了解到这一点后，兰海蹲下身体，对上了辰辰的目光，并握住了辰辰的手。
神奇的是，刚才还愤怒到要打人的辰辰，居然真的渐渐平静了下来。
心理学家李雪曾说：
“我们睁着眼，却是全盲。”
孩子发脾气时，虽然表面上看起来气势汹汹，但他们的内心往往十分脆弱、恐惧。
就像前面提到的辰辰。
妈妈粗暴的动作和威胁的话语让他觉得没人爱自己、理解自己，他既害怕又伤心，不知道该怎么办才好，只能学着妈妈的样子口出恶言，对着妈妈大打出手。
就像儿童教育专家金伯莉·布雷恩说的：
“孩子任性、发脾气，是因为他们的生理和情感的发育，超过了自身的沟通能力。”
无奈的是，妈妈并没有看到辰辰愤怒背后的悲伤和无措，只是固执地认为儿子脾气大、欠管教，一次又一次选择了以暴制暴。
结果，就是孩子的脾气越来越大。
所以，下一回，当孩子再发脾气时，我们不妨把它视作一种求救讯号，问问自己：
“孩子想要的到底是什么？”
根据心理学家的研究，孩子的需求，其实主要就来自于三个方面，分别是：
陪伴、探索和确认自己的重要性。
只有当父母找到了孩子发脾气的“因”，看见了孩子愤怒背后的需求，才能从根源上化解孩子的胡闹、打人的“果”。
让孩子将脾气发完
而不是试图阻止孩子发脾气
之前，有位妈妈在后台留言求助：
“有一回，我带孩子去餐厅吃饭。
孩子突然乱发脾气，我就威胁孩子说再闹就不要她了。可她还是哭个不停，我一气之下便把她一个人留在餐厅，自己走了。
虽然几分钟后，我又回来接她了，但我感觉孩子明显吓坏了。
现在问她什么都说‘可以’、‘没关系’，还总是一副小心翼翼的神色，我该怎么开导她呢？”
听了这位妈妈的苦恼，我想起了学者马未都和儿子的故事：
一次，马未都带儿子逛街。
出门前，跟儿子约定好今天不买玩具。
可当儿子真的见到橱窗里的玩具时，还是挪不开脚步，吵着闹着要买。
马未都觉得大庭广众之下，儿子的哭闹让自己很不下来台，于是生气地对儿子吼道：“要哭回家哭。”
儿子被吓住了，乖乖回了家。
可没想到，回家后，儿子却搬了一个小板凳，坐在客厅里放声大哭起来。
一边哭，还一边说：
“等我长大了，绝不让我儿子受这么大委屈。”
作为父母，一旦看到孩子发脾气，特别是在公众场合闹情绪，难免会觉得这是孩子在对自己权威发起挑战。
所以总是下意识阻止孩子发脾气：
“听话”、“不许闹”、“再发脾气就不要你了”。
却忘了，孩子的情绪也是需要一个出口的。
如果一直被压抑，情绪不仅不会消失，还会堆积在心底，成为“心理包袱”，彻底堵住孩子的心门。
心理学家阿利瑟·所特就曾告诉我们：
“孩子试着将所有见到的一切装进心里，试着理解这个世界，这对他来讲，有点不堪重负。”
面对孩子突如其来的坏情绪，与其用打骂、威胁去阻止。
倒不如试着了解原因，从根源上解决它。
感同身受地聆听
并分享自己的经历和感受
一位网友曾分享过自己的经历：
“前两天收到了一个快递，是小姨送给哥哥的生日礼物。
弟弟看到后很生气，大声抗议道：‘凭什么只给哥哥不给我，这不公平。’随后，说什么都不肯吃晚饭了。
孩子爸爸向弟弟解释说，没有不公平，等你过生日时，小姨也会给你寄礼物的。
结果弟弟听了，更生气了，还对着爸爸拳打脚踢。”
为什么会这样？
其实，答案很简单：
尽管爸爸清晰地向孩子解释了事情背后的逻辑，却忽略了孩子内心的感受。
这时，弟弟不仅会因为哥哥收到了生日礼物而感到嫉妒，还会因为爸爸不理解自己的心情而感到生气。
不妨尝试用“映射法”来回应孩子。
所谓“映射法”，就是重复自己听到的话语，说出自己观察到的现象。
包括孩子的身体语言、面部表情和姿势。
让孩子知道你把他的想法当回事，并愿意花时间倾听、理解他。
想象一下，如果爸爸对弟弟说的是：
“你觉得不公平，是因为你也想收到小姨的礼物对吗？
我看得出来，你有点生气，还有点羡慕哥哥。”
这样一来，弟弟也许会更能听得进去爸爸关于时间和公平的解释。
同样，分享自己的经历和感受，也是一种对孩子的情绪表达认可和理解的方式。
让我们再回到那个因没有收到礼物而发脾气的弟弟身上，爸爸还可以说：
“我小时候看到兄弟姐妹收到礼物时，也会觉得很羡慕。
有一回，我还偷偷吃了你奶奶买给你姑姑的话梅糖，被你奶奶狠狠训了一顿。”
这样的分享，会让孩子觉得自己的负面情绪是完全正常的，是能够被认可的，甚至连父母也有过类似的情绪。
一旦孩子感觉自己被理解，才更容易听得进去父母的安慰和道理。
