（四）
上次会面结束后，威尔鼓足勇气继续找到女友，和女友重新开始交往，他们在一起的时候很快乐，女友对威尔的家庭很感兴趣，但威尔始终不敢告诉女友他其实是个孤儿。这次会面时威尔主动问及尚恩与太太的情况，尤其是如何确定是自己伴侣的，尚恩答出精确的日期，却原来是在一场非常重要的球赛那天相识的，从小就身为球迷的威尔自然非常兴奋，得知尚恩居然睡马路买到门票，更是激动得和尚恩回忆那场球赛的高峰激情，两人模仿球星的动作在房间里跳来跳去，像当时一样大声吼叫。跃跃欲试的威尔问尚恩当时有冲到场上吗？尚恩答到没有，我不在场，我跟未来老婆在喝酒，威尔当场傻了眼，你有票还居然错过这么精彩的时刻？就为了一个女人，你朋友如何原谅你的？尚恩答道很简单，他们看到我认真的眼神，所以现在才不会因为没认识她而后悔终生，虽然错过球赛现场有点遗憾。威尔表情很是无聊，想了想说要是看到那场球赛还是不错的。
本次聚会一开始威尔就问的是尚恩的私密，尚恩也很认真的回忆当年相遇的精彩时刻，并且在气氛最热烈时戞然而止：那场球赛，我不在场。让从不在场的威尔看到不在场会有多么的让人遗憾。而这话题还有更深入的一点，球赛我不在场，但他和未来老婆在一起，让他终生无悔，一个不在场，一个在场，两件事正好对比着让威尔以他习惯的旁观模式，尝试去领悟关于在场、关于投入的话题。
一个人学习一件新东西，一定是从他已经学会的知识再着力的，心理咨询要让当事人推翻一套体系而重建一套新体系，那是可想而不可行的。在此处，习惯于旁观的威尔，安全的旁观着尚恩的在场不在场，颇为感触，其实已经开始为自己选择是否在场投入而准备，正如选择和女人喝酒，就意味着选择错失球赛现场会遗憾一样，任何的选择必然伴随放弃。
威尔向尚恩的私密发问，尚恩顺势直接回答，并且大段故事。若是我该如何回应？或许我会说这个问题对你很重要吗，你是怎么想的呢？理由很充分，当事人付了钱，当然需要以他为中心，别扯到我的东西上来。而此处我认为尚恩的直接回答是更加适当的，真诚是一个理由。以前我会坚持，信任当事人所以当事人一定对他的问题有自己答案的，而事实上，也有的时候当事人问的问题，他确实是真的不知，这时适当的分享或者说指导是有必要适当的。比如有次一位大学女生初吻后害怕*慌得不得了，而此时与反问当事人你有什么感觉相比，直接告诉她这样不会*会直接有效得多。
尚恩在这次会谈中大谈特谈自己的事情，从另一个视角来说，实际上尚恩也确实对自己与逝去太太的情感再梳理，对尚恩本人也是有帮助的。这问题就来了，这下可好，当事人给咨询师在做治疗了，这不是搞反了嘛。这样会不会有如上面所说的，对当事人进行剥削？是不是尚恩反而应该向威尔付费了嘛？
有段时间我自己在接受上面我说的那个“有人”的个人体验式督导，在某阶段谈到儿时创伤而暴跳如雷，接连数次会谈都是如此，接下来一次开始刚要继续，此人道这事勾起他的回忆，于是详细叙述而后泪流不止，让我愕然顿住不知所措。下来师姐问道如何，我茫然答道我没事，不过我把督导师搞哭了，师姐一惊，然后笑得捶胸顿足，花枝乱颤。接下来的那次，几乎从不在人前流泪的我，却几乎哭了整整一个会谈，然而对之前的种种事件有了全新认识，同时对自己新的应对模式也开始有了尝试。再同时，我一直在想，当时的暴跳已经是深入的情绪释放了，那么除开情绪的释放外，原来咨询是可以做得到更多的……
而此刻，似乎又被追问道：那么，你将是如何做到更多呢？
（五）
