前不久听到一位妈妈说：
都不知道该怎么跟我家孩子说话了。昨儿，我说该出门找小朋友玩儿了，不过还有太阳，得戴一顶遮阳的帽子。结果孩子死活不戴。
我最后告诉她，如果你不戴帽子，咱们就出不来门了。这孩子脾气倔的，最后闹到在地上打滚起来。
我一生气就没理她。等她哭够了，天也不早了，结果门愣是没出去。
这种孩子闹脾气的情况，几乎在每个家庭都存在。可是，孩子的很多哭闹，其实都是可以避免的。
接着上面这个妈妈的问题看，我们设想两种对比情形：
第一种情形，妈妈拿着帽子对孩子说：“我们要戴上帽子，外面太阳大！”处于叛逆期的孩子会出现这种情况：“我不要戴帽子！”
第二种情形，妈妈说：“宝贝，戴上帽子，我们就可以出发了！”孩子往往会爽快地回答道：“好！”
为什么两种情形会有这么大的区分呢？原因在使用了不同的沟通技巧。
所谓不可逆，比如你问孩子“你的姐姐是谁”，他能回答出来。
如果你问“你姐姐的弟弟是谁”，他就无法倒推回来。这就是为什么前面那个例子，为什么会有那么神奇的反差效果。
第一种情景中，妈妈是在用自己的思维在表达：因为太阳晒，所以要戴帽子才能出门。
可是，孩子的思维不会倒推：哦，要戴帽子，是因为外面太热。
相反，第二种情景中，妈妈说，戴帽子，我们就出门。如此，孩子自动地从前往后这么梳理，觉得是这么回事。
所以，父母多用“一……就”的句式，可以引导孩子明白事件的逻辑顺序，孩子也会更易理解和听话。
少用复杂的因果推理句式，避免用“如果，就”，因为这些句子要么孩子听不懂，要么孩子有被威胁的感觉，都无法起到好的沟通效果。
尤其不要用“你如果不，我就不”。譬如不少妈妈爱说的：“你如果不听话，我就不带你出去玩儿”“你如果不把饭吃饭，我就不给你吃零食了”。
这种句式，没有给孩子提供更多的选择，很容易造成亲子沟通的不畅，而且总是负面的说辞，就像是在威胁孩子，反而会造成孩子更想去挑战妈妈设定的规矩。
是的，对待这些思维不可逆、非黑即白的孩子说话真的不能简单粗暴，有时我们换一种思维方式，换一种说话的态度，就能让他轻易接受你的建议，所以说想要他配合你，还真的掌握一些技巧呢！
● 用描述性语言代替简单的批评
描述你所看到的，或者描述问题。使用描述性的语言，可以避免互相指责和埋怨。让孩子把注意力集中在“该做什么”上面。
比如孩子把一杯果汁碰倒了，我们看到后，一般会生气地说：“你看你，这么不小心，毛手毛脚的！”可是如果你换一种说法，比如这样来说：“看，果汁洒了，我们现在需要什么？”
既然是了孩子惹出的问题，就让孩子去想出办法来解决。
如果孩子回答不上来，这时你可以用描述的语句说出来：“看，果汗洒了，去拿块抹布来擦干净哦。”
描述性语言是客观的，冷静的，不带父母的不良情绪，也没有强烈不满和攻击性的字眼，更容易让孩子接受。
● 用拟人化语言代替指责和命令
又比如孩子每次在你规定的时间里看完了动画片，却忘了自己把电视关了，父母一般会要求孩子立即去做没做好的事。“你看你，又忘记关电视了，这么不长记性，快去把它关上！”
父母如果太凶，有的孩子容易产生抵触情绪，不愿去做该做的事。可是，如果你换一种拟人化的说法看看效果，
比如你这样说：“呀，谁还在电视里没休息呢，电视里的人一定讲累了，玩累了，他们也要睡觉了。”
孩子一听，一般会笑嘻嘻地跑回去，关电视，让里面的人睡觉了。
是的，对小朋友来说，拟人化的语言容易被孩子接受，因为它很形象，能激发孩子的想象，让孩子回到童话世界。因为童话是孩子喜欢的。
这符合小孩子的心理特点，孩子会根据自己现有的生活经验进行理解和感受。如果父母善于运用生动的比喻，拟人化的语言让孩子做事，孩子会觉得很有趣，也愿意听从大人指令配合完成事情。
● 用善意提示代替愤怒的警告
用善意的提示而不是警告责骂会让孩子感到你的耐心，让孩子产生内疚感。从而比较愿意配合你做事。孩子喝完酸奶，直接把盒子扔到地上了，可能父母看到这个场景一定会很生气地警告他：“告诉你多少次了，东西要扔垃圾桶！你以后别喝酸奶了。”这样的说教效果不大，因为你也不可能再不让他喝酸奶了，一旦再给他喝，等于你说话不算数，没了威信。
其实，遇到这种情况，妈妈可以对孩子简单地提示：“这么干净的地板，你把酸奶盒子到处乱扔，是很难看的，妈妈又要重新打扫，不小心踩到还会让人滑倒。酸奶盒子的家在垃圾桶里。”
退一步说，如果孩子无动于衷，那你可以把扫把递到他手里，让他扫干净。简单的提示让孩子明白他所做的事情错在哪里，给他人带来什么害处。由此而督促孩子自觉改正它。
● 说出自己的感受代替简单粗暴的拒绝
孩子做错了事，父母生气、愤怒是可以理解的，但如果我们光顾生气，指责，并不能解决任何问题。因为你在生气时，只会指责他行为的错误，他不一定知道自己的错误会给他人带来什么不良影响。因此你可以说出你对这事的感觉，让孩子来了解你的心情和感受。
比如你上了一天班回来，非常累。
孩子偏要这个时候给他读故事。你会不会脱口而出：“你真烦人呀，一边去，能不能不烦我呀！”
其实，这个时候你何不引导孩子换位思考：“妈妈今天上班非常累了，腰也痛，脚也酸，能不能改天讲呢。我知道你一定会体谅妈妈的。”这样和孩子交流可以教会孩子去体会他人的心情、感受，从而变得通情达理不是吗？
你跟孩子沟通过程中最常遇到什么问题？
