常常有朋友抱怨自己是操心命，尤其是女性，她们倒不是抱怨自己付出的多，而是家人不感恩，甚至不愿意和她们亲近，说她们脾气不好。
就像大陈说的：“我整天忙里忙外，除了工作、家务，还有孩子学习、老人起居，累死了，哪里还有好心情！家里老公孩子不心疼我也就算了，还希望我对他们笑脸说话，真是拿自己当大爷了！”
为了让操心的女人们放松，我们相约一起旅游一趟，出门7天，说好除了报平安，谁也不准主动给家里打电话，安心地玩。
可是才第二天，大陈就忍不住了，打电话回去问孩子早上吃了啥、迟到没，得到的回答是“妈妈，你真啰嗦”。
哈哈，我们都笑她：看出来了吧，你不在家，他们好好的，你觉得家人离不开你，其实是你更需要他们啊。
二、你们离不开我，我才有价值。韩剧《请回答1988》里有位和大陈一样的女性：豹子女士，她是双门洞的富婆，也是家里地位最高的人，她每天都在“骂”丈夫和两个儿子，在她眼里，这三个大男人离了她，不仅吃不上饭，连手受个小伤，都无法自己包扎伤口。
有一天，豹子女士有急事要出门，她慌张中，叮嘱冰箱里的菜怎么做，煤饼怎么熄灭之类，然后很不放心地出去了。
结果等她回家一看，家里居然收拾得妥妥当当，丈夫和儿子们自己做吃的喝的好好的。
豹子女士顿时非常失落，好久都闷闷不乐。家人不明白她怎么了，想尽办法哄她开心，都不成功。
后来在邻居的指点下，这三个大男人明白了：他们什么都能自己做，妈妈感觉自己没有价值了！
这家的几个大男人又“生活不能自理了”，豹子女士马上恢复了往日的神采，忙得团团转，累并开心着，依然在骂家人“没有我，你们怎么活哦，什么都做不好”，脸上却满是得意和满足。
人的价值，是从被需要中体现的。
而渴望被别人需要、被别人看到价值，本质上，还是一个人从自我立场出发的一种“自身的需要”。
“被需要”和“渴望被需要”的区别，在于出发点不同。比如，大陈在家“被需要”的可能是情绪价值，也就是说，家人可能并不需要她做那些大大小小的事情，而是想让她每天情绪稳定、开开心心地和家人说说话。
但大陈的“渴望被需要”，是她自己认为家人需要她操心很多事情，家人就应该看到她的价值。
她的“渴望被需要”是从自己角度出发的，和家人的“需要”并不吻合。
豹子女士开心，觉得自己“被需要”了，是因为家人愿意配合她，愿意哄她开心，毕竟这是电视剧。
而大陈生活在现实里，如果不转变观点，就没法开心了。
三、事无巨细我操心，才有掌控感。我们也劝过大陈很多次，我们说你不要管那么多事，要放手给其他人，她不同意：“他们干不好”、“他们做得不行，我还得返工，更费事”。
从心理学的角度来看，控制欲强的人，凡事都喜欢亲力亲为，希望一切都掌握在自己手中。大陈这样大事小事全包揽的做法，反应的正是控制欲。
她要按照自己的标准，把家里收拾成自己想要的样子，让孩子成为她希望的样子。
如果家人达不到她的标准，她会觉得内心的秩序被打乱了，她就会焦虑，只有她重新收拾一遍，核对一遍，完全了解事情的进展，她的内心才会有一种踏实的感觉。
很多时候，我们看似是在为他人付出，其实是有意无意地在人际互动中，让对方听从我们的意愿，让自己的愿望得以达成，需要得到满足。
这话听起来不公平，但我的本意不是在说付出的人都有私心，而是说，付出就是付出，不要因为自己付出了，就要求别人理解，或者希望对方按自己的标准做事，尤其是对亲近的人。
放下这些念头，人一定不会那么“操心”，因为他想做就做了，家人不配合，他不会执拗地要他们配合，或者坚守那些标准。
家庭关系不拧巴，内耗少了，需要“操心”的事情肯定少很多。
另外，放下控制欲，人也要试着接受、适应失控的感觉。
这世界本身“无常”，没有事情是我们能掌控的。不要担忧一些没有发生的事情，我们在想象中，把很多事情的结果放大了，所以害怕，所以不敢放手，想要掌控，结果根本做不到，只是累了自己。
操心多的人，也多抱怨。但谁该为此负责呢？
心理学家克里斯多福在《亲密关系》中写道，没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。
我们都说要做最好的自己，却在琐碎生活里过得一团糟，手慌脚乱，心情不好，这当然有别人的原因，我们为家庭付出了太多时间和精力。
但如果不需要为他们付出，我们是不是就一定会过得快乐无比呢？
也不是，对吧。无论需不需要为家人付出，我们都会遇到各类烦心事和操心的事。
所以，关键在于，我们如何处理事情，而不是在于这事是为了谁而做。
把重心转移到自己身上来，关注自己的感受，提升自己处理问题的能力，不要把重心放在丈夫或者孩子身上。关注自己，能把生活过得有滋有味，过于关注家人忽略自己，却容易怨天尤人。
心理学博士张怡筠曾经说过：你越时髦，孩子越自信；你身材越好，孩子越骄傲；你越有进取心，孩子越勤奋；你越坚持做自己，孩子越独立。
关心自己，提升自己，做积极、乐观的人，不需要对家人过于操心，也能够影响他们。
在家庭里，不要谈奉献，自己活成一道光，就能照亮家人。
