然的,流动的,舒缓的,喜悦的,自发的,稳定的力量。
而不是刻意去凹造,勉强、难为自己的怪异别扭形态。
做一个没有情绪的人,那是不可能的!
我们又不是神仙,我们只是食五谷杂粮的怀有七情六欲的普通人。
哪能做到完全没有情绪?
再说一个人也不是木头石头啊。
至少你会有坏情绪和好情绪的时分。有情绪的冷热时。
3
我及时纠正了她的想法。
我说你只要做一个情绪相对稳定的人就可以。
“相对”两个字是有弹性的。
你不易随意暴走情绪,但也不用极端方式压制自己的情绪,憋坏情绪。
不管哪种,极端了,就会损害身心。
事倍功半。
4
我们常说要做一个情绪稳定的人。
情绪稳定的前提,是我们要具备一项调节情绪的能力。
即控制情绪的能力。
情绪就像一台天平。一头的托盘上放上好情绪,一头的托盘上放着坏情绪。
但不是没有情绪。
如果产生了坏情绪,怎么办?
或者,
如何更好地说出我们糟糕的心情?
如何更好地缓解,释放我们的坏情绪?
这时身体机制就要开始工作,开始调整。
调整,是把各种好的坏的情绪调节到一个相对平稳的状态。
首先让自己先冷静几分钟,然后再思考如何接纳情绪或者安放情绪?
以及必要的有效的释放情绪?
通过一个“能力”的调整。切换。
达到身心平衡,得到安然。然后说出或表达出当下的情绪。
5
但控制情绪不是压制情绪。
压制情绪是一床棉被一下子给它堵死,是四面墙铁壁一下子给它围堵闷死。
是一味地毫无弹性的压住坏情绪,不让它表现出一点点一丝丝。
哪怕它实在已经压不下去了很痛苦了,你还要花上九牛二虎之力去压。
这种压制坏情绪的结果,往往会适得其反。
就像你平常拼命来压制弹簧,一旦压得过了,压得太紧,弹簧是不是会反弹得厉害?
这股反弹的蛮力,有时直接会伤害到你压制它的手指。
情绪亦如此。
有情绪,有坏情绪,应调节,应控制。
但不应该是强迫性地压制,一压再压。
6
想哭不让自己哭,想说不让自己说,想发泄不让自己发泄。都不是最好的调整方式。
好的方式,是刚刚说过的“去调节”,调到一个相对稳定的可接受的范畴。
不让情绪那么尖锐的爆发,也不让情绪极端的为难自己,委屈自己。
如果你觉得哭一下好受一点,就可以哭,没什么大不了。
如果你觉得找一个人倾诉可以舒缓一下坏心情,可以找一个信任的人倾诉。
如果你觉得写下来可以缓解一下坏心情,那就写出来。
如果你觉得去散个步跑几圈可以快乐一点,就出发去走一走跑一跑。
如果你想在当下表达出来,就缓缓地说出自己的需求,委屈值都可以。
情绪,宜疏不宜堵!