从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看着她，说：”哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。“
我含泪给老婆摸着药膏:亲爱的，我说真的，换个驾校吧，这条件也太差了! 老婆疼爱的看了我一眼:没事儿老公，他们这也就是皮卡座椅不太舒服，其他都好的。我气急败坏的说道:这哪是不太舒服，你看都红成啥样了!明天我就去找他们! 老婆连忙抱住我:别，这倒车入库我不练了，不练了。
今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。”
我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天，我就安慰他“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了”没想到他仰头45度看向天空声音沙哑的对我说“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！”
第一次去女友家，阿姨太热情了！做了红烧丸子，清蒸丸子，干煽丸子，还有丸子汤。。小|舅子也很懂事，不停的给我和女朋友削梨吃，还平分成一人一半。。叔叔人也很好，听说我爱吃鸡蛋，就煮了很多鸡蛋，还都帮我剥好不停往我这边滚。。他们对我真是太好了，争取年前结婚。。
一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。
一天一个男的对他女朋友说：“我们分手吧”！女人说：“为什么啊”？男人：“昨天晚上你去我家吃饭，我妈说你没用牙签就吃完了一盘田螺”！女人看了他一眼说：“*还说我呢，你看看她一碗面条没用筷子就吃完了，你问问她怎么做到的”！
哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代他，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说：酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了。。
昨晚与家人闲聊，我问爸:当年你是怎么与我妈结婚的？老爸抽口烟回:当年我与*在一家砖厂上班，*喜欢我，可就是不愿表达出来，气的我没法。一天我拿着一块砖头去问*，吓的她直哭！后来我放大招，把自己头拍出血来，问她心疼不心疼！*什么话也没说，跑回家了！还是你姥姥听说了这事，认为我对*好，直接把*送来爷爷家里的！
今天陪男友逛屈臣氏，结账的时候想起来洗面奶快没了，我再排队让男友去拿一支，，，本想让他拿一支磨砂的，张嘴就来了一句“拿带颗粒的那种。。。”没脸脸见人了！！！