威尔和女友陷入热恋，女友由衷崇拜着他和他的天赋，他们很愉快的参加朋友胡闹聚会，只是女友想见威尔家人时，威尔却次次推托。与此同时，教授和西恩也因威尔而意见不一，教授觉得应该让威尔充分发挥数学天份名震世界，所以要求尚恩给他指引方向；尚恩则坚持不能操纵威尔而需要让他自己去寻找自己的方向。教授不听，给威尔安排工作，而威尔就让自己朋友去面试瞎扯。
一天，满怀憧憬的女友要威尔和她同去加州，威尔却立即火大，认为也许不到一周女友就会厌倦于是他就会被困在那里。女友深信两人爱的感觉，并且很想帮助威尔，而威尔回击道难道我脸上写着求助吗？俩人就此暴发，威尔嚷着有钱女友的也许只是想和贫民窟的人搞一下，好在自己同伴面前多个吹嘘的东西而已；女友哭道你怎么这么在意有钱，她无时不刻希望把钱还给父亲只是想换得父亲的一个拥抱。
这是一次男人和女人之间的对话，也有人称之为金星和火星之间的碰撞，两个人都在真实的表达自己的内心，可是引发的是更大的争吵。女友相信感觉期盼真爱，父亲的早逝让她渴望时时与相爱的人在一起；威尔从小被父母遗弃，内心时时警觉，害怕被人抛弃，越是亲近的人越是害怕，越是感觉亲近越是感觉恐惧。这是我看他们俩人的争吵，在真实生活中，男女间的互动，不也是这样吗？王子公主的童话，总是被金星火星的碰撞替代。关于沟通，需要在激动时跳出来冷静观察，这就像驾车陡坡急驰时需要冷静调整一般，说来容易做来却难。
而关于爱，以及大爱，很多人毕生将其作为投入和自我修为的途径。
文字行至此时，让我感觉很是生涩，对于爱及大爱，孤独与亲密，投入与观察，原本我即在局中，而我却强要写出一些很体面很动人的东西，这已经超过我自己的真实角度与体验，思索良久，还是想去写出我在我的角度，真正看到的感到的东西。爱这个字，被我们说得很俗，而爱这个东西，却需要我再深深的去了解、去思索、去感受、去升华。
好了，再回头一看，这不正是尚恩对威尔说的意思吗？
（六）
两人不欢而散，在接下来和教授会面之前，助理向威尔感慨说，这世界很多人不相信自己的天赋，只是找不到欣赏他的老师，所以深信自己很笨，希望威尔珍惜教授为他所做的。教授进来和威尔讨论新解出的难题，威尔很不耐烦解释，却提出想能在尚恩办公室做题，教授同意并问及为何威尔不珍惜给他安排的工作机会？威尔说也许他根本不想当一辈子解说员。教授无奈的问道，那至少你可以表达感激吧，威尔激动回到，感激？让我坐这里看你盲目摸索？说着就把刚做的答案烧掉。教授扑灭火焰抢回答案，颓然坐倒，说到确实他解不出来，这世界上只有少数人能看到他俩的区别，而他自己是其中之一，他多想没有认识过威尔，这样半夜就可以睡着而不用担心世上有个像威尔这样的人，不用看着威尔糟蹋天赋。
和教授的对话很紧张，而在狐朋狗友家里，一堆伙伴胡闹着说些很猥琐的话题，威尔却非常自在。
这次的交谈让教授说出自己的心底话，他面对威尔的时候，在自己心里是很复杂的，威尔的出现让他自己睡不着。教授对威尔很好很帮助他，这是一个不可否认的事实。而另一个方面是，教授对威尔的这一系列的作为，难道不是满足他自己心中的平衡*吗？
那么，这样的帮助，事实上也同时是一种操控，我们想想自己面对被人操控的时候会是什么样子的感受与反应？现实中很多父母竭尽全力为孩子付出很多，而孩子却越是反抗破坏。我在想这场旷日持久精疲力竭的战役中，苦心的父母要不要反过头来回想，这样的对待孩子，究竟除开无私的爱，会不会有操控的存在，而在这过程中，爱是不是成为了操控孩子的奖赏，而非促进成长的真爱。婴儿必须父母时时的照顾才能长大，而面对渐渐长大的孩子，父母是不是需要增加一点对孩子自己成长的信任？
