当然，也不是所有人都是这种工作状态，比如信息部的老王，他是全公司人气最高的男神，办公室主任要是失踪或因公殉职了可能半年都不会有人发现，但他要是有半天不在，全公司上下都会相互打听他的去向。
记得“永恒之蓝”病毒事件发生时，老王整栋楼跑上跑下，亲自帮每个人的电脑装上了补丁，穿梭在各个工位之间，为年终的最佳劳模奖埋下了伏笔。
但老王忘了，半年前那条《关于严格规范上班时间职工上网行为的通知》下发后，他已经在第一时间内封锁了大部分的网站，凡带有视频和音频的网站都设了铜墙铁网，平时只能玩玩蜘蛛纸牌，感染病毒的可能性不大。
办公室的追剧狂魔李姐再也不能看《三生三世十里桃花》了，取外卖专员兼实习生小赵也不能偷偷在知乎上看《大脑是如何知道即将从肛门排除的是气体还是固体》之类的科普帖了。
办公室的气氛一度萧条，大家百无聊赖只能靠扫雷度日。
在网络封禁中唯一幸存的网站只有淘宝，据可靠消息，这主要归功于通知发布后一个月市场部的刘总经理终于学会了如何在网上购物。
禁网令一下，公司楼下的快递越来越多，从一开始一两个小哥上门配送，最后发展成了小具规模的快递收发点。而卖烤面筋和手抓饼的大叔大妈也发现商机，迅速抢占市场，不惧尾气，在尘埃飞扬的路边卖起了土香土色的鸡蛋灌饼。
我深刻地认识到了电子商务是怎样地拉动了经济增长和创造就业的。
有一天，黄经理告诉我，由于我表现突出，将获得出国的机会
一开始我以为这句话的意思是“想要带你去浪漫的土耳其，然后一起去东京和巴黎。”
直到我知道目的地是印度。
去印度主要是陪胡总，胡总这人平日里来去无形，神秘莫测，抽烟只抽三五，每天都会戴着墨镜，握着烟盒到办公室来巡视。心情好的时候会给大家讲他在莫斯科和毛子打猎喝酒吃熊掌的故事。
胡总是公司海外业务的老骨干，履历上写有二十余年的国际业务经验，这确实名不虚传，他收集了世界各地机场的打火机，知道香港机场隐秘的吸烟区在哪。在飞机上，空姐推着小车走过时，胡总会摘下墨镜向其招手，微笑地，缓慢地说“red wine”，酒过三巡便安然睡去，在飞机上发出春雷般绵延的鼾声。在国外也能熟练地跟酒店前台手脚并用地比划出意思来——“小姐，我要一间吸烟房”。
在印度，胡总每次起身，我都马上心领神会地把他带去最近的抽烟区，帮他点上一根三五，然后带他回到原来的地方，防止他在如恒河水般川流不息的高密度人群中走丢。
而见外国客户的时候，我就成了翻译，而胡总的主要任务是在慈祥的脸上保持着那蒙娜丽莎般神秘的微笑。
一个多月后，我从印度归来，黄经理答应替我报销的发票还是没有报。
有一天晚上下班，我没吃晚饭，肚子很饿，好在路边还剩最后一个手抓饼摊，但我一掏口袋，发现钢镚已经用完了，银行卡里还剩4块2。
手抓饼全素是4块，但一般默认加一个蛋，所以至少5块。
我犹豫了很久，终于走上前，说来一张手抓饼，全素，一个蛋也不要。摊主人很好，没说什么就开始做，我等在一旁，突然加了一句“多加点蔬菜，少加点油。”
然后我意识到自己其实不喜欢蔬菜，喜欢油，那为什么我要说这句话呢？
大概是为了证明我不加蛋只是为了健康，而不是因为没钱吧。
向谁证明呢？
摊主并不在意，大概是向我的自尊证明吧。
第二天，我提交了辞呈。
不要问我为什么，大概是为了健康吧。
细心的读者应该已经发现了，这篇文章的作者并不是我，而是张大帅，封面和插图也是他自己画的。
张大帅是我的朋友，我让他给自己想个笔名，此人想了一天之后告诉我，“就叫佚名吧”，被我否决掉了，鉴于他是我朋友里面长得最帅的，于是我擅自给他暂定了这个直白的笔名，等他想到更好的再改。
其实他的故事远不止这些，但为了避免大家看得太累，这篇文章只写出了其中一小部分，如果大家感兴趣的话，他还会有更多诸如清洁工张姨和复印机管理员李姐的故事讲给你们听。
当然，虽然本文基本源于他的真实经历，但为了保护他的隐私，也进行了不少加工，大家当小说看就好~
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