02
读到这,可能有的朋友会说,争吵对孩子伤害这么大,是不是意味着我们不能当着孩子面吵架?是不是一点不能伤害到孩子的感受?
冲突,原本就是生活的一部分。
特别是做了父母之后,冲突次数比我们想象中要多得多。
温格·朱利在《幸福婚姻法则》中说:
“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
有的父母害怕争吵给孩子带来负面影响,会有意避开孩子。
然而我们都低估了孩子的洞察能力,大人自以为完美掩饰的“和谐”气氛,孩子依旧能敏锐地捕捉到冷漠和疏离,在这种表里不一的关系里,他们同样承受着压力。
事实上,真正对孩子造成伤害的不是冲突,而是父母处理冲突的方式。
家庭是我们学习应对冲突的最佳场所。
面对冲突,我们也可以有很好的处理方式,完全可以在处理好婚姻里的分歧之余,安抚好孩子。
如何做呢?
第一,告诉孩子:“大人吵架并不是你的错。”
电影《怦然心动》里面有一幕:父母大吵一架,女儿朱莉看到了,很是伤心,紧紧地捂住了耳朵。
爸爸发现了朱莉的情绪,他告诉她:“对不起,这不是你的错。我们会想办法解决的,我保证。”
在父母的安抚下,朱莉很快地从不安中解脱出来。
为了孩子的心理健康,有时候,我们需要让孩子知道,这一切都不是他的过错,他并不需要对此负责:
“我们不是因为你而争吵。”
“我们只是因为对一些问题的看法不同而起了争执。”
同时,认可孩子的感受,并表达对孩子的爱:
“刚刚爸爸妈妈吵架,是不是把你吓到了?”
“我们不想让你受到任何伤害,抱歉我们没有控制好自己情绪。”
“就算爸爸妈妈吵架,也会永远爱你。”
这么做会让孩子重新找回安全感和归属感,他们就会明白,父母也跟孩子一样,偶尔也会发脾气、不高兴,这些冲突很多时候都是短暂的,无论吵架与否,都不会影响父母对自己的爱。
第二,别把孩子卷入冲突
有的父母吵架,会把孩子拉进来,有意无意地说着对方的坏话,甚至让孩子疏远与另一个人的关系。
孩子是深爱着自己的双亲的,对他而言,爸爸是天,妈妈也是天,选择任何一方,都是一种背叛和分裂,很多孩子没有办法,只能带着对父亲或母亲的偏见,在一种无助、困惑感中彷徨。
不管你和另外一半相处得如何,对方也有可能不是一个好伴侣,但是这并不意味着他/她也不是一个好爸爸/妈妈。
在孩子面前,尽量给彼此留点颜面,让孩子自己去判断父母是怎样的人。
第三,在孩子面前和解
让孩子看到你们和好的过程,牵手、拥抱、递一杯水赔礼道歉等等,当他知道爸爸妈妈达成和解时,也会感到如释重负。
从发泄怒火到平息怒火,从爆发冲突到缓解冲突,实际上也是在教孩子认识情绪、如何直面关系里的矛盾。
只有这样他们才会知道:在健康的关系里,即使发生冲突,说了难听的话,我们依然会选择爱着彼此。
03
《真希望我父母读过这本书》书中提到过这样一项调查:
当提及“父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素”时,孩子认同这句话的比例高达70%,父母认同这句话的比例仅有33%。
孩子可能是这个世界上最希望你能过得开心的人。
他们知道,大人幸福快乐了,才能分出更多健康的爱给自己。
很多家庭不幸在于,一切都是为了孩子,付出一切精力,忽视伴侣,丧失自我,最后怨气越积越多,孩子也不快乐。
当父母没有过好自己的生活,孩子也难从中获取幸福感。
在学习育儿方法的同时,或许我们应该学习好好吵架,好好经营夫妻关系。
夫妻之间,很多争吵是毫无意义的,大多都是因芝麻小事而争个不休,衣服为什么要乱放、谁该去倒垃圾、要不要给孩子买零食……
而矛盾的升级是因为我们表达的语气里,藏着太多的不善和指责,动不动翻旧账或者是说狠话。
我们需要一点技巧,来避开吵架带来的恶劣影响。
不妨把它当作一次沟通的机会,正面表达自己的情绪、感受和需求,这种有技巧的争吵,才能够吵出“真感情”。
一个温暖和睦的家庭,才是父母给孩子最好的礼物。
本文来源|钱志亮工作室(ID: qzlgzs)
本文作者|钱志亮,北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。
责任编辑|王佳实