前些年我对身边的亲人，往往会指指点点，你必须如此，一定这般，这是为了你好，你可以得到什么什么，若有一点不顺则大为光火，我是如此为你绞尽脑汁，你却不为所动，真是不知好歹。而我看到的磨磨蹭蹭，敷衍了事，并且时时争吵不断。现在不敢说自己已经做得很好，只是时时提醒自己究竟是不是在满足自己的操控*，相应的，无端的家庭战争少了很多，而我也感觉到轻松不少。
有的心理学者，将家庭关系比喻成家庭舞蹈，当自己无法直接改变舞伴的时候，却可以尝试改变自己的舞步，使得整个舞蹈改观，从而引发所有舞伴自己的改变。亲密关系亦是如此。
我和一些伙伴组建了一个心灵成长小组，想要提升自我，融入世界，小组走得很深，每个人都在里面真实的体现自己。作为小组带领者，我时时会提醒自己别去操控而要信任。真的是说来容易做来却难，每当我觉得我很想去改变小组的时候，会发现举步维艰，反而自己倒觉得陷入困境；而往往我信任小组并让自己努力融入小组的时候，小组反而会让我感觉到突破。而我可爱的小组同伴们，也会在发现我陷入困境的时候，再次邀请我融入团队，让我很是感激。困难和努力自然是有意义的，我们所有同伴都在小组中收获很多。
（七）
接下来威尔参加政府部门的面试，官员问威尔为何不出来为国家做事，威尔大发议论，也许真能破解密码，确定位置轰炸外国武装，于是陌生人丧命，再派兵占领，却没人在乎中弹的士兵，都是贫民窟的孩子，老板的孩子全在后方，仗打赢了，受伤士兵回来又找不到工作，工厂已经迁到外国，和他打仗的人又抢了他的工作，打仗原来是为当地石油，油价的提高让巨头儿狠赚一笔，运油的轮船却污染海洋，负伤又找不到工作的朋友，就此连食物都失去。所以还不如直接就把朋友干掉，把工作给敌人，*光海豹，提高油价，躲在后方，去参选总统。
尚恩的咨询室里，威尔将此议论重复了一遍，尚恩静静听完，问威尔是否感到孤单，有灵魂伴侣吗？威尔列举尼采等等名人，尚恩直道你没法和死人交谈，威尔叹道确实没法和死人交谈。尚恩顺势说如果你不踏出第一步就不会有灵魂伴侣关系，只因你习惯只看负面的事。威尔顺口回道你给我摆教授架子吗？尚恩直接回呛少来你知道我没有。威尔道我不想做那工作，尚恩说我不在乎你是否为政府工作，但你却可以自由的听从内心召唤，你热爱什么要想什么，很多人一辈子砌砖就为了让儿女有个机会，威尔有些激动，砌砖有什么不好，当工人是很光荣的事，尚恩答坐40分钟火车去大学拖地也很光荣，问题是哪里都能打工，为什么你会选择去一流学府拖地，半夜偷偷去算世上只有两人能懂的数学，你究竟想做什么？威尔默然良久，当个牧羊人，尚恩站起身打开门就将威尔赶了出去，想意淫自己回家去，别在这里浪费时间。威尔怒道那么你自己的灵魂伴侣呢，死了老婆你不也再不敢再下注？这次尚恩没有回答，只坚决的再问威尔你想要什么？威尔再次默然，只好走出门去。
这次的咨询工作，尚恩等威尔说完之后，直接进行了面质，并且面质持续进行了接下来整个咨询。尚恩直接点出威尔问题所在，引发对这个问题的争论，最后虽然将威尔赶出去，却使威尔直面自己的问题，威尔当场没有得出让自己都满意的答案，但毕竟已经开始正视和思考。对质中威尔对尚恩一样会提出反击，而且两人争论非常的激烈，非常关键的是，这样的直面，这样的激烈，无损两人的关系。
面质是咨询中一个常见的技术，直接点出问题进行相关讨论，所以很多咨询师非常擅于适当使用面质。好的技术亦只是一种技术，面质的时机却需要很好的把握，尚恩在第五次的时候和威尔展开面质，也是因为前期的工作已经铺垫足够，两人的联盟关系已经建立得相当稳固，威尔非常信任尚恩，这时展开面质，自然可以加速咨询的进展，将咨询话题引向很深入。
