56 岁这年，我从家的牢笼里“放飞”，那是 7 亿女人心底渴望的梦想，我此刻才知道，生活，原来是可以从任何时候开始， 只要你我愿意， 56 岁也可以是奔向远方的起点。
逃离的梦
每个女人， 是的， 包括我在内的每个， 都有一个“逃离”的梦。
这场“逃离”， 和爱情和男人， 没有丁点儿关系。它更像是一种放飞：
从柴米油盐的琐碎、时刻变换的角色或零乱的关系里， 把自己放飞出来。
从一个个熟悉的地方到陌生的环境， 历经一场场终身难忘的颠沛流离。
或许， 它短暂到只有分毫。
或许， 它消散的如同梦魇。
那感觉， 也是刻骨铭心的。
因为， 那一刻， 我不再以谁的妻子， 谁的妈妈， 谁的女儿， 谁的员工而存在。
我仅仅是我自己。
这个观念， 是 56 岁的我从牢笼中“放飞”之后， 更加坚实且清晰。
女性的伤
2020 年，初秋的某个清晨，我踏上蓄谋已久的“放飞” 之路：
“不想再给大家干活了。逃离现在的生活。出去转转。”这是来自我心底里的呐喊。
这个念头，在我人生的前 30 年里，曾经在我的脑海里不止一次闪现过， 那时仅仅是一个不能实现的梦。
我是这片土地上， 最普通平凡的千千万万传统女性的一员：
出生于六十年代， 幼时被父母管得很严， 就连留什么样的发型都要听父母的。
作为家里的长女， 那句“你是老大， 要懂事”始终禁锢着我的思想。从懂事开始就承担起照顾两个弟弟的重任， 照顾他们的起居饮食。
成年后， 我接替父亲到他所在的国有企业上班， 为了逃离时刻都不自由的原生家庭， 23 岁， 我对一个仅仅见过两面的男人说： 我们结婚吧！
我人生的这个决定很仓促， 然而长辈们都觉得门当户对。但我无法预料的是， 这不过是从一种束缚， 逃往另一种精神禁锢。
四十多岁， 我经历了下岗， 面临着生活的窘迫。
为了孩子教育， 为了生存养家， 我上过工地， 做过泥瓦匠。
后来，我还支起小摊儿卖过水果，学过裁缝做过衣服， 当过环卫工扫过马路， 给报社当过报纸投递员， 跑到亲戚的家具厂上过班， 在超市当过食品促销员……
我对自己的人生做了个鉴定：
丢下拖把拿起扫帚的命， 一天都闲不住。
家里的各种家务也是我日常生活的必需品：
天天洗洗涮涮， 伺候丈夫； 供养女儿读书， 直至成家立业； 看着女儿结婚， 然后等到双胞胎外孙出生； 再照顾两个小家伙到上幼儿园的年龄……
作为普通家庭的母亲、婆婆，大半生都活在“为丈夫， 为生计， 为孩子， 为孩子的孩子”的连环套里。
直到那天， 我发现自己眼角开始出现皱纹， 皮肤开始不可抑制地松弛， 病痛开始时不时造访， 在“我怎么就老了”的叹息里， 才发现好像还从来没有为自己活过。
真正让我下定决心“放飞”的， 是我那一言难尽的婚姻。
也是我此生中， 心底最深的痛。
隐忍的痛
“我们好像从来都不是一家人。”
我没有在诉苦， 更是在陈述一种客观事实：
自结婚那刻起，成为夫妻的我们就生活在平行世界里。丈夫是个苛责而挑剔的人，打击、否定、挖苦、挑剔，成为他的日常工作；
结婚这些年， 我们之间一直实行财务 AA 制， 他不愿为我花一分钱， 连女儿的学费都不情愿交；
有一次， 我用他的社保卡， 给我妈妈买了一些药， 第二天他就更改了社保卡的密码， 自私冷漠到像一只“铁公鸡”；
但他对自己花钱很大方， 买他觉得该买的东西从来都是买一大堆， 很多东西只能眼睁睁看着坏掉， 但他毫不在乎的表情“简直就像个暴发户”；
他对家人脾气超级大， 动不动就甩脸色给我看， 我小心翼翼地观察着他的表情，结婚 30 年就连吃饭也以他的口味为主；
我要是表达不满和反抗， 他就用极其难听的话， 侮辱我， 甚至有一次动手打了我；
我最后一份工作在超市， 为上班需要， 在女儿的资助下， 买了辆 polo 车， 他好不容易大方一次， 安装了 ETC， 但我开车跑高速， 回来就要付给他过路费；
我一天中最放松的时刻， 是他睡后我能安心地坐在沙发上， 拥有客厅和电视的使用权……
“跟他生活在一起， 就是压力， 压力， 压力， 压抑到极点。
我前半生信奉的道： 忍。
女儿小时候， 忍， 为了给孩子一个完整的家；
孩子大后， 还忍， 因为女儿要结婚找对象， 生怕男方嫌弃女儿父母离异；
女儿有了孩子， 继续忍， 因为双胞胎外孙需要我们共同带……
