你能写出孩子的50个优点吗？
#让孩子明白的事# #与孩子相处点滴#
前几天漾漾用iPad看自己小时候的视频，我在另一个房间里听着听着忽然很感慨
在她一岁、两岁、三岁的时候，我对她是这样满满的温柔，所有的话语都是
太棒了！加油加油！漾漾想试试这个吗？我们慢慢来
那些饱含感情的鼓励，留在一个个视频里。声音中，全是对一个生命成长的欣喜
不知从哪一天开始，我们的话语里多了要求、训斥、指责，也有过大发雷霆，甚至比较。这些不会被记录，只是在小孩的心上留下痕迹
如果我是那个小孩子，回看小时候，心里大概也会疑惑：为什么，爸爸妈妈变了
真的有孩子向我提出过这个问题
有一次漾漾和几个同学玩耍，其中一个孩子和她一起跑到树丛里，捡了很多砖块、石板、松枝、硬纸壳，要搭建一个家
我走过去，听到她们一边玩一边在聊天。那个孩子对漾漾说
“爸爸妈妈有时候太凶了，我不喜欢他们这样。虽然他们也说‘你很美’什么的，但我总觉得跟小时候不一样了。我觉得他们不像小时候那么爱我了。
看到我过来，小朋友并不避讳，漾漾一副非常理解的样子指指我，附和说：“我妈有时候也很凶！不过我喜欢我爸爸
我理解，这是她们在对我吐槽
七八岁，有伙伴可以一起吐槽父母，还不怕父母听到，挺好
很多公号写，随着孩子的长大，“亲妈滤镜”会慢慢碎掉
小时候觉得自家娃天赋闪闪，举手投足都透着聪明可爱；等到上了学，尤其中高年级，就成了差强人意、毛病多多，晒娃也晒不动了
其实如果从孩子的视角想一想，又何尝不是这样
孩子看父母的滤镜或许破碎得更快：小时候爸爸妈妈是多么温柔、积极，“爱我”这一点世界第一名；怎么现在那么多条件，那么多评判，耐心越来越少
小孩还是那个小孩。为什么父母看他/她的眼光变了
或许是因为上学后，孩子第一次进入了一个社会化评价的体系，家长也不由自主，拿一把把“别人目光”的尺子、学校评价体系的尺子，来衡量自己的孩子
又或许是，孩子越长大自主意识越强，有很多很多的“不要”，让家长感觉到自己的有限、无力、被挑战
更多可能是社会整体压力的传导
失业率上升，贫富差距加大，教育资源不均衡，升学方式不透明
社交媒体上充斥着各种“擅长规划”的名校父母、“牛蛙”父母，告诉你几岁没有做到什么事就太晚了，只要怎么怎么样就能怎么怎么样
家长天天被PUA信息轰炸、被推销各种学习“神器”“神药”，反观对照下，好像无论自己还是娃，总是棋差一招
有时我会想，20年后回望这个教育博主、育儿博主甚嚣尘上的时代，做一个社会学调查，一代儿童和家庭到底是受惠于信息流动的福祉，还是遭受了焦虑传导、密集育儿、教育商业化的戕害
仿佛孩子的事，都要靠买一个个“产品”、听一门门课、“刷”点什么，才能解决，才能变好
一个孩子能从家庭中得到的最好的东西，从来都是免费的：父母真心实意的欣赏
这份礼物，不只是那些学霸、牛娃配得，每一个孩子都应该得到
如果父母都不能给予孩子这份礼物，他/她要从其他地方求得，可能更难，更奢侈
这份礼物，不只是那些事业有成、财富自由的父母给得起，你只需要暂时关闭外部世界的杂音，把目光、心意在亲子共处的时间里完完全全转到对自己孩子的观察上
试一试，坐下来，写出你孩子的50个优点，写出你真心实意欣赏他/她的各种各样的闪光
这是只有你才能回答的答卷，是你投注在孩子身上时间、目光、爱的凝结，是你的小孩行走世界的底气，是“世界参差多态，每个人都独一无二，都能活出自己光彩”的信念和信心
50个太多了吗
也许你一开始会这么想。但当你真的静下来，打开你的心和眼，一个一个写下去，可能会发现——50个优点还不够写
孩子有太多太多的“可贵”，值得我们去发现，鼓励。有些你平时挑剔的缺点，换个视角，很可能就是孩子的优点
这也是一个提醒我们反观自身的契机：想一想，我们平时谈论孩子时，关注的焦点、使用的尺度，是不是太狭窄了
我们在家做过这个游戏
有一天爸爸下班一进门，我就说：“爸爸，你能说出漾漾的50个优点吗
爸爸说：“那还不容易吗！”马上开始滔滔不绝地说起来
漾漾一开始显得不以为然或假装不在意，自己拿本书翻啊翻，越到后面，你会发现她听得越仔细，还会插进来点评
她的眼里有隐藏不了的兴奋和光芒：我是这么好的一个小孩，我的爸爸妈妈是这样看我的
我相信这是一种力量
就像约翰·伯宁罕有一本著名的书，《爱德华，世界上最恐怖的男孩》
里面的爱德华原本是个普普通通的小男孩，像所有孩子一样偶尔会踢东西、制造噪音、欺负小朋友
当大人总盯住这些“问题”，指责他，评判他，给他扣上“你很粗鲁，你很吵闹，你最恶劣，你太没有爱心”这样的帽子，他就真的变得越来越粗鲁、吵闹、恶劣、没有爱心
然后人们更进一步指责他：“你是世界上最恐怖的男孩。”
