四个月后，忽然病情再一次加重，我又住院了。这次不知道能不能出院了，前几天乃至一周前就感觉不对劲。这下可能真的是永别了。我在纠结到底给不给他打电话。从那次他把我送回来后，再没联系。我一直在养病，不知道哪里出错了，这糟糕的身体状况。我没有给他直接打电话，我想先试探一下，给他发了条信息:小杰，我住院了，能不能来看看我。不方便就不用来了。我没想烦你的，对不起。
不知道他会不会回我，有没有看到我的信息，这几个月我在养病，确实没有联系他，没有扰他。一直盯着屏幕的我，希望他会回我，如果不回，等下午或者明天我给他打电话试试。这会儿说不定在忙。中午，我吃过饭正准备休息。手机屏亮了，我拿起手机，惊喜发现他给我回信息了，可是就四个字:我知道了。这算什么意思，他来还是不来。不管了，他给我发过来我就安心了，来不来我也不能强求。
第二天下午他来了，昨天他给我回了信息后到今天上午，我一直在想他会来是因为礼貌性看看我，毕竟我说出来了，如果不来的话，他就说他在忙，就不过来了。或者他不回来，回我知道了，是他知道了，并不会来。没有给我希望也没有失望的回答。没想到他竟还是来了。每次因为他的出现，我总能感觉到我那枯死的心被沐浴到阳光那般又灿烂起来。即便身体很不舒服很难受。这一刻我只看到了他也只感受到了他。他拿了束花给我，提了水果给我。放下东西随后转身出去，一会儿回来后他给我削了颗苹果，剥了香蕉给我。可我吃不下，难受的很。可还是忍住不适，吃了一点。他说:“我能做的就这些了，我们之间不可能了。我不想打击你，也不想让你抱着幻想。来看你，也是能够把话讲给你，当面说。这几个月，我想通了，想好了。从你以前那样对我，再到后来我慢慢接受不了任何人了，只能说感情不适合我。”我明白了。他是来跟我告别的，我这次可能也是永别了。这不就是最好的结局吗，以前那么对他今天她能来看我，还那样照顾我，我还在奢求什么。倘若他真的还喜欢着我，那么我走了后他不是会更痛苦。他不喜欢我，我应该开心才是。这下也能放心走了。不然让他牵挂着喜欢着，我又怎么忍心走。我笑着看他说:“好，我知道了，我也是，这几个月我也想了一下，为什么没联系你因为我也在试着忘记你放下你。并且不会再喜欢你了。你能来看我，我谢谢你。”不知道是一个人的逞强还是两个人的，我不知道。也不想知道了。
从把她送回去后，我就在想，她是喜欢我的，眼神口吻是以前从没有的，也并不是因为生病需要照顾那种，是真的不一样的。可我好不容易放下，再拿起来。当时已经把心撕裂了，不想再沾爱情。我取照顾她是因为当初确实真爱过，看她生病而且严重，我心软了。这次也是这样，刚刚出去和医生说了会儿话，问她的病情，她的病情这次真的加重了，会有死亡的可能，就这两天。快之一两天，慢就一周以上。本身她身体有癌症，并没有做任何治疗。她说只想保守治疗。但是做过什么治疗并不清楚。还有其他很多厉害的炎症也加重了。我听完竟然心如死灰。和那次她那样对我一样。没有波澜。那次住院的时候我就大致明白了，但我更尊重她的意见。与其双方都备受折磨，不如——。所有我只能说那些话。不能给她希望，只会使他更加痛苦。喜极而泣之后就是无限的痛苦。
他走了，或许不想看到我死亡时候的样子，或许他很忙，又或许我死与活都与他没有关系。他不想知道，更不想费神。他走后，我身体又加重疼痛，一度疼到喘不上气。我真的要走了。好歹走之前见了他一面。医生过来了，看到我痛苦的样子，不知道说什么好，只能给我打了针止痛剂，现在好像并没有多大用。撕心裂肺般的痛苦，带着对他决绝的怨，带着自己不能早看清真心的悔。带着百感交集的苦痛。缓了一会儿我下了个决定。
小杰，我走了，祝你幸福。实在太痛了。发短信过去。转身一跃而下。结束了都结束了。爱而不得，得而不爱。小杰，我爱你。
完
