又是一年清明节，内心无限伤感，却不知该向谁诉说。只能用文字表达自己心中的苦楚。以前总是为逝去的亲人哀伤，后来觉得失去亲人痛苦的活着，又何尝不是另一种无法言说的悲壮。
父亲走的那年我才19岁，父亲走后一个星期，我就开始高考。我不记得当时我是怎么挺过来的，我只知道，为了母亲，我必须坚强的活着。
曾经，我一直希望做一个别人眼中懂事，乖巧的好孩子。我按部就班的读完大学，然后出来工作。匆匆的恋爱，匆匆的结婚，匆匆的生小孩。似乎我走的每一步，都是规规矩矩、循规蹈矩。我以为只要我认真的对待生活，生活就会给我一份完美的答案。
我彷徨过，我痛苦过，我绝望过，我妥协过，到最后我似乎开始人间清醒。我知道人生很多东西不是完美的。物极必反！太过完美的东西反而不能永久。
我也曾自我安慰，自己是幸福的。关于亲情，我拥有过最伟大的父爱，虽然只有短暂的19年，但是却是许多人一辈子都没能体验过的宠爱。关于爱情，我遇到过最浪漫的爱情故事，哪怕最后转化成了亲情，哪怕最终就像左手握右手，没有了任何知觉。但是我相信只要真心爱过，刹那即是永恒！关于友情，这一生我获得过最纯粹的友谊，那是金钱也买不到的。所以我又有什么好抱怨的呢？
今年的清明节，由于种种原因，我没有办法亲自回去祭拜父亲，深感遗憾，忍不住用文字发泄我心中的痛苦。
这么多年，许多亲人和朋友陆陆续续的离开，我只能无声的叹息。坚强了这么多年，最近突然觉得自己很累很累，越来越力不从心，感觉开始有点心力交瘁。可我惊恐的发觉，已经找不到可以哭诉的人。
由于这两年，母亲身体每况愈下，我很彷徨，也很无助。母亲有时性格变得像个孩子，在她面前我总要强颜欢笑，哪怕我的内心在滴血。
我的孩子也开始慢慢长大，他们的成长，我花费了很多精力，可是我觉得自己并不是好妈妈，没能给她们创造更好的生活条件。幸好他们很懂事，帮我分担了许多烦恼，作为妈妈，我没有理由让他们再承受更多的心理负担。在他们面前我不得不表现成一个乐观向上的妈妈。
而我的爱人，我一直希望他是我人生中最坚强的后盾，可是更多的时候，他内心比我还要脆弱。难道我还要给他雪上加霜吗？谁叫我如此理智！
我知道人生没有那么多选择题，哪怕知道自己当初走错了路，我也没有办法再重新选择。毕竟世上没有后悔药！
爸，我知道你在另外一个世界，再也听不到女儿的心声。我也不想成为您的负累。我希望您能永远安息！请相信我会一如既往坚强的走下去，此刻，请允许我放纵的大哭一场，我会很快擦干眼泪，继续微笑的面对每一个明天！我相信明天又是美好的一天！
