那么我们来说第二,损失厌恶。
损失厌恶效应会出现在大部分人的身上,因为我们讨厌损失,可知道这个人背叛自己的时候,我们本能的会认为自己失去了他,否则又为什么会背叛你呢?
而出现原则性错误又只有两个选项:离婚或者原谅。
离婚这样的失去带给人的打击并不小,这其中要走的步骤和过程也比较长,但是世事无常,生活中的所有变故都可以让人迅速成长,这件事本身就是残酷的,再残酷生活都要继续。
根据思姐群内800 姐妹的经历来看,虽然遭遇了重创,但是每天进步一点点,几个月以后大家都会有或多或少的进步,出现问题让大家来出主意,情绪反复大家来安慰。
这也是我的初衷,正向循环可以让生活重新变得有颜色,人生本就是一场聚散不由你的旅程,有人来也有人走,我们总要学会去接受,对吗?
当我们逃避痛苦的时候,痛苦也会一直存在。
回看案例中,姑娘挽留婚姻,对男人嘘寒问暖,以为这样就可以换回男人的心,但是在男人那儿,是什么感觉?
“我出轨就是你的错,否则你为什么要弥补?自己都认了。”
第三, 对过去的不甘心
当我们的关系在最后一刻宣布解体的时候,以往几年甚至几十年的画面都会在你脑海中开始迸发出来。
从相识,恋爱,到结婚,生子,再到后来的变心。这一幕幕往事,像放电影一般在你的念想中回放着。
我们都希望自己的感情可以善始善终,可当这份感情最后落得这个结局之时,结果不是自己所希望的,那么必定会有不甘心的情绪。
不甘自己付出了那么多,最后却没得到理想的结果。
不甘自己的那份爱,石沉大海。
不甘他为何爱上了别人,不能像过去那样继续爱着你。
其实这些不甘都来自于你的沉没成本在作祟,你觉得自己付出了那么多,理应得到相应的回报。
可是亲爱的,这个世界上不是任何事情,你付出就一定就回报,感情更是。我们无法控制另一个人的所有行为,世间万物也不是一定按照我们所想去运行。
我们只求在相爱之时,用自己的当时最高的爱,去滋养了对方,到最后不枉此行就可。
尽人事,听天命。但行好事,莫问前程。
他选择出轨,选择离婚,是他的课题,而你的课题就是考虑如何让自己以后没有他,能够过得更好。
你去跟他做对比,就是在妄加干涉他的课题,这显然会增加你的烦恼。
03 如何消除对男人和第三者的仇恨心理?
金尚说:“恨和爱都是非常强的能量,恨是对爱的防御,爱也是对恨的防御”。
也有人说“因为深深爱过,所以才会有恨,才会放不下”。
他能出轨,其实就已经不爱了。如此,我们又为何还要爱一个抛弃和伤害我们的人。
他们不配拥有你的爱,也不配拥有你的恨。
(1) 他不值得,也不配你的恨。
恨一个人其实也是情绪,也是痛苦的,也会失眠、多梦,影响自己,何况还是个渣男。恨一个不值得的人,同样是对他的情绪付出。你为一个伤害自己的渣男辗转反侧,而对方抱着第三者活色生香,那不是更对不起自己。
(2) 过得好才是对他最大的报复。
正是因为他出轨了家才散了,哪怕是为了争口气,为了证明失去你是他最大的错误,我们更要关注自己,让自己过得比之前更好。
思姐做了这些年的被出轨救助,上千的案例的证明,妻子越是好,男人越是有可能后悔。只要你闪闪发光,他才知道失去了一个明珠。否则,只会觉得背叛你是正确的选择。
当然,这要提醒姐妹们一句,我们改变,我们提升,都只是为了自己,至于男人,只是我们变好带来好结果的附属品,不要本末倒置了。
(3) 感谢他的背叛,成就了你。
解决所有情感问题,我们最终都要回到独立的路上来。
你长久的习惯依赖一个人,抽丝剥茧需要一个过程。
当你越选择沉浸在一件事里,你会越受困于此。
不妨试着跳脱出来,站在第三人的视角上,想象这一切如同一部电影一般,你去看电影里的男女主人公,看他们的遭遇,我们很多时候因为过于关注这件事情的自己和对方,而看不清整个事情的全貌,就会缺乏必要的判断力。
当你看到了自己的遭遇,对方的所作所为,如果你是你自己的朋友,你会怎么劝说你自己。
转移注意力,可以将你的所有负面情绪通过运动、倾诉、或者投入到你喜欢的事情里,去发泄出来。
人在专注做一件事情的时候,就无心思去挂念其他事物了。而想要走向独立之路,就需要你首先在经济上能够自给自足,投身于挣钱的事业,工作会同等回报于你。
瞧,群里的姐妹已经在组团考研考证给自己镀金了,毕竟我们每个人的一生,其实都是独自一人,需要你一个人去走完全程。
幸运的是,半路出现一个人与我们同行了一段时间,但是每个人都有自己的选择,当他选择不再与你同行时,你也得继续沿着自己的轨道前行。
感情不是必需品,人的一生中还有很多更重要的事情,去在自己热爱的领域里发光发热吧,你会重新找回那个充满活力、积极向上的自己。
人活一生,值得爱的东西很多,不要因为一个不满意,就灰心。
愿你出走半生,归来仍是那个充满爱的女人。