我也看到，一些咨询师朋友，喜欢比较快速的进入面质状态，确实也起好心，如果一次可以解决，为什么要将当事人拖住很久，用心良善，给对方感觉上却是咄咄逼人。我很多次看到，一些场景中，咨询师“看准”问题后迅速点出向当事人面质，而当事人要么愤怒回击，拂袖而去，要么面色铁青，再不复约，留下咨询师一脸无辜，不知所以。
我比较认同：面质是一项非常好的技术，它需要在很恰当的时机进行，当事人所困惑的地方，往往是他花极大能量去守护的，只允许与最信任的人分享。尚恩和威尔关系建立很好，尚恩对威尔有很强的同理心，也就是说，尚恩共情到位，时机成熟，火候恰到好处。
共情也是一项非常重要的技能，它始终贯穿于整个咨询。以前很长一段时间，我认为共情就是倾听、回应、非语言关注，而这些动作是一进入咨询就必须做出的保险动作，做出这些动作，即使无功，但求无过。而现在，我认同一个观点，共情除开那些嗯嗯啊啊的回应，也可以通过很多方式达到，包括与当事人建立信任，当事人感觉到了希望。
比如，我看到一些有声望的前辈在咨询时，表情严肃，口气坚决，面质迅速，当事人非常配合，效果很好。那这又是怎么回事？我认为包括当事人本人移情因素外，咨询师所拥有的背景、声望、气质等，都是咨询师自己独特的资源，是恰当运用自己的这个资源，来达到咨询的效果。那么，他事实上就达到与共情相同的效果，同时，比起模式化的生硬的共情技术相比，又能有很高效率与实际效果。很多人常说，心理咨询中咨询师最大的工具就是自己。
我有时在想，会不会有朋友在学会前辈快刀乱麻面质的同时，没有很注意到前辈所处背景与有效运用自身独特资源的这些方面。我时常被自己逼问，有没有更好的方式让自己与当事人交流，有没有陷入一种熟悉而固定的套路，在公式化的推进？
所以，权威感原本是人非常重要的资源，对很多人很适用，只是它仍非万能，对于威尔这样的天才叛逆小孩，就并不适用。
另一个方面，恰到好处的有效面质我又经常会看到，有些心理学流派，主张不与当事人面质，总是温暖而支持地守候当事人自己的改变，这对我其实是一个神话，让我向往、思考却从未看到或体验，对此我保持期待，与小小的一些怀疑。
（八）
把威尔赶出去后，尚恩没声好气的念叨着“牧羊人”，不过威尔确实有了一些变化，在女友走之前，威尔给女友打电话，告诉她不想一辈子当建筑工，正在谈新工作，女友说我并不在乎这个，威尔表情有些失落，女友很真诚的说我爱你，听到这话威尔和上次不同，在电话那头很害羞的笑了笑，终于道声珍重便挂了电话，女友再次强忍眼泪，一步三回的登机，威尔坐在河边遥望飞机离开。
这里威尔有着细细的改变，他已经在考虑自己要做什么，所以告诉女友自己在谈新工作，而面对女友说我爱你时，也不再是单纯害怕被控制而是有了新的感受。人很多时候就这样，改变往往是一点一滴的，而通常在顿悟之前，也需要很长一段时间的积蓄准备。
看这段时，有时候我忍不住在想，要是女友能更懂威尔这个电话该多好，而回头再想，女友呢，不是也很希望威尔能听懂自己说的语言。真实生活中原本也就是这样，希望对方要能理解，也许会忽视自己可能需要更加理解对方。所以先哲会说，对于伴侣，其实即不是天使，也不是魔鬼，只不过是在人生这段路上的一个同伴而已。这句话经常让我很是玩味。
这段离别的描写，让人有些感伤，感觉有些沉重，沉重也是我们所必须的，让自己一些飘浮的思绪有个积淀，这一点我很同意。另外有朋友分享这段观后感受，说在体现威尔准备改变的时候，展现这段离别，是想说威尔正在准备告别过去，放下陈旧的观念，去过新的生活。
