这是因为心理学上有个锚定效应和光环效应。
锚定效应指的是初此见面的印象,会像船的锚,为以后的进一步行为做一个参考定位。
而光环效应指的是人们一旦认同某样事物的某一点,就会觉得它整体都是好的,像整个个自带光环一样。因为光环效应,人们会下意识地认为外表好的人也会同时具备其他优秀的品质。
也就是说,人们都愿意跟长得外貌好的人交往。
如果第一次见面的时候,感觉对方是好看的,有好印象,就会促发以后做更近一步的行动。
2相似性与互补性
人们都喜欢和自己相似的人交往。
如果两个人的态度、价值观、兴趣、背景、人格等越相似,那么两人之间就有越多聊不完的共同话题,从而使两人之间产生亲密,陷入更深的交往当中。
心理学家荣格认为,人生来具有双重性格。随着年龄的增加,受到身体荷尔蒙激素,和社会环境对男女不同的社会要求的影响,人们慢慢强化其中一种性格特征。
然而,另一性格相关的气质仍然被保留下来,成为一种深深地埋藏在心底的潜意识。
当我们被另外一个人强烈吸引的时候,很可能是因为他具备我们心底的另外一个性格特征,仿佛在他身上看到了心中的另一个自己。
同时,在日常生活中,我们也可以看到很多互补性吸引的例子。
例如,依赖性强的人会和强势的人成为一对。这是因为在互补的关系中,双方都能在过程中获得互相满足的心理状态,有一种互惠性。而互惠性,又会使人们之间加大交往的频率,从而产生亲密关系。
3激发
激发,是指在某种刺激的场景下,人会激发出一种激动的情绪,从而在一瞬间,对身旁的同伴催生出一种激情。也就是说在危险的情境中,人们更容易陷入爱情。
这在心理学上可以用“吊桥效应”来解释。当一个人提心吊胆地经过吊桥时,他会不由自主地心跳加快。这时如果刚好隔壁有个异性,他就会把走过吊桥的紧张出现的口渴、心跳加速等生理上应对危机的感觉,误以为是看到那个异性而产生的心动感觉,在他的心种埋下爱情种子。
这也解释了为什么那么多人喜欢约会去鬼屋,看鬼片,或者是玩过山车之类的紧张刺激的活动。营造出的氛围,会影响到激发,激发出感情。
最后,我们来看看爱情该怎么保鲜。
很多人,刚开始恋爱的时候都很有激情,也有很开心的体验。但是随着时间的推移,慢慢就觉得对方变得不再有吸引力,或者说慢慢就失去了新鲜感。
那如果想保持这段爱情,让爱情保鲜,又有什么经营的方法呢?
1加强倾听
两人关系中,沟通最重要。而沟通,既包括主动地和对方说话,也包括专心地倾听对方说话。
情侣之间的冷漠往往是从不想和对方说话开始。而不想和对方说话,往往又是因为说了,对方也无法给出自己想要的结果,说了也白说。
就像,当你很不开心,和伴侣诉苦的时候,他冷冷地回你一句没事,然后去打游戏,或者岔开话题讲别的。因为不懂得倾听,说话方就会感觉自己被冷落,于是不愿再跟对方交流。
而想要改善,就必须学会倾听。
倾听不是简单地敷衍,而是拿出真心就对方遇到事进行了解和安慰,或者是帮忙给出解决方案。
不要拿别人的例子,或者“大家都是这样的啦”来敷衍。就算你什么也帮不了,你也可以用心,设身处地地在你对象的位置上与其产生共鸣。
2赏识对方
互相称赞,会让人们感到欢喜和愉悦。人都希望被肯定,在被赞美的情绪下,我们会更喜欢对方,也更愿意和对方接触。
但是很多人在日复一日的相处中,就慢慢忽略了赞美和赏识对方这一点。
赞美和赏识,不一定要非常夸张。与其讲一些笼统的话,从细节中入手会更加让人觉得走心。
例如,你可以称赞你的伴侣佩戴的首饰很有设计感,而不是笼统地夸她今天穿的衣服真美。
多从小的地方称赞,会让对方觉得你很关注她,并且很用心。
3宽容
从长远来看,宽容和接纳是决定亲密关系顺利发展的重要因素。
爱情不是要一方一直牺牲,而是要两个人一起相互取暖,在生活中互相扶持,共同进步。
所以,如果太过在意对方的缺点,只看到不满,就与爱情的初衷背道而驰,也注定走不长远。
而在相处的时候,要注意避免基本归因谬误,这能让我们更加宽容。
避免基本归因谬误就是说,不要把自己的行为原因看成是情境决定的,而把他人的行为原因看成是由性情决定的。想当然地把别人当成是错的,而自己是对的。
例如,当你工作忙没空回复伴侣消息的时候,认为是理所当然,毕竟工作重要。但当你发消息给伴侣,伴侣半天不回的时候,你就觉得他就是对你不再关心,不想再爱了。
避免这个思维谬误,尽量客观地看待问题,对对方多宽容,多包涵,多谅解,才能长久地维系关系。
了解人类爱情的一些共性,能帮助我们更好地去认识和发展爱情。希望这本书的内容能给大家对爱情带来一点启发。
祝大家情人节快乐~!!
作者:斜杠的奇异果 分享读书心得、感悟、自我提升干货等~