偶尔的“反问”可以理解，毕竟谁都有心情不好或者懒得表达的时候。
但有些人却把“反问”当成习惯，甚至故意用“反问”伤害、激怒他人。
这样的习惯，对个人和关系的伤害都是巨大的。
首先，“反问”意味着没有直接回答问题。
因此，被“反问”的人最直观的感受就是，自己的真实需求被否定了。
就像开头提到的“向父母寻求安慰”的例子，父母的“反问”就是在无视我们当下希望“被安慰”的需求。
当需求没有得到反馈时，人会觉得“自我”被攻击，从而产生不舒服的感觉。
如果一个人在关系中的需求长期得不到满足，可能会有以下2种后果：
a.产生不配得感
当“反问者”试图用“反问”达到控制目的时，“反问”本身就象征着权力感。
因此，和一般的隐形攻击相反的是，“反问”通常由关系中的强者向弱者发出。
这里的强弱可以是客观力量的对比，比如父母对孩子。
在这种关系内，被“反问”的一方因为比较弱小，会认为是自己或自己的行为有问题，才会被别人这样对待。
于是，TA们会选择压抑自己的需求，按照对方的期待去表现。
而这种对真实感受的压抑，会内化成“低自我评价”，觉得自己很差劲，产生“不配得感”。
这些孩子长大后，容易形成“讨好型人格”，不敢或者耻于向任何人提出自己的需求。
b.引发错误的沟通方式
另一方面，这种强弱差异也可以是主观的。
即关系双方的实际力量差不多，但其中一方却经常采用“反问”来夺取力量，占据关系高位。
比如夫妻之间，或者同事之间。
和孩子不同的是，成年人在感受到被攻击时，还可以选择反击或无视。
于是，这种关系要么走向“一点小事就吵架”，要么演变成“冷暴力”。
但无论是哪一种，对关系都是百害而无一利的。
原因，可能有这3个：
a.童年期创伤
习惯反问的人，或许本身就成长于这样的家庭环境中。
神经科学家布鲁斯认为：一个人童年时期经历的创伤，会储存在大脑中，和成长过程中的其他事件一起，构成TA的应激反应系统。
比如当孩子找不到东西求助妈妈时，被反问：“自己的东西为什么不放好？找的时候想起我了？”
这件事会储存在孩子的记忆中。
当孩子长大后，经历同样的场景时，对“丢东西”这件事的应激系统被激活，匹配到妈妈“反问”的记忆，下意识地做出了一模一样的行为。
同时，人类学说话的过程中，本身就很依赖“模仿”这种方式。
因此，语言习惯会有一定的迁移性，受周围环境的影响很大。
如果一个孩子成长于“习惯性反问”的家庭中，那么TA根本就没机会去学习如何“不带攻击性地回答问题”。
b.敌意归因偏差
此外，“反问”可能是一些人的心理防御方式。
TA们之所以习惯用“反问”回答问题，是因为过度识别他人话语中的攻击性。
这在心理学上被称为“敌意归因偏差”，即把一些非敌意性的表达，识别为对自身的攻击，于是采取“反问”来防御伤害。
比如当你问朋友有没有听过某首歌时，本意只是开启和TA的一个聊天话题。
但如果TA把这个问题识别成“对自己品味的攻击”，就会为了保护自己，进入防御状态，用“反问”攻击你。
再比如朋友丽丽是位全职太太，有天老公下班回家，随口说了句：“开了一天会，累死了。”
丽丽立马反问：“只有你累吗？我在家带孩子做家务不累吗？”
其实就是因为丽丽将老公的抱怨识别成了“对自己劳动的不认可”，感受到了敌意，从而为自己进行辩护。
有心理学研究发现：高自恋低自尊的人，通常攻击性和防御性水平都比较高。
高自恋决定了TA们在意自我形象，迷恋关系中的权力感。
低自尊则导致TA们对评价性话语太过敏感，需要借助他人的正面反馈，来确认自己的价值。同时TA们也难以直接表达攻击性，便习惯采取更隐蔽的方式，来维护自我价值。
c.习得性无助
最后，有些“习惯性反问”可能是固定情境下的“习得性无助”。
比如在网上经常看到有妻子吐槽老公：一做家务就好像失去生活常识。
一遍又一遍地问 “衣服洗完要晾吗？”“门口的垃圾要扔吗？”诸如此类的答案显而易见的问题。
再比如你跟同事交接工作，说了很多遍后，TA还是大事小事都来问你。
无论你是手把手教，还是写了一份超详细的操作文档，下次TA还是会来打扰你。
这些情况下，人就容易陷入习得性无助，觉得自己怎么做都不对。
因此更容易消极应对，用“反问”的方式来释放攻击性。