以前我很欣赏告别过去，放下包袱，迎接新生这句话，而现在我有不同理解。这句话让我有个感觉，仿佛我们的过去是不需要的，是需要去抛掉的，而抛掉过去，就成为一个全新的人，就可以过全新的生活了。目前我会更加认同，人的成长始终是连续的，我们的成长也并非是告别或抛掉过去，而是接纳过去，活在当下，继续前行。
我有个朋友，有天的交谈让我自己感觉很有意思，她说以前喜欢去批发市场买很多各式便宜衣服，现在换了工作后，发现自己变得喜欢买一些有质量的衣服。恰好我开车时喜欢念念有词，于是说那你觉得失去什么吗？喔，没有，所以当你愿意去买有质量的衣服的时候，你并没有失去买便宜衣服的权利和选择，你反而是多了选择和意愿，还有自由。你喜欢这种新选择嘛？喔，喜欢。所以你以前跟我说你害怕去学一些东西会失去自我的时候，其实和买衣服一样，你什么都不会失去，你仍然有过现在生活的权利选择和自由，是你会多一些让你更喜欢的选择和意愿。扭头一看，朋友陷入深思，印象中她极少这种深思。
女友走后，威尔在工地狠命砸着残墙，而没有去尚恩那里，教授知道大为光火，对尚恩打电话嚷嚷道，要是因此威尔回去坐牢，那可不管。在工地上，好友和威尔休息间闲谈，关心威尔女友离开的事，问威尔的咨询完会去工作吗？威尔说对，做50年算术，好友很高兴，说那肯定很赚钱，威尔却扔着白眼，那我还成了实验老鼠呢，好友说至少比这好，威尔说这哪不好，就想在这一辈子，当邻居生儿育女然后和孩子们一起玩，好友冷冷道要那样我真把你宰了，你有天赋却不用。威尔有种想哭的感觉，为何谁都这么说，有天赋还成了对不起自己了，好友打断道不是对不起你是对不起我，我五十岁还当建筑工无所谓，你明明有张中巨奖的彩票却不敢去兑现，真窝囊，窝在这里是侮辱了我们，会说我们浪费了你的时间。威尔无语又有些不甘，说你懂什么，好友认真道，每天接你去胡闹很好，但感觉最好的时候，是在敲你家门的时候，希望你不在了。
拥有真挚的友谊是很美妙的，人往往能在真诚的友谊中获得很多的成长，所以咨询师会看到，咨询师和当事人建立的关系可能会很深，但毕竟是属于咨询工作关系，而友谊则拥有咨询关系所不具备的资源，能很好的促使当事人成长。比如威尔的好友，虽然粗鄙不文，却很实在告诉让威尔发挥天赋是因为他自己很想的。并没有像父亲般的教授，一开始把它包装成这样是为了你好。很多次和人谈到，在深刻的友谊关系中，可以激烈的碰撞而无需担心破裂，就像雄辩的威尔，在真诚的好友及尚恩面前，经常会语塞，不是因为争辩不过他们，而是信任的关系，使得威尔放下表层的争辩，深入的思考真实的东西。
我想时常提醒自己，莫陷入争辩而不能自拔，在解决问题的场景中，意气口舌之争，输又如何，赢又如何，陷入争辩却忽略了问题，争辩成了双方能量的对抗，这需要时时调整。在咨询关系中，有时候当事人会挑动咨询师进入争辩，虽然未必有意，背后一个重要原因是，当事人将讨论引入能量对抗就很自然的逃避了对真正问题的探索，对此当事人可能已经很是熟练但未必能有意识。另一方面，咨询师如果长时间或反复陷入这样的争辩对抗，会让工作没有进展，也会使得当事人对咨询师渐失信心，让双方都有挫败感。我在想，当觉察到陷入无效对抗后，停止这样的交流方式，主动更换与尝试新的对当事人有效的交流方式，会比较适当。所以，在平时，不断的积累与不同类型的人，在不同的场景下进行不同的交流模式，以作为自己的日常储备，是需要的。
万物皆有两面，这并非说咨询师不能有自己的观点，也并非说不能进行直接的对峙，而是说需要考虑适当的时机。
另一点，亚龙师傅又时常在思考，那么长期的咨询关系，除开工作关系外，算不算得上是友谊呢，毕竟长期咨询中，当事人与咨询师在一起的时间，有可能会超过所有朋友。这一个观点我很是喜欢，让我思考而并无结论。
