如果，你在求学的时候，坚持不下去，想放弃了，那请看看我的故事，我的高中——我的五年！ 别人高中读了三年，而我……高三就读了三年。不错！我是一名复读生，而且……我复读了两年！ 我高一高二，是属于吊儿郎当，不务正业（不学习）的人，也是老师嘴里的“某些同学”“有些人”。我对学习没有半点兴趣，只想赶紧过完高中生活，然后回家务工种地。 我那时成绩是怎么样的呢？ 说来好笑，语文110左右（语文一直还算不错）数学70上下浮动，英语50上下浮动，物理就没高过20分，生物化学更是不堪，经常看到个位数。 是的，我没骗人，的的确确，烂的不堪入目。 而终有一天，我突然觉得，我好像只能读书了！ 说来老套，那是我和我父亲的一次争吵，我面红耳赤地与父亲争吵，主题围绕着“到底要不要认真学习”我歇斯底里地对父亲吼，说我就是废物怎么了？我就是不读怎么了？父亲对我，可谓是恨铁不成钢，他拿起扫把就想打我，但刚一拿起，就放下了。转过身，默默离开。 第二天，父亲跟我班主任请了个长假，然后跟我说“既然你不想要读书，那我给你找了份工，你去试试看吧” 那是一份快递拾捡的工作，一份从晚上12.00干到第二天中午12.00的工作。 我记得我是满怀期待去的（第一次打工嘛）去了之后，刚开始，在那个传送带里，快递还不是很多，也挺清闲，大约是在凌晨三点左右，快递突增！我忙得喘不过气来，我一个90斤的男孩子，在一晚上，搬了好几个1.8米的冰箱，好多好多个水风扇。 我干得很是疲倦，先前的期待早已经烟消云散，我还因为动作不够快，被管工的人怒骂，我憋着一口气，忍着憋屈，咬着牙，我坚持了下去，后来在第二天，还是因为叫了辆的士，才得以回家。 仅此一夜，我猛然发现，我只能读书！为了——不那么辛苦！ 是的，很自私也很现实，我是因为自己——才开始读书。
—————————分割线——————————— 到了高三，我重新拿起课本，看着那晦涩难懂的知识点，默默的啃，当然，多有倦怠，但也好过从前。 一整年里，我几乎都是在学那些基础知识，压根没有在想高考考不好怎么办，最近考不好怎么办，因为我知道——我一定考不好。 我是抱着复读的心去读高三，虽然也有心里自言自语说“这些难的，等复读后再来！” 于是，我在自我劝慰和偶有努力之中，参加了第一次高考 那一次本科线是390 我的理综110，总分考了410 记于 2021.6.26 #
我的高四是愚蠢的，不理想的。 高四初始，我知道自己没有退路，所以我在第一次高考后的暑假就开始准备，我知道，我的理综是一个难题！于是我把全身心都投入理综。 回想起来也实在不该，虽然很是努力，但我却是把全部力量都压在理综上！ 上主科课的时候我不听老师讲课，我只顾着埋头刷题。而理综课我却是班里最认真的那几个人之一。 这也导致了 我的主科成绩下滑。 说来好笑，就像是一个天平，我重点去学习的科目有所成就，主科就直接跌落。 而且，最要命的，是我那好高骛远！ 我依旧有那种，渴望不劳而获，渴望一本万利。我轻信各种“秒*大招”轻信各种“不需要基础，直接破题”的低智商税。我执着于其中却不自知！ 后来第二次高考，我也很自然的落榜 那一年，本科线410 我理综考了200，总分是464 ——————————分割线—————————— 我几乎绝望！我怨天尤人！我恨这世道不公！却不明白，一切都是情有可原。 于是，我在报到一个不理想的2a院校后，我再次选择了复读。 第三年！高五！ 我慢慢地从悲伤中走出，我一点点反思，我发现，我真的是咎由自取。 于是我学会了脚踏实地，学会了“卑躬屈膝”地去学习。 我虽心中有“我辈岂是蓬蒿人”的志气，行动却有着宋濂那般刻苦（可能有些许自恋，但的确是如此） 我知道，我是一个普通人，一个没有天赋，没有毅力的人。 我知道，我此次，没有撤退可言！ 我明白，这次考不好，下次依旧循环，那么，只能放手一搏！ 这一年里，我情感很是丰富，有过彷徨，有过怀疑，有过突如其来的伤感，有过突然迸发的热血。我曾懒惰的一整天无所事事，也曾勤劳的伏案书桌于凌晨。也想过放弃，也有过退缩，但好在————都挺了过来。 我发现已经用尽我能挥出的一切力气，所以我不后悔，高五的一年，抵得上我五年的所有收获！提升的不止是成绩，更多的，是对自己人生态度的感悟和反思。 我也渐渐发现，哪怕以前所仰望的有多么不可逾越，在时间堆积的面前终究还是显出了颓势，虽然智商并没有提高，但知识却在堆积，决心也累起了堡垒。不禁笑曰“以往所望者，不过尔尔。” 第三年！本科线432 我总分558 我是一个普普通通的人，没有天赋，有的，只是一次次的循环，一次次的咬牙坚持。 我是一个普通人，普普通通的追梦，妄想用着普通的经历，来安慰每一个不普通的你们。 祝，每一个追梦人，都有最好的结果。
———玥奚
