其实，我们可以将“习惯性反问”理解为情绪表达能力和情绪理解能力不足的表现。
在应对这种情况时，可以从这两方面入手。
如果你是被“反问”的一方：
那么当你因为对方的言语感到不舒服时，不要直接攻击回去或者冷暴力，这样只会升级冲突，积压矛盾。
相反，你可以试着向对方表达你的真实感受，告诉TA你很受伤。
回到全职太太丽丽的故事中，当她反问丈夫“只有你累吗”的时候，如果丈夫能够回应说：
“亲爱的，你误会我的意思了。
我知道你带孩子很辛苦，我不是在指责你（肯定对方的情绪）。
是今天发生什么事了吗？你想跟我聊聊吗？（表达自己的支持）。
你这么说话，其实我有点受伤。（说出自己的感受）。
我说累的时候，其实只是希望能得到你的安慰，你可以抱抱我吗（温和地提出建议）。”
关键在于“看见对方的情绪”，当对方感到自己的情绪被接纳时，就会体验到一种安全感，之后的过程也能更加顺利。
需要注意的是，即便对方是你最亲密的伴侣，最好的方式依然是：
尽量不带攻击性地表达，但也不需要无底线地容纳对方的情绪。
最后，如果你已经尽力做出了尝试，对方还是没有改善；或者你发现对方就是一个喜欢无缘无故攻击他人的“自恋型人格”，那么远离这段关系才是最明智的做法。
如果你是习惯“反问”的一方：
首先，要提高对自己情绪的认识。
这不仅包括：“我有什么样的情绪。”
还需要你更深入地思考情绪的来源：“是什么让我产生了这种情绪？”
以及情绪的目的：“我这么做是为了解决冲突，还是仅仅在发泄情绪？”
觉察这些过程，可以帮助你理解自己的真实需求，产生改变的动机。
接着，可以试着做一些情绪表达的练习。
选择一个轻松的环境和心情，试着和伴侣重演一些过去的场景。
用“当你......的时候，我感到......”的句式替换那些“反问句”，看看对话会朝着怎样的情况发展。
最后，不要过度苛求自己。
每个人的表达习惯是被认知和过往经历塑造的，改变并不容易。
不要在一开始就要求自己做到完美，一点点进步才是合理的。
这个过程其实很考验另一方的“情绪涵容能力”。
所以，如果你真的重视这段关系，希望做出改变，那么记得告诉对方：
“谢谢你的包容，我真的有在努力改正。”
写这篇文章的过程中，我发现小红书上其实很流行“教人说话”：
会有一些网友求助，问如何回复导师、领导的提问等等。
字斟句酌，很小心地使用语言。
但当对象是父母、爱人、朋友时，反倒不够在意这些。
甚至因为觉得对方不会离开自己，所以总是肆无忌惮地说出伤人的话。
我们好像习惯了把语言当作获取利益的工具，却忘了在最初学说话时，只是为了叫一声“爸爸妈妈”。
一个熟练掌握说话技巧的成年人，在面对身边人时，反而常常会低估语言的*伤力。
但其实身边人，才是我们最应该用心去对待的。
好好说话，就是在用心爱对方。
世界和我爱着你。
作者：麦子
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
参考文献：
Hopwood CJ, Morey LC, Markowitz JC, et al. The construct validity of passive-aggressive personality disorder. Psychiatry. 2009;72(3):256–267. doi:10.1521/psyc.2009.72.3.256.