（九）
这次的咨询威尔迟到，教授在尚恩的办公室发作，两人从威尔吵到自己的恩怨又吵回对威尔的态度，威尔在门外正好听到，当他进来的时候，争吵终于停止气氛却有些尴尬，教授离开，尚恩讪讪说这是他俩的陈年往事。威尔却看到桌上的报告，里面充满被虐待受伤的照片，问尚恩怎么写的报告，尚恩递给他说要看吗，威尔不接却反问尚恩道，你有过这种经验吗？尚恩说二十年的咨询中，我看到过很多类似的事情。威尔坚持又问，你有过这种经验吗？尚恩问是个人的？威尔点头，尚恩说有。于是两人共同回忆起被虐待的记忆，讨论在被打时各自选择什么样的“刑具”，威尔深深沉浸在被唤起的被虐待回忆与痛苦情绪中，嘲讽地苦笑着：“所以威尔有依附情结，害怕被遗弃，那就是我跟女友分手的原因是吗？”。尚恩有些惊讶，并不知道他们已经分手，问威尔想谈吗？威尔摇摇头。
尚恩扬扬手中的文件，对威尔说，我知道的不多，不过这些烂事，不是你的错，威尔随口答道是啊我知道；尚恩对着威尔继续认真说，看着我孩子，那不是你的错，威尔耸耸肩应道是啊，又垂下眼睛；尚恩直视威尔继续说道那不是你的错，威尔有些诧异，疑惑的看着尚恩说我知道；尚恩走近威尔，坚持而温和的说道你不知道，这不是你的错，威尔站直，说我知道。尚恩继续说这不是你的错，威尔说算了，尚恩仍然说这不是你的错，威尔沉脸低头不答，尚恩低声继续说这不是你的错，威尔眼含热泪却抬头对尚恩说你别整我。尚恩坚定的看着威尔的眼睛，这不是你的错。威尔抽泣着使劲去推尚恩，别整我成吗，你别也来整我，尚恩仍然继续，那不是你的错，威尔捂脸哭出声来，尚恩摸着威尔的头，那不是你的错，威尔一把抱住尚恩痛哭起来。
这肯定是这部电影和这段咨询的高潮之处，到此处的时候，我自己也感觉像放下了一块大石一般。封闭自己20年的威尔，终于有机会通过一场痛快的大哭，让泪水清洗自己的痛苦，通过泪水的清洗，打开自己的核心情结。长期封闭自己采用对抗来保护自己的威尔，终于敢于在人前痛哭，也终于学会新的与他人建立亲密关系的能力。这亲密关系不同于以往要么是敌对对抗，要么就是结盟弟兄，这亲密关系让人感觉舒适，并且有着适当的界限。
对于尚恩的处理，一定让人感觉非常的震动，一连十次的坚持重复，这不是你的错，而每一次威尔都会不同的表情变化，每一次的重复，就更加深入了威尔的内心回应。这看上去像是一连十次的冲击，终于攻破威尔的核心情结，却必须了解的是，这一定是建立在威尔与尚恩的稳固关系之上，威尔坚信尚恩对自己没有威胁，而是平等的相对，真诚的关爱。尚恩选择了正确的时机进行了正确的表达；而对于威尔，在内心深处已经准备好谈及此处，也愿意接受与尚恩一起来面对核心问题。
攻，与非攻。
我在提醒着自己，如果以战争来形容心理咨询的话，敌人是来访者的问题而非来访者，而来访者是关键的、必须的盟友，失去这个盟友战争必定失败。拥有这个盟友，战斗也许会失败，但战争却不会。
有时来访者内心已经起了变化，而来访者未必可以用言语表达清楚，所以咨询师此时需要准确把握，主动发起话题，这需要经验，时时判断时机。书上如此写道：咨询师应时时走在来访者的前面，但又不要离开太远。从这个角度上，我很认同。
一连十次的重复合理信念，这在很多心理咨询流派的技能里面都会见到，如认知，精神分析等等。我在看此处的时候，拍案击节的是，尚恩是如何把握这样的时机，是如何一步步推进到这样一个关键时刻的，对此我曾经尝试从不同角度揣摩过多次。
