1.最近生意不景气，穷的我只能攒易拉罐卖钱维持生计，所以已经连着喝了两个月的可乐了。
2.今天要去相亲，一番打扮，各种捣鼓，信心满满。当骑上电动车的一刻，瞬间感觉气势弱了下来。
3.你说陈奕迅不好，你可以上网查查他飚高音多少秒。你说BIGBANG靠脸吃饭火的，你可以看看一首《loser》打破多少记录。你说黄家驹去世了不火了，你走上大街却仍可以听到唱响几十年的《光辉岁月》。你说我长得帅，那对不起，我确实无法反驳你。
4.一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。
邻居问：“那你们为什么要结婚？”
两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”
5.周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”
6.前几天女友跟我分手了，她说发现我是个幼稚的人，说完转身就走了！卧槽，我一个大老爷们，她居然说我幼稚！我气愤地追上她，踩住她的影子，哼！看她怎么走！
7.关掉网络，删掉动态，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是刷手机有意思。
8.中午在食堂遇到一哥们，跟我诉苦说被揍了，我便问他怎么回事，他就告诉我说：“早晨从食堂买好早餐要回宿舍，路上经过一巷子，里面有一个男生把一个女生堵在墙角要强吻她。当时一脸正义的对男的说到“禽兽，放开那个畜生！”然后就被男女混合双打了……”
9.嫁不出去，弟弟这样安慰我：“姐，你相信我，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。”
10.今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友了”。于是，世界重归安静。
11.老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没？”
老婆：“睡着了。”
老公：“睡着了还能发信息。”
老婆：“你老婆真的睡着了。”
12.今天早上在寝室，马上要上课了手机却不见了。找半天也没找着，于是就对室友说：“凯哥，你给我拨一下。”室友先是一愣，然后隔空“啵”了我一下，红着脸跑了。我呆在原地，好像知道了什么。
13.本人大学经常逃课，有一天被辅导员的一句话震撼了：“记得上次见你还是短袖，现在都穿羽绒服了。”
14.有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！
15.小时候家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！
16. 今天遇到了前老板，顿时，两行眼泪夺眶而出：“老板啊，要不是你当初开除了我，我怎么能过上这种不劳而获，舒服悠闲，不用加班的好日子啊，全都要感谢你啊！老班！”老板：“哪里哪里。”说着老板就往我前面的碗里丢了一块钱。
17. 邻居问小毛：“你爸*昨夜为啥对你又打又骂？”
小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”
邻居：“你说错什么了？”
小毛：“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”
18. “如何文绉绉的说一个人长得丑？”
“此颜差矣。”
19.人生有很多事是无法控制的。就比如说“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”你能控制住自己在读这段词的时候，不在心里把它唱出来吗？
20. 从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
,