进门前威尔听到尚恩与教授的争吵，听到尚恩是如此坚定的尊重威尔的个人选择，尚恩未必知道威尔已经听到，但我想尚恩在一开始的交流中会对此有所感觉。尚恩让威尔看文件的时候，威尔却问尚恩有没有类似经验，尚恩回答咨询经验而威尔坚持要问他个人经验。尚恩确定方向，于是直接回应并将话题引入对被虐待情景的回忆，这让威尔沉浸在情绪当中，威尔表现出反省的动作却用嘲讽的语句说出，于是尚恩决定一连十次的认知重复。
我在想尚恩事前并未决定本次会用这样的方式，我在想我肯定无法完全了解当时两人在一起的细微的心有灵犀的共鸣。而我想从种种的细微之处，去尝试揣测当时场上的感觉，那样的高峰体验，是如何通过这些感觉来进行的两人间的推动。
背后的揣测与分析是咨询师内心需要去时时关注的，而与来访者的对话，则需要以来访者能听懂的语言来完成。如何根据来访者的话语，进行相关的分析，然后做出适当的回应，这需要所谓语义分析。有时来访者说的话，有字面与隐含的意思，我本人时常喜欢关注与回应背后的意思，而那个有人则时常说，话语背后的是需要咨询师自己去分析与拿出来核对的，莫猜，从字面的意思来回应实际上是最好的。
学习中的咨询师，有些人会非常强调对来访者情绪的释放，认为这才有助于释放来访者能量并解决问题；而有些人会非常强调对来访者的认知调整，认为观念调整问题自然解决。实际上，仅关注于情结释放的方式，有可能短时带来很好看的表面效果，却会不断的反复，最后使得来访者与咨询师一起陷入混乱；而直接调整认知的情况，很可能陷入咨询变成说服的困境，显得专业却让来访者感觉道理都懂就是不行。
关于咨询，我说我是走整合路线的。如何整合的心理咨询？首先建立在稳固的同盟关系上，双方在工作关系中充分体验，进行移情的处理，分享来访者的情绪，并且在充分的情绪释放中重新调整认知。这其中，关系既是一切的基础，关系本身又是治疗，移情处理是治疗一部分，也同时能促进真诚关系；情绪的释放是一道门，而通过这道门进入内心，工作是改变认知。
存在流派会强调，咨询中需要时时与来访者一起了解各种选择，以及背后的意义，促进意志，咨询的最后结果是来访者自己行为的改变。
咨询关系、移情处理、情绪释放是如此的重要，这也就是心理问题上，为什么咨询工作有效果而日常说服没有作用的原因；也就是来访者需要专业的咨询而很难自行解决的一个重要原因；也就是 “什么道理都明白，就是不行”的问题的解决基础。这些都需要在有设置的情况下开展，也就是为什么咨询需要在咨询室完成的原因。
认知调整是关键，是有效咨询的关键步骤却不是唯一工作，之前需要有基础，之后则需要促进意志，协助改变。
用这样的说法，来试试解释这次咨询看看，几次咨询建立了同盟关系后，本次通过前面的对话，尚恩感觉到时机成熟，威尔愿意处理核心情结，于是与威尔很自然谈到受虐待的伤痛，威尔陷入深深的伤痛情绪，在自已反省的时候使用对人对已嘲讽的语言，尚恩采用对此直接回应，选择用一连十次的这不是你的错，更深激发威尔的情绪，同时替换威尔不合理认知：我被抛弃，被虐待，我是不好的，我是有罪的，而替换为合理认知，这些都不是我的错。
我想，在这一刻，威尔放下了执着，更加接纳了自己，包括自己的过往，开始尝试接受新的东西。
我想，正如认知是需要关系移情情绪的基础一样，尚恩和威尔的这次精彩的咨询，实际上是前面步步努力的结果。抛开基础来谈，所有的关键与精彩都只是空中楼阁。
建立关系时期、僵持时期、平淡时期的咨询工作，需要用同样的精力热情来回顾与讨论，需要同样程度的重视。
（十）
接下来的事情，看上去有了很大改变，威尔认真的去参加教授推荐的工作面试并且得到录用，接下来的咨询中，威尔也与尚恩两人亲密并且轻松的谈起新的工作，在确认这是威尔想要的后，尚恩提示咨询结束了，威尔自由了。威尔有些不舍，不过还是在拿到尚恩的联络电话后，拥抱告别。而尚恩也告诉威尔，接下来他将去国外旅游，并准备好有机会重新下注。
死党们仍是一贯胡闹的方式，合力给了威尔一个惊喜：一辆奇丑无比的拼装车，庆祝威尔生日和新的工作。几天后威尔来到尚恩家楼下，将一张短笺投入信箱。在尚恩读到“请转告教授，我没有去工作，因为我遇到那个女人”时，不禁笑骂，这狗日的，偷我的台词。
当威尔开着他的“新”车行进在道路上时，影片于是结束。
威尔并没有去新应聘的公司工作，而是选择去了女友的城市。放弃了“踏实”的工作，而新的城市生活未必就一路顺风，这是不是威尔又回到了原点呢。这个结局可能会让人多少有些遗憾，有些不解，这次心理咨询的作用在哪里？威尔的问题被治愈了吗？
事实上，很多咨询师也经常会被类似的咨询无意义感困扰，包括我。心理咨询也确实没有明确的治愈说法，而且也没有必要。治愈这词来源于身体医疗用语，我认为在心理咨询中也并不适用，“治愈”这词暗示了所有的人生是有一个固定的标准的，实际上对每个人而言均需要实现自己独特的人生。
所以我认同这样的说法，心理咨询所带来的结果，单纯测量意义的改善是表面的，而真正对来访者有益且有意义的是：成长、改变和新的关系模式。这个意思暗含了两个前提假设，其一是来访者的心理困扰，核心是关系模式问题，及无能力改变。其二是来访者目前固化的关系模式并非是“坏”的需要纠正抛弃的，而是需要学习与应用“新”的关系行为模式。
所以威尔学会了新的不同选择，得到了新的改变的自由，并且将“尚恩”形象内化于心，保存了这段关系的体验与经验，由此习得与他人相处中的新的应对方式，这就是威尔在这段关系中真实的收获。未来的道路必定不是一帆风顺，而带着这新的自由与这段关系的祝福，成长的威尔也必定会有全新的改变。
虽然我很不舍，但影片终于结束了，“结束”，影片终归会结束，咨询终归会结束，我用心写的这段文字也终归要结束。
心理咨询的结束是一个阶段，而非仅仅是一个结果或者状态。在这过程中，咨询师要协助来访者逐渐脱离咨询关系，并且帮助来访者将好的关系内化，将新的领悟从意识层面内化，帮助来访者逐渐依靠自己的力量走入新的关系。这阶段咨询师一样要时时内省，是否因自身的反移情因素不愿结束，或者过于激进而显得推开来访者。
这最后一节文字，我拖了很久，直到今天我突然问自己，如此不愿写结束一节，是否也正体现了我个人面对“结束”的困难？我一直知道我容易回避关系，却是否忽略了我自己面对关系结束的模式？
想到此节时，仿佛突然眼前一亮，于是不再继续拖延，准备在此结束。
而联系到我自己的咨询，在长期僵持而咨询出现“顿悟”后，进程会突然变得轻松，而此时我会想要很快的结束咨询，这是否是因我自己害怕结束而想要预先中断？我将时时提醒自己，并在自我分析中重点涉及。
写这篇文字之初，原本是想写一篇略带心理学角度的影评，而过程中得到师友鼓励与鞭笞，渐渐的将自己真实感受倾注其中，文字也仿佛成了一个我当下的心理学技能运用小结了。也就成了借此文字与师友交流，想到这群师友的表情时，心中暖暖感激不已。
写这篇文字之时，每每回头去读，深知很多视角与观点，一定是不准确不全面的，甚至想未来的我再读时，怕也会哑然失笑罢。每每想回头去改得更加圆润更加坚固。但毕竟冒险更加真实一些总归是对自己有益的，所以我说服自己就体现这一刻真正的状态与感受，也允许未来对自己的观点进行修订。
再回想影片，很感动于威尔的挣扎与努力，很感动于尚恩的真诚与坚持，很感动于两人的亲密与真实。
让我学到很多，让我感受很多